ES MENTIRA...

Es mentira que se puede bajar la luna
ni siquiera poniéndose de puntillas...
ni siquiera saltando muy fuerte...

Es mentira que se puede tapar el sol con un dedo
el sol es muy grande...
la yema del dedo muy pequeña...

Es mentira que se pueden atrapar las estrellas
El Principito está encerrado en un libro...
ellas solo le pertenecen a la noche...

Es mentira que la tempestad precede a la calma
las olas rompen con fuerza contra el farallón...
y la luz del faro no guía a todos los barcos...

Es mentira que la luz ilumina
la oscuridad es más negra...
el fuego también quema...

Es mentira que no duele
a veces no sangra...
a veces no grita...

Es mentira que el pájaro vuela
la gallina lo intenta...
la persona lo sueña...

Es mentira que el latido da vida
el corazón bombea...
la sangre aconseja...

Es mentira que la risa es genuina
la fachada es de piedra...
la chimenea ya no calienta...

Es mentira que al final del túnel todo se arregla
la ilusión del destino...
el grano de arena...

Es mentira que no importa
el vacío no llena...
el consuelo no llega...

Es mentira que las lagrimas corren
la marea sube...
la nostalgia recuerda...

Es mentira que no puedes
el aire da vida
el roce estremece...

Es mentira, es mentira, es mentira...

Tardé en entenderlo

Alguna vez creí que los detalles son piezas insignificantes que pasan de largo en nuestras vidas sin razón aparente; que equivocado estaba. Tengo la suerte de tener todo en la vida, de mis padres nunca recibí un "NO", todo lo que he querido lo he tenido, y cuando les digo que nunca he recibido la palabra "NO", lo digo enserio. Un día llegue a casa y le dije a mi aita que había saltado en paracaídas y como siempre no me dijo nada pero colocó esa cara de desaprobación que no necesita de las palabras, esa fue la misma cara que puso cuando vio el tatuaje que me hice en el brazo. Por qué les cuento esto, bueno, mi primer paracaídas me lo regaló ese mismo personaje de la cara de culo (ipurdi face para los entendidos) y el tatuaje...todavía no me han amputado el brazo, sigue ahí. Mi ama, ese es otro caso, se parece mucho más a mi, ella grita, para peo, grita, pelea, grita y en menos de un minuto ya se le pasó todo, no le hagan caso a esa fachada chimba de Godzilla, ella es mas buena que el padre Martín (no se por qué me vino a la cabeza ese ejemplo de bondad, pero si, el padre Martín, o podría ser también Marta Maspero, otro buen ejemplar). Comencé hablando de detalles, si de situaciones "insignificantes" que no cambian en nada nuestra vida, sigamos adelante con esta idea, todo lo que les he contado hasta ahora son solo parte de esos "detalles" que forman parte de mi vida. 

Ser feliz, ese si es un detalle. Hoy en la mañana me compre un paquete de 4 donuts en el Carrefour aquí al lado de casa, recién salidas a 2 euros la cajita, esta vez me las comí todas porque no estaba Mayte para comerse la mitad; hace poco mas de dos semanas fui a ver mi primer clásico Barça-Madrid, tuve la suerte de conseguir entradas el mismo día del partido para luego comerme una goleada horrorosa; a veces agarro mi patineta y me voy a pasear hasta la playa, solo voy y vengo no hago nada del otro mundo; hace una semana fui a saltar a Florida y me pegue 50 saltos en una semana, mi estado de cuenta llego casi a cero hasta que llego la hermosa notificación de cadivi informándome  que había recibido un no menos hermoso deposito; seguimos pegados un ratico con el paracaidismo, si, con el paracaidismo, es dificil de entender el estado de plena felicidad y las sonrisas de la gente en una zona de salto, las personas que he conocido son increíbles, creo que son realmente exitosas muchas de ellas, en fin, han logrado hacer de su pasión un modo de vida lleno de sonrisas; ayer me pase por el estudio de Leo, el esta muy loco, construyo con material de desecho un estudio de grabación, no es joda, voy a repetirlo, construyo con material de desecho un estudio de grabación, un personaje increiblemente fuera de lo común, un verdadero genio y mejor ser humano; al chulo no se que le pasa que hoy no responde a su Blackberry, el junto a Mayte son los enfermos mas grandes, adictos, dependientes del pin, ese flaco Carlos Armando es mi hermano, salido por otro hueco, pero mi hermano; Pigo es otro...sacamos 10 en la tesis, casi nos dan un diploma por eso, la única pareja en la historia de la universidad en pasar una tesis con 10, como siempre, grandes. Esta es una pequeña lista de detalles insignificantes, que construyen algo muchísimo más insignificante llamado felicidad. 

