La Boda conREAL

Es increíble por todo lo que tuvo que pasar el pobre Guille (gracias a este peo de la boda me entere que Guillermo es William en inglés) para poder echar un polvito "real" con la Kate (en español "catalina").
El mundo dejo de dar vueltas solo para que este carajo (no se había casado y ya estaba calvo) le dijera "sí" y le jurara amor eterno a Katherin. Luego ella (ni pendeja que fuera) aceptó y prometio que en la salud y la enfermedad iba a estar al lado de su principe y el resto de la paja que no dijo William.
Mas de ochenta millones de personas se pegaron al televisor para seguir el magnisimo evento (la vaina parecía un "Aló presidente" desde Buckingham, pase para aquí, pase para allá). La llegada de los invitados me recordó la boda de Eddie Murphy en la película "Un principe en Nueva York ( ese poco de loras, cebras, jirafas, guacamayas, etc, etc...).
 Recuerdo dos de la cuñadas, hermanas o arrimadas, no se que es lo que eran, que llegaron al palacio con par de antenas de Directv en  la cabeza (ojo, esa vaina la hacen gratis, no crean que les dan subscripción gratis a todos los canales porno), una vaina horrible. Lo peor no fue eso (personajes tipo Wiston con trajes de terciopelo anaranjado puede haber en todas partes), lo mas grave es que el modelito se repitió en muchos de los asistentes.
Yo por mi parte (deseo, lleno de luces de dia) me pase por el semáforo que está frente el Millenium Mall y negocié con unos malabaristas "huelekerosene" un sombrerito para colearme en el matrimonio. El resto fue fácil, tengo un panita en el SAIME (nombre de mayordomo gordo calvo y con reloj de bolsillo) que lo salve con algo pal refresco y me dio par de títulos de "Sir" sellados y firmados por "Nico" Maduro. Con sombrero y títulos pase para la rumba. En la cola de entrada me toco detrás de los Beckham (que bello ese hombre, ella no me gusta mucho, muy flaca y creo que le huelen los pies).
Tanto billete y por mas vueltas que di, no encontré ni un tequeñito (una boda sin tequeños es como tirarse un peo en la cama y no embolsarlo debajo de las sabanas). Eso si, "guisqui" había y del bueno. Me vieron feo cuando lo pedí con soda, que cagada, los coños de madre no le ponen ni hielo. De bolas tomándose esa vaina pura las peas son "reales". La reina Isabel robándose los centros de mesa y la Parker ( esposa de Carlos que tiene fama de medio puta) tocándole el culo a los guardias (que están parados como unos pajuos y tienen que pedir permiso hasta para sacarse los mocos).
Yo esperando que saliera el grupo "Tártara" o Elvis Crespo (coño esos carajos tienen real para pagar grupos de fama mundial) y lo que sacaron fue un pianito con el maricón de Elton John cantando "Candle in the wind". No se por qué, pero George Michael estaba agachado debajo del piano "atandole los zapatos" a su amigo.
Después de toda la "conga" que monto Elton con su "candelita en el viento" ya yo estaba mas curdo que el carajo esperando las arepas o por lo menos un "chupecito" (me refiero a la sopita, nada de que George Michael me amarre las trenzas). A parte de las lineas de perico que repartió el principe Harry, en esa cagada no sirvieron mas nada, y yo me fui con una soberana pea que hasta creo haber oído hablar a Mr. Bean (ese marico no le habla ni a su mamá).
A la salida de la rumba me encontré con todo el personal de la embajada venezolana en Londres (que por supuesto trataron de colearse y rebotaron) y estaban tirándole taquitos a los guardias de la entrada que no pueden moverse (ya les comente que la Parker les tocaba el culo y tienen que pedir permiso hasta para sacarse los mocos) los coños de madre cagaos de la risa (esos son los mios carajo!).
En resumidas cuentas, que ladilla de boda, perdí los reales del "fresco" que le di al panita del SAIME y el sombrero que me dieron los "huelekerosene" del semáforo del Millenium me dejo el coco lleno de piojos (ñu e su madre). Es mejor ser plebeyo, y mejor aún, plebeyo venezolano, mucho peo esa vaina de la realeza y encima un cagajon de rumba.
William si lees esto, quiero que sepas que tengo un cuarto libre aquí en mi casa pa que te vengas a joder, eso si, tráete a la hermanita de tu jeva, que esa si la alojo en mi alcoba.
Me despido con tremendo ratón desde Heathrow esperando mi vuelo, chinchorizo en la maleta porque me lo quitan en Maiquetía, pero conchorizo siempre listo para hacer lo suyo.