Carta abierta al gremio Tuki

Sirva la presente (así para empezar con un parlamento bien carteluo) para dirigirme a todos ustedes, conciudadanos del gremio de panitas con el mostachito decolorado y solicitar que consideren el ingreso de mi persona personal a su selecta familia (en esta parte quedaría bello Wiston diciendo familia en la guerra de los sexos).

Me confieso un gran admirador de hacer caballito en moto china (cartel papa). Tras meses de profunda reflexión comprendí el significado de ser Tuki de corazón (si Ricky Martín salió del closet, pues yo también tengo derecho de declararme Tuki). 

Me sentía perdido hasta que el domingo pasado, por una de esas carteluas coincidencias del destino (voy a decir burda de veces carteluo para parecerme igualito a un Tuki de verdad) el dial de mi radio paso por Rumbera network y pude escuchar las mezclas de ese gran gurú, Robert Michel.

Tuve que frenar en seco, pararme en el hombrillo (de paso aproveche pa echar una meadita cartelua, en Tuki se dice "orinar") y ponerme a mover las patas y brazos al son de los remixes burda de lo sádicos. Así mismo me fui pal mercaito del cementerio y me compre unos pisos "Air Joldan" con burbujita airmax que me salieron en ocho tablas. Con esas plantabajas si que se me ve una caratula bien bella. 

De ahí le di pal Sambil a una tienda bien sería y coroné sendos tuki jeans color verde pastel ( para los que tengan burda de falta de ignorancia, los colores pastel la llevan). Se armo un limpio.

Quiero confesarles que mi nombre también es X100pre Tuki. El pure me puso Aitor, pero yo ya le metí unas "h" y unas "y" por ahí pa que suene bien fino. Me llaman Haythor, carteluisimo (repito, cartel no es muletilla, quiero decirlo burda) y ya poco a poco me estoy sintiendo un verdadero bichito.

Les ofrezco montar el sancocho en playa pantaleta, yo llevo el ocumo y las sardinas, la paila la lleva una panita mía y el perico ya lo cuadre con el bien cuidaito (bello tu, bello el carro, son diezlin de entrada y veinte en la salida costilla).

Yo quiero ser como ustedes, prometo practicar los pasitos del changa challenge (Cotiza no nos vuelve a joder, lo juro), comprar el fresco y la mortadela pa los sanduches, ya al culo le mande a ponerse uñas acrílicas (y hasta le hicieron un diseñito de mariposita en el uñero de los pies), me estoy echando burda de rolda para mi Tuki cresta, que más quieren de mi, soy Tuki.

He cambiado y estoy seguro que voy a dejar muy en alto el nombre de nuestros hermanos, siempre daré el 137% para que estén orgullos. Porfa les pido a "El Jofre" y "Oriente" que me hagan la segunda ahí desde el rodeo (se que ahorita están un pelo ocupados con los pacos verdes) pa que me den la planilla Tuki de inscripción. Yo luego cojo el hilo chola. 

Antes de despedirme se me olvidaba, a mi también me fortalece tu envidia.

Ahora sí, espero su pronta respuesta, positivo di presente. Me despido chinchorizo en la hamburguesa full equipo de la calle del hambre, pero conchorizo carteluo pa las perras.

PD: esta carta va en honor a mi pana Wilker, la botellita de anís se me quedo en casa del compadre.

El nudo de la corbata

Hablando de normas de etiqueta, que jodido es hacerse el nudo de la corbata (en youtube sale la vaina paso a paso y es imposible), yo siempre aplico el amarrao de zapato para que algún huevon (mucho mas fino que yo) me arregle esa vaina antes de entrar a La Esmeralda, Esmeraldita, bautizo del ahijao o entrevista de trabajo (nunca he ido a ninguna, debe ser un peo con la corbata).
Si corro con la suerte de que el viejo este en la casa, le pido que me deje el "lazo e rodeo", es decir, la corbatica lista para apretar el nudo y verme en el espejo con cara de pendejo. Generalmente suelo apretar el nudo y moverlo de lado a lado, bajar el cuello y ver que todo esta en su lugar. No es raro que me haya abotonado mal la camisa y me de cuenta justo cuando ya creí que salí del peo, y vuelta atrás hasta que por fin parece que todo esta en orden (el primer botón en el primer huequito y así sucesivamente hasta llegar al ultimo). Me echo una colonia que me regaló mi madrina en mi primera comunión (la vaina ya ni huele) y rechequeo mi cara de pendejo en el espejo.
Antes de salir de la casa no puede faltar esa bella frase materna : "que guapo estas" (si las mamas de origen manolete usan la palabra guapo) y otra vez...a poner la cara de pendejo. Ahí va uno como un pendejo al lugar en cuestión, digase, matrimonio, graduación, quince años (todavía recuerdo cuando iba a trajes Camargo a alquilar el puto smoking y los carajos me daban el que tenía puesto el maniquí bebe de la vitrina), funeral (los sanduchitos de la funeraria del este han mejorado), etc, etc, etc.
Un lugar común a mi llegada a estos eventos sociales es la mirada inquisitiva de los asistentes, siempre siento como si estuvieran viendo a un oso panda azul montando bicicleta. Nunca falta uno de los panas que grita: "marico te vestiste" (debe ser que yo soy un indio Motilón y el resto del tiempo me la paso en pelotas). Total al final del "guateque" es raro el pendejo que todavia conserva la corbatica, camisa abotona y por dentro del pantalón.
Nos vestimos de pinguinos para armar una jodedera, vomitar los materos del salón después de habernos bebido hasta el agua de los floreros, hacer el huevón en medio de la pista de baile con una guitarra inflable que agarramos del cotillon, comernos hasta las servilletas de la mesa de postres, haber perseguido al pana de los tequeños durante toda la fiesta (como si fuesen los últimos que nos vamos a comer en nuestra vida) y siempre (perdonden lo repetitivo) poner la cara de pendejo cuando nos viene a saludar otro pendejo en actitud social (wisky con vaso envuelto en la sevilletica y vaina).
En fin, creo que el nudo de la corbata esta entre una de tantas normas de etiqueta que deberían ser abolidas (como la esclavitud de los negros). Para no dejar ninguna por fuera quiero mencionar a los maricos que agarran una copa de vino y se ponen a darle vueltas y olerlo (pajuo te vi ayer cayendote a pilsen en el estadio), abotonarse el flux justo antes de saludar a tu homónimo bolsa social, ver feo al que se agarra todos y cada uno de los platos del bufe (para los animales, bufete es el de los abogados), presentarse diciendo los dos apellidos (Juan Garcia Perez, como si fueses la Duquesa de Alba) y un sin fin de mariqueras que nos encantan.
Carreño eres un ladillado de mierda, metete tu manual por algún lugar del que no pueda salir y dejame tranquilo con mis bermudas. Unamonos en razón de la libertad, matrimonios con parrilla y birras, bautizos en pantuflas, colcha y cobija, eso si, siempre menea ese "wisconsin" con el dedo (así tengas mugre en el uñero).
La elegancia de lo esencial, chinchorizo en el bolsillo del paltó, pero conchorizo mignon (nuevo pasapalo, agarra ahí Sumito) me despido hasta la próxima amarradita (o mamadita si prefieren) de corbatica.

Doble vía en la Pequeña Venecia

Ubicada en el extremo norte de Suramérica. Limitando con el Mar Caribe, Colombia (nuestros vecinos productores de marihuana y guerrilleros) y Brasil ( Garotas, futboly samba) se encuentra nuestra Pequeña Venecia (Así le puso Colón después de escuchar una canción de Ricardo Montaner).

La Pequeña Venecia o Venezuela ( no producimos un coño, el petróleo esta sembrado, los dinosaurios se murieron aquí porque les dio la gana) es el país mas zangano del mundo y el tercero mas violento (de bolas, nos da ladilla trabajar para conseguir las vainas, así que a punta de plomo dame ese "blaberi").

Ya desde antes de la colonia ( no la Colonia Tovar, me refiero a la época colonial, donde nos cambiaron espejos retrovisores por cupos CADIVI), nuestros indios se dedicaron a hacerle honor a esa gran filosofía spaghetti del "dolce far niente", o dicho en criollo, rendirle culto al rascado de bolas constante.

El continente americano fue la cuna de grandes civilizaciones (aunque hoy en día estén mas descoñetadas que el coño, exportando puro indiecito enano para tocar música del altiplano en los metros de los países civilizados), desde los Aztecas en México hasta los Incas del Perú lograron sentar de culo a los españoles con sus avances en construcción, astronomía, agricultura y hasta les enseñaron a bañarse (ejemplo que hoy en día todavía no han seguido los franceses).

Pero, en nuestra Pequeña Venecia, no se asentó ninguna de esas grandes civilizaciones, aquí lo que había era indios Caribes, cuyo aporte a la humanidad fue casi nulo (el chinchorro, que fue una patente robada y el hilo dental, que es un derivado del guayuco). 

Hoy en día los Caribes usan "Blu yin", tienen su Blackberry, invaden propiedades, pertenecen a alguna Misión (hay como 12324335 millones de misiones distintas, pero todas forman parte de la matriz "Misión Flojo") y creo que formaron una vaina que lucha por "la dignidad de nuestros pueblos indigenas" (estos son los mismos hijos de puta que queman la Gran Sabana, cobran peaje, contrabandean gasolina, trafican con fauna protegida y se violan a la sobria porque esta bien buena, ese retoñito de solo 13 añitos).

En fin, en este territorio bendecido por bellezas naturales, recursos minerales, culos y sanduchitos de pernil en la encrucijada, nos mandaron los recursos humanos (para que la partida no estuviese robada, como quien dice). Unos carajos mas joderores que el coño, simpáticos, que nos sabemos todas mas una, mas vivos que el carajo, pero que en realidad no servimos para media mierda (dije media mierda por no decir que no servimos ni para esa mitad de plasta a la que hago referencia) y por eso estamos estancados en ese limbo conocido como el tercer mundo o países en vías de desarrollo (así le dicen los estudiosos del derecho internacional a los países que no sirven para nada).

Pero no todo es negro (perdón, afrodescendiente), en Venezuela existen productos de exportación de alta calidad. El doble sentido es una forma de comunicación que hemos pulido a lo largo de nuestra historia. Si no me creen, intenten pedir una ración de yuca en una arepera después de salir de una rumba con un poco de panas. Hay que tener muchisimo cuidado al utilizar palabras como: machete, pepino, chorizo, herramienta, y sobre todo en que contexto usarlas (ni de vaina en un taller mecánico, licoreria de carretera, estadio de beisbol o el hipódromo).

Estamos tan sumergidos en la cultura del doble sentido, que hasta creamos una vaina que se llama el BAO, que no es más que transformar las autopistas de un solo sentido en vías de "doble sentido".

Los venezolanos le dimos una nueva dimensión al idioma castellano y a la intención de la palabra. Mosca y te equivocas, porque ¿cuanto estas pesando tu?...unos 75 mas o menos...¿y conchorizo adentro?

Me despido dando vuelta en "U" para comerme esa flechita...total...aquí lo que sirve es el doble sentido y la morrocoya de Rosa Inés (será que Hugo se refiere a ese animalito de caparazon, lento y comedor de lechuga; o a la "morrocoya creciente de su ya no adolescente hija).

Hasta el huevo (hasta luego), chinchorizo adentro, pero conchorizo carupanero de exportación.

NO SE ACABÓ

Tengo que empezar agradeciendo a los panas que aseguraron que ayer se acababa el mundo, yo de "huevon" me creí la vaina y de una fui a la oficina de mi jefe a mearle el escritorio. Hoy amanezco sin trabajo. ¿Cómo me pudo pasar esta vaina?.
La información de que la vida en el Planeta Tierra llegaba a su fin parecía tan real (hasta me llego una cadena de Blackberry), los indicios eran inequívocos.
Siendo una persona objetiva y dejando de lado cualquier intervención externa (imperialista, pitiyanky, marciana) todo indicaba que el mundo debía llegar a su fin ayer 21 de mayo del 2011 ( sumé, resté y le saque la raíz cuadrada al número 21052011 y si voltean el resultado se lee claramente "fin de mundo"). Vivimos en un mundo en el que Maná saco un nuevo disco, Ricky Martin salió del closet (como dato les digo que creo que el gordo de La Bomba También es pargo), los perros callejeros ya están en siete lucas (Luca es una de las denominaciones del Bolívar callejero, que se divide en Lucas, Tablas y Palos), descubrimos que Britney Spears no es virgen y un negro es presidente de los Estados Unidos (ese es afroamericano que es un poco mas "chic" que afrodescendiente). Todos estos indicios tienen el peso suficiente como para considerar seriamente que el mundo no está muy lejos de llegar a su fin.
Pero cuando realmente me convencí de que la vaina era enserio, fue cuando me entere que las mujeres también hacen número dos (en el lenguaje de los panas, marico las jevas también cagan), que bolas, y hasta se tiran peos, ahí fue cuando me detuve a pensar y desde los mas profundo de mi ser (se imaginaran lo superficial que fue mi análisis, yo soy como una piscina de carajitos, en la parte mas profunda solo llego al 1.50) sustraje esa gran frase de carácter doñesco guacamayo que dice: "fin de mundo".
Todo este peo del fin del Planeta se fue al traste (traste es un termino bien a lo Uslar Pietri) cuando me levanto esta mañana con un poco de mensajes de mi jefe (recuerdan que me voto pal coño y yo apenas le mee fue una esquinita del escritorio), diciéndome que ni me aparezca a buscar mi liquidación y mucho menos pase a reclamar el jamón planchado que se me olvido retirar en diciembre (coño con ese jamoncito ya tenia listo el regalo de las bodas de oro de mis viejos).
Además para hacer de este domingo algo mas normal, me entero de que Pastor Maldonado volvió a abandonar en el Gran Premio del Formula 1 y no contento con lo ya normal "normalisimo" de este domingo (obviando la parte de que mañana no tengo trabajo), al asomarme a la ventana veo a mi vecino (que es un maracucho peluo que pesa como 200 kilos) tomando el sol en tanga en su jardín con la Lora de la esposa, como todos los domingos.
En fin (y no del mundo precisamente), mi conclusión es la siguiente: Murphie no es tan de pinga como para acabar el mundo justo cuando estamos tan jodidos. Ese coño e madre va a venir a joder (sin previo aviso, no le hagan caso a las cadenas de Blackberry) cuando las vainas estén del carajo y estemos jodiendo una bola. Cuando ya no exista CADIVI, Chávez ya no sea presidente, el Conde del Guacharo alcance un puesto como diputado en la Asamblea, cuando los bebederos del colegio dispensen birra, cuando la iglesia beatifique a Hugh Efner, cuando los Tiburones de La Guaira queden campeones de la pelota rentada venezolana, cuando Marte se recupere de los estragos del Capitalismo, cuando todo eso pase, pues Murphie hará su aparición.
Por los momentos, sigamos la jodedera (termino utilizado para decir que la pasamos de pinga aunque estemos jodidos) y a esperar sentados (que la rana eche pelo), porque a Chávez le queda un ratico ( según "La Bicha" hasta el 2021), lo de CADIVI va casado con "Esteban" (nombre artístico de nuestro queridísimo presi), El Conde tiene mucho billete y no se va a echar esa vaina de ver a Iris Varela todos los días, el Papa esta muy ocupado tratando de que sus curas no se cojan a mas niñitos, los Tiburones de la Guaira siguen con su lema "este es el año" y Marte va a seguir jodida porque todavía la "Misión Cohete" no nos ha permitido exportar nuestro socialismo salvador a otros planetas.
Paciencia y buena letra (y si además cocinas unos spagethis ricos, mosca) que nos queda Tierra para rato. Yo por mi parte creo que una fecha tentativa para otro posible fin de mundo podría ser el 11 de noviembre de 2011 (digo por la cantidad de "unos" repetidos) y eso esta como quien dice a la "vuelta de la esquina".
Ya pegue en el carro mi calcomanía de "Murphie viene"(me metí en un peo legal por plagio con los panas de "Pare de Sufrir") para esperar nuestro próximo fin de mundo.
Me despido como siempre chinchorizo pal jefe, pero conchorizo agudo, troncudo y venoso.

EL SILICON

Yo creía que las ferreterías eran aburridas, aparte de tornillos, rampluses (ese es el plural de los cilindros esos de plástico que no se para que coño sirven) y cuñetes de pintura (agarrame este puñete pueeee), venden silicon, que maravilla.
Originalmente, personas con un porcentaje de masa gris un poco mas limitado emplearon este noble material para tareas estupidas. Construcción, sellado, reparar jarrones chinos, etc, etc, etc.
La gente de National Geographic empezó a notar descensos significativos en el rating. Las tetas caidas de las oborígenes empezaron a molestar a los televidentes (en su mayoría menores de edad en busca de una tetica para echar un pajazo). Madonna y sus teticas cónicas buscaban un relevo. El mundo era un lugar desolado, triste, el calentamiento global amenazaba con acabar con la vida tal y como la conocemos, terremotos, tsunamis y el Bolívar fue devaluado a 4.30.
Estabamos jodidos muchachos, hasta que un cirujano gordito, sudoroso y con mucho acné tuvo la maravillosa idea de inflar sus fantasias con cilicon (si los melones de sus sueños los hizo crecer con la hipotética idea de rellenarlos de silicon). Algunos académicos del uso del visturí repudiaron la idea y no le dieron muy buenos augurios.
Dejenme decirles que igual que el tarado que no firmo a la Tigresa del Oriente por considerarla "niche", o el que no pudo ver el talento de Delfín "hasta el fin", se pelaron. El silicon esta llenando cocos ( y no de palmeras precisamente) a lo largo y ancho de la orbe, especialmente en Venezuela, donde somos uno de los países mas peligrosos del mundo y también punteamos las encuestas en consumo de centimetros cubicos de silicona.
El desfile de modelitos es increible y las cilindradas varían desde los 250cc hasta el litro (puro torque). Formas y colores para todos los gustos. El instituto L.O.L.A publicó recientemente un estudio en el que describe a conciencia las tendencias siliconeras.
 Los resultados arrojados dejaron en la primera posición las tetas del tipo "pelota de softball", con una geometría redonda que roza la perfección, muy solidas al tacto y con una marcada tendencia a mantener los carelos encendidos (pezón plin). El volumen varia de los 500cc pa´ arriba.
En el segundo escalón del podio aparece la gota (nada que ver con la enfermedad que sufren los viejos). Son esas teticas de buena proporción (entre los 350cc y 500cc). Mas elegantes y suaves al tacto. Con el paso del tiempo tienden a derivar en "teta camburera" (gran vaina, se cambia la protesis y de paso se aprovecha para subir de cilindrada).
En el tercer lugar están los híbridos entre la primera y segunda categoría. Generalmente estas lolas son producto de la mala praxis (este termino lo acabo de googlear y suena arrechisimo). Aquí incluimos las tetas "celeste" (una pal sur y otra pal este), las "tuertas" (una mas grande que la otra), las "subi baja" (una arriba y otra abajo) y cualquiera de sus derivados.
Gracias gordito sudoroso con acné que inventaste esta maravillosa técnica. En segundo plano quedaron inventos como la rueda, la penicilina, el internet y el chinchorro. No quiero terminar este artiCULO sin hacer un reconocimiento a la mujer venezolana por "meterle el pecho" a la situación.
Me despido con una frase de ese gran filosofo chino que inventó la confusión (eso lo dijo una jeva con burda de silicon, pero en el cerebro), cito textualmente: "mas es mejor..."
Recuerden siempre conchorizo parao, pero chinchorizo en el mondongo.

UN GORDO BOMBA

José Gregorio Araujo, mejor conocido como "el gordo maricón de la Bomba", dijo adiós a Televen. Según fuentes extraoficiales (rumores de pasillo) se dice que le fueron practicadas pruebas de ADN a secreciones obtenidas en los alrededores de su "ano". Los resultados fueron sorprendentes. Un ANAL-ISIS exhaustivo revelo restos de semen de un York Shire Terrier llamado "Chichi", propiedad del ex animador. También se encontraron pelos del pecho de Marta Colomina (todos estos años ha usado teipe plomo, para los que no lo sabían). Después de una amplia discusión entre expertos de diversas áreas del conocimiento (putas, travestis, bomberos, plomeros y estilistas) se llego a la inesperada conclusión de que José es Homosexual.
El departamento de ventas del canal se puso manos a la obra tras conocer la triste noticia y decidió poner fin al contrato del "gordito alocado", haciendo