Por un pelo...

La historia de la humanidad ha sido un poco mezquina (ojo mezquina no es el templo de los musulmanes) con el "pelo". Sin embargo el pelo ha sido y sigue siendo un elemento ( yo lo considero el sexto) de vital importancia para el desarrollo mundial mundialistico del hombre humano de la humanidad.
Empecemos por hablar del vello púbico, primero es mas feo que el carajo, así que no se porque le dicen "bello" y segundo esta muy lejos de ser "púbico" ( o es que acaso uno va asomando los pelos de las bolas por ahí). Por si no lo sabían el pelo que crece en los alrededores del área genital controló los destinos de la máxima potencia mundial durante dos generaciones. Si, los Bush (en inglés: dícese de ese pelero que crece en los alrededores del pipiricho y el papo) padre e hijo ocuparon la presidencia de los Estados Unidos.
El pelo o cabello o vello (como lo quieran llamar) acompaño a Cristo mientras cargaba la cruz, ahora hay un listado interminable de tarados que quieren emular al personaje, entre ellos: el chivas Fidel, Mario Silva y un "ex veterano de Vietnam" que pide plata en Las Mercedes. Se me olvidaba, San Nicolás también lleva una barbita blanca que se recorta todas las navidades en Carmelo´s (págame la cuña coño e madre).
A la hora de la procreación (o siendo un poco mas prácticos digamos a la hora de hacer que el pipi se pare para entrar a la cueva) el vello juega un papel importantísimo. Hoy en día se utiliza hasta  tecnología laser ( esa vaina solo aparece en Star Wars y la usan los gringos para freir Talibanes) para atender los pelos de la totona. Hay diseños increíbles y hasta las que prefieren dejarla calvita (la mayoria de los encuestados las prefieren calvas, la excepción fueron un par de directores de cine porno francés de los  años 70). Así que podemos decir que los pelitos son fundamentales para la preservación de la especie humana.
Atención Green Peace y esa cuerda de "mariguaneros" que van en su barquito por el mundo tratando de crear conciencia sobre el calentamiento global. Los pelos del culo están acabando con la Amazonia. Los que tenemos el ñeje ( para hispanoparlantes que viven fuera de Venezuela nos referimos a esa parte que ni es culo, ni es el huevo, el "ñeje") peluo gastamos cantidades de papel toilet monstruosas,  y aún así no nos salvamos del consecuente frenazo que a su vez implica un gasto de agua y electricidad para su posterior eliminación. No pelos en el culo implica menos árboles talados, así que les recomiendo iniciar una campaña de depilación anal Worldwide( el termino en inglés para que suene mas seria la vaina). Además (y esto para cerrar el punto), ¿para que coño sirven los pelos del culo? En fin, Dios omnipotente que vives en escapularios, crucifijos, franelas, gorras y todo ese material POP que sirve de propaganda para coger niños, te pelaste claramente en esa parte del diseño de nuestro querido cuerpo.
¿Creían que eso era todo? Pues no. En Venezuela los pelos también son utilizados como sistema de medida. Para pedir que nos echen un poco mas de ron, decimos "echame un pelo más" (aunque eso signifique:"lléname el vaso pichirre hijo de puta). Si las Olimpiadas se celebraran en nuestro país, el titular de los resultados de la carrera de los 100 metros planos diría algo así:" Usain Bolt le dejo el pelero al representante criollo" (le saco un poco de metros para el resto del mundo civilizado). Así pues, el pelo sirve como unidad de medida de distancia y volumen.
Nunca subestimen lo que parece subestimable. Todo tiene su justa importancia en esta compleja ecuación llamada "la vida en la Tierra es pelua".
Me despido chinchorizo de Mandingo, conchorizo lleno e´ pelo.