En el camino hay muchos detalles, nunca los dejaré pasar de largo, porque seguramente cada uno de ellos me arrancará una sonrisa. No sé donde estaré mañana, pero si de algo no tengo la menor duda es que estaré feliz. No hay una formula para ser feliz, solo hay que querer serlo, y ahí entran los "detalles" que nunca dejaré pasar. Yo agradezco a la vida por haberme llenado de detalles el camino y a todos ustedes detalles por hacerme tan feliz. 

El que tenga oidos que vea

Hay algo que creo que no está muy claro, aquí nadie en su sano juicio apostó por el fracaso de la revolución. Todos los venezolanos (incluidos esos con apellidos raros que están tan de moda en los discursos de reconciliación de Mr. Plátano) que no nos sentimos identificados con el Chavismo hubiésemos dado lo que fuera por que nos callaran la boca. En 13 años de revolución, las oportunidades de cerrar las bocas de los críticos fueron innumerables. Voy a hacer un inciso tipo listica de supermercado en el que enumero algunas cositas "irrelevantes" que me imagino que ustedes ya tendrán en cuenta, pero como dicen por ahí, por no dejar.

1)Los precios del petrolero por el piso, en el país no ha entrado un solo dólar durante estos años.

2) No los hemos dejado trabajar, no cuentan con el apoyo necesario.

3) No tienen el control de la asamblea ¿cómo van a aprobar leyes que beneficien a los venezolanos?

4) No han tenido tiempo

5) Una mayoría de venezolanos que creen en el proceso no les ha dado segundas, terceras, cuartas (me refiero a la acepción ordinal del termino, nada que ver con CAP) oportunidades.

Ciertamente el gobierno para los que mas lo necesitan tiene un discurso hermosísimo, lleno de verdades, justicia, libertad, etc, etc, etc. Escuchar amansa el odio, es como la buena música, desconecta la razón. El problema es que el disco lleva mucho rato sonando y ya se rayó. ¿Donde está el bienestar social que utilizan como bandera en sus discursos?, yo solo veo más inseguridad y violencia. Yo no se mucho de psicología, alguna vez leí algo del psicoanálisis de un tal Freud, algo así como que se puede explicar el comportamiento humano. Yo no entiendo nada, Venezuela, el país de la suma felicidad esta hundido en una guerra, pero ¿por qué?, perdonen si me pongo algo repetitivo pero es que a veces me siento bruto, no lo entiendo. Yo veo tantos "programas sociales", "amor", "misiones", "educación", argumentos más que validos para sostener cualquier gobierno sin problemas y sin embargo el mensaje es: "majunche", "pitiyanky", "apatridas", "escualidos", "burgueses", "traidores", "golpistas". Otra vez repito, si ya se, pero es que yo no soy muy inteligente y no entiendo, ¿no sería mucho mejor un discurso sostenido por el resultado positivo de las políticas de la revolución?. Venezolanos hay que abrir los ojos, la revolución fracasó, no podemos vivir endiosando la figura de Chávez, en su momento llegó cómo la opción de cambio, lo tuvo todo en sus manos para construir un país grande, pero se enredo en los vicios del pasado. Solo la manta de su discurso acobijó la esperanza del pueblo. El señor plátano no habla tan bonito, a despertar de la hipnosis del discurso de Chávez, mira a tu alrededor y dime si ves una mejor Venezuela.

VILLA FECALES

El gran evento se acercaba, el calendario se iba quedando sin espacio para más tachaduras, 26 de octubre aparecía limpio y sin marcas en la última casilla de aquel implacable almanaque. Bostina  y yo anunciaríamos oficialmente nuestro compromiso.

Los Defecado Martínez eran una familia muy bien acomodada en Villa Fecales, durante años habían amasado una cuantiosa fortuna gracias a la acertada administración de una empresa de fabricación de pocetas a dedicación exclusiva. La calidad de sus productos era bien conocida a lo ancho y largo de toda la península ibérica, incluso el mismísimo Rey Juan Carlos dijo que jamás había deliberado sus “asuntos” de forma tan placentera.

La mañana de la fecha más comprometida de mi vida, me levanté con una resaca de esas que no son consecuencia de los excesos, una pesadumbre propia de aquél que se ve a punto de lanzarse al agua sin más consuelo que el de haber pescado el mejor de los peces. Mirándome al espejo, intenté desviar mis pensamientos hacia un asunto que no desmerecía de mi atención; el bigote ralo y puberto debía desaparecer. Me dispuse a eliminar aquel caminillo de hormigas que contorneaba el superior de mis labios, los nervios de la ocasión no fueron de gran ayuda, pero después de un par de pasadas el problema quedó resuelto.

El ruido de una corneta me trajo de vuelta a la tierra. Hoy es 26 de octubre, a las 10:30 de la mañana un chofer enviado por Don Defecado pasaría a buscarme para llevarme a la cita; Bostina esperaría por mi junto a toda la familia. Dándome cuenta de que ya estaba tarde, tome el saco que había dejado a bien resguardo tras la puerta de la cocina, subí el cierre del pantalón, una última ojeada ante el espejo para confirmar mi impuesto estilo de señorito y a correr escaleras abajo. En la calle, con cara de burro con sueño, estaba Plasto, sosteniendo abierta la puerta trasera de un lujoso sedán de color negro. Si mediar palabras salté al interior del vehículo y sentí el ruidoso portazo tras de mi.

Aquel recorrido que hacía a pie casi todos los días para visitar a Bostina, curiosamente se me hizo larguísimo en carro. Plasto, acostumbrado a trasladar a Don Defecado, tenía una forma de conducir muy señorial y excesivamente apegada a las reglas, cada semáforo o paso peatonal era respetado con enfermiza convicción. Después de casi hora y media, enfilamos la carretera que llevaba a la entrada de la residencia de los Defecado Martínez. El portón del garaje se abrió de forma automática y Plasto estacionó en uno de los espacios que le permitía la impresionante colección de automóviles que atesoraba mi futuro suegro.

Allí estaban todos esperándome. Bostina lucía sorprendentemente hermosa con aquellos lentes que cubrían la totalidad de sus facciones. Su madre, que tampoco era muy agraciada, tenía un vestido oscuro ancho al más puro estilo bolsa de basura apunto de reventar. Mi suegro, Don Defecado, era el tuerto en aquél país de ciegos, muy sobrio en su traje negro de seda italiana. Ante ese panorama, solo me quedó poner una ensayada sonrisa de niño bueno y proceder a los saludos pertinentes.

Sin más protocolo, nos dirigimos al comedor principal, cosa que en aquel palacio nos tomó casi los mismo que el trayecto en carro con Plasto. Una muy señorial mesa, a mi entender solo comparada con una que otra portada de la Hola, nos esperaba para un suntuoso banquete. La cantidad de cubiertos y platos que se ordenaban de forma geométrica sobre el inmaculado mantel, se presentaban como una ecuación casi indescifrable sin los buenos oficios de un manual de buenas costumbres. El atorrante sonido de una campanilla sirvió para avisar a la criada que era hora de servir el caldo. Observando al resto de los comensales me fui instruyendo en el arte de la selección del instrumento correcto para cada plato que iba desfilando.

La comida estaba deliciosa, y más allá del sonido de los cubiertos, no se escuchó nada. Los postres llegaron, y como ya era de costumbre, Bostina y mi queridísima futura suegra comieron como hormigas acumulando alimento para un invierno eterno. Un reloj de agujas que se encontraba al fondo del salón dio la 1 de la tarde. Sin más excusas para alargar el momento me dispuse a dar la noticia. En los ojos de mis suegros podría percibir las ansias de quienes no puede dar crédito al hecho de que por fin, Bostina, su única y muy amada hija, sería desposada. Aclare mi garganta y dando un par de golpecitos con el cuchillo a mi copa rompí el silencio. La atención de todos estaba sobre mí y sin más remedio inicié mi discurso.

Siempre dado a dar vueltas sin ir al grano, me paseé por los hermosos momentos que Bostina y yo habíamos compartido en los ya casi 5 años de relación, incluso recordé aquella anécdota en la que tuve que salvarla de un grupo de ecologistas del Green Peace que la habían confundido con una ballena encallada a la orilla de la playa. En medio de aquella perorata que ya empezaba a impacientar, comencé a sentir un pequeño terremoto cuyo epicentro se ubicaba en lo mas profundo de mis entrañas. Haciendo acopio de mucha fuerza logré esquivar aquel momento de forma elegante, pero mis vagos conocimientos de geología me decían que donde hubo terremoto se sobrevienen replicas.

Los Defecado Martínez empezaron a notarme extraño, gotas de  frío sudor corrían por mi frente y la situación estaba llegando a su momento límite. No conseguía mantenerme quieto y cada nueva posición aumentaba la presión insoportable sobre mi estómago. De pronto un sonidito escapo por debajo de la mesa y acto seguido una patada que impactó directo en el centro de mi espinilla. Bostina me veía con cara de escopeta. El color se me subió a las mejillas y no encontré palabras para disculparme por tamaña falta a las buenas maneras. No era una buena manera de presentarme ante los Defecado Martínez. Otro sonidito, esta vez de magnitudes superiores escapó sin reparos. Una esencia desmejorada de caldo y chupetón impregnaron el salón, las manifestaciones de repudio de Don Defecado no se hicieron esperar.

Abandoné la mesa a toda carrera y con gran suerte logré llegar al jardín, donde con gran placer hice honor al apellido de mi futura familia. Allí dejé abono para los próximos 6 meses. Desde la ventana del comedor asomaban las incrédulas caras de Bostina, Don Defecado y mi suegra; las criadas no quisieron perderse del espectáculo y también aparecieron por los ventanales de la cocina. Con un saludo y una sonrisa les hice saber que todo estaba bien, que no había complicaciones y que la naturaleza había seguido su curso sin mayores contratiempos.

Regresé con gran alivio al comedor. Volví a aclarar mi garganta y esta vez me decidí por el camino corto. Sin más florituras pedí la mano de Bostina, a lo que Don Defecado respondió con una definitiva y muy rotunda negación. Paradójicamente mi futuro como administrador de una de las empresas con mayor reconocimiento en la industria de la fabricación de pocetas se había ido al traste por culpa de una gran cagada.

Carta de un venezolano

 

Hoy me levanté con una de las peores resacas de mi vida. La desilusión no se cura con una sopita de pollo. Venezuela amanece en un silencio inusual cómplice de una extraña mezcla de sensaciones. El país entero se toma un respiro después de una larga jornada electoral.

Lunes 8 de octubre, una fecha cualquiera en el calendario. Ayer pasamos una página importantísima en la historia del país, es el momento de alzar la frente y sacar fuerzas para seguir luchando.

Debo reconocer que los resultados de ayer fueron un golpe muy duro para mí, la esperanza suele ser implacable a la hora de decirnos adiós. Pero hoy amaneció otra vez y el sol, siempre compañero de la belleza de nuestras tierras, decidió salir radiante.

La esperanza suele dar segundas oportunidades. Existe un liderazgo joven fuera de serie, del cual estoy sumamente orgulloso y al que le agradezco profundamente el esfuerzo realizado. Sin perder el empuje, estoy seguro de que pronto el trabajo bien hecho rendirá sus frutos.

En pocas horas abandonare el país para irme a culminar mis estudios de postgrado. Me voy triste pero con la firme convicción de regresar para seguir luchando por la Venezuela que todos queremos. Estamos en deuda con ella. VENEZUELA TE LA DEBO.

 

Firma: V-14143794

 

Mi vecino

Todas las mañanas con enfermiza puntualidad escucho el tararear de una melodía un poco macabra que no logro descifrar si tiene rasgos de sufrimiento o alegría. En un principio supuse que era algún vecino con ínfulas de cura gregoriano frustrado, cantando en la ducha justo antes de salir a su laburo diario. Con el pasar de los días he podido observar, a través del muy común contacto ventana-ventana europeo, que en realidad mi vecino es un ciudadano de algún país del oriente medio. A juzgar por el largo de su barba y acicalado turbante, me aventuro a decir que es de religión musulmana. 

Misterio de la melodía resuelto, el hombre que me toco por vecino reza todas las mañanas para asegurarse, según el Corán, un puesto en algún paraíso post-mortem lleno de mujeres en pelotas y toda la curda que mientras viva de este lado no podrá ni siquiera oler.

Cada vez que veo un personaje de estos, lo primero que se me viene a la cabeza son aviones sobrevolando la Torres Gemelas. Es un prejuicio bastante injusto, es como decir que todos los madridistas son maricos, estoy seguro que debe haber alguno que no sea, yo no conozco ninguno, pero debe haber. 

Dentro de un rebaño de ovejas negras, siempre debe haber alguna blanca, ese es el caso de mi vecino Mustafá, nombre que utilizare para no tener que repetir mil veces "mi vecino musulman de larga barba con turbante acicalado que me rompe las pelotas todas las mañanas a las 6:30 rezandole a Alá para que le reserve unos culos y unos vacios de birra cuando llegue al paraíso", por eso nos referiremos a el simplemente como Mustafá.

Mustafá es un tipo bastante metódico, todos los días cuelga la ropa frente a la ventana de mi cuarto, debe tener algún hijo que trabaja en el KFC de la esquina porque siempre tiene la chemisse roja con el logo de kentuky guindada en el tendedero (o la lava todos los días, o el carajo no trabaja un coño). Un par de veces he cruzado la mirada con Mustafá mientras se dedica a sus tareas domesticas, un intercambio nervioso parecido a ese momento incómodo en el que te toca detrás de una pick up llena de obreros en camiseta justo delante en una cola, no sabes a donde mirar y lo que haces es desviar tu mirada al lugar mas incoherente pretendiendo aparentar una naturalidad mas forzada que encuesta ganadora de Chavez.

Mi relación con Mustafá ha ido creciendo a tal punto, que ya hasta almorzamos juntos. La distancia ventana a ventana es tan corta que podríamos despreciar la separación e imaginar que compartimos el mismo comedor. Mustafá siempre se sienta en la cabecera de la mesa flanqueado por una pila de carajitos, según algunos republicanos del imperio, algo así como un semillero de campamento terrorista de Al Qaeda. Esta teoría no es tan descabellada tomando en cuenta que no veo a la madre por ningún lado y no creo que Mustafá tenga tendencias pedofílicas y alimente niños solo para echarles el diente cuando agarren unos kilos.

Para mas sorpresa, Mustafá y su cuadrilla de paisanos, tienen una agencia de viajes justo al lado del portón de su edificio. Otra vez mi retorcida mente imagina aviones llenos de turistas con un hipotético rumbo a alguna isla paradisiaca cuyo trayecto se ve interrumpido por un mensaje del capitán anunciando que hay una bomba a bordo seguido unos minutos después por una fuerte explosión.

Con tiempo de sobra en mis haberes, después de visitar las tradicionales páginas educativas que suelo revisar a diario (Educación sexual es una materia que aprobé en segundo año del colegio y todavía me gusta repasar los contenidos) ingrese en la web de la Interpol y en el buscador coloque "Mustafá". Rápidamente se desplegó un largo expediente con todos los Mustafas buscados por la ley. Al igual que los chinos, es dificil distinguir entre uno y otro, para mí, cualquiera de estos ciervos de Alá podría ser perfectamente mi estimado vecino Mustafá.

Es fin de semana y veo desde mi ventana que Mustafá prepara un coctel, no creo que sea una piña colada, de estúpidos prejuicios está lleno el mundo, pero por sea caso, quiero que sepan que siempre los quise y que si por alguna circunstancia del destino inmediato tienen que ir a reconocer mi cadaver por algún "inesperado" atentado bomba en la Calle Unión de Barcelona, recuerden que yo soy el del culo peluo y tengo un lunar en la nalga derecha.

Me despido como siempre conchorizo en el turbante, pero chinchorizo explosivo.

10 consejos para ser millonario (infalible)

Aprovechando el poco talento que tengo para hablar guevonadas, me dirijo a ustedes, distinguidos y muy apreciados lectores, consumados seguidores de Walter Mercado y grandes aficionados de los signos del tarot.
En esta oportunidad  me respaldo en un  par de conchas de caracol y una cola de tabaco que me encontré en un basurero cercano a mi piso (así le dicen los "manolos" al apartamento) para esbozar una serie de consejos prácticos para hacerse millonario, ojo, esto no es un infomercial, así que nada de satisfacción garantizada.
A continuación 10 consejos prácticos que debes seguir para tener mucho dinero. Al igual que las matemáticas, el orden de los factores no afecta el resultado.

1._ El primero y mas efectivo de todos es que te pegues la loteria. Preferiblemente el Loto Florida o el gordo de la Primitiva en España. Nada de esas vainas de pelabolas como el Kino Tachira o la Lotería del Zulia que lo que reparten es un Corsa 0 kilómetros y un beso de la jeva tetona que saca los números.
2._Deja un pan con Nutella (Ovomaltina si no tienes real  ni para la Nutella) en la mesa de la cocina para que lleguen las hormigas. Muchas hormigas representan abundancia y seguro que te va a llegar billete. Tu solo siéntate a verlas caminar, si ves que se te escapa de las manos la invasión de hormigas y el dinero no llega, llama al fumigador y pasa al siguiente consejo.
3._ Cásate con una gorda desahuciada cuyo papá tenga un lavaito. Es importante que sea gorda para que no tengas competencia, desahuciada porque cuando vea tu pipi (el primero que habrá visto en su vida) no lo soltará mas nunca y por último hija del dueño de un lavaito porque esos negocios siempre dan billete, casi tan rentables como los tiraderos y no tienes que lidiar ni con putas ni con chulos. Este concepto aplica perfectamente para mujeres, solo que la gorda tendrá pipi y muchos pelos en el pecho. Muy probablemente sea calva también.
4._ Date un viaje a Bangkok y vende un riñón. Intenta que el lugar en donde te hagan la intervención de extracción este limpio y que no se vayan a pasar con la anestesia. Si no es suficiente el dinero que te van a pagar, siempre tienes la opción de vender una cornia.
5._Cásate y compra una póliza de vida en el Imperio. Después de una par de años de casado, rebana a tu pareja con una sierra electrica y ten mucho cuidado en guardar los miembros en bolsas negras de basura separadas. Una forma sencilla de deshacerte de los "paquetes" es el Rio Güaire o le dejas unos reales a los de la basura y ellos se lo llevan. Se me olvidaba, recuerda cobrar el seguro.
6._ Si estas embarazada no pierdas la oportunidad de hacer unos viajecitos como narcomula. A las mujeres en estado no las pueden pasar por los rayos X, así que tienes largos 9 meses para pasar unos cuantos kilitos con los que aseguraras tu futuro y el de ese lindo retoño que crece en tus entrañas.
7._Graba Caballo Viejo y le dices a Pitbull que haga una pequeña participación en los coros. Un millón de copias vendidas garantizadas.
8._ Siempre lleva un billete de un dólar en la cartera. Ni de vaina digas que lo compraste a 11.3 BsF. porque te van a joder. Recuerda que el cambio oficial esta a 4.30.
9._Tráete un container lleno de chinos jóvenes y se los vendes a los restaurantes chinos de Caracas. Mano de obra barata y con un alto rendimiento. Un chino en edad productiva con todas las partes de su cuerpo operativas no cuesta mas de 99 centavos de dólar. El rendimiento de este tipo de inversión te hará millonario de la noche a la mañana. En caso de que el negocio fracase siempre queda la opción de utilizar a los chinitos para hacer arroz frito especial o costillitas.
10._Venta de gasolina del otro lado de la frontera. Te recomiendo Cucuta que ya saben como se "bate el cacao". Cuadra con la Guardia Nacional (esos son los tipos vestidos de verde del lema " El Honor es Nuestra Divisa) y les dejas unos buenos reales para que te dejen pasar el combustible. El negocio siempre es rentable tomando en cuanta que el litro de gasolina en Venezuela cuesta menos que un Toronto y afuera cuesta mas que un buen Champagne.
Si después de haber seguido al pie de la letra estos 10 consejos sigues siendo un pelabola, entonces no hay nada que hacer y seguirás formando parte del 80% de casos perdidos que habitan la República Bolivariana de Venezuela.

Me despido conchorizo en el bocadillo pero chinchorizo para depositar en la cuenta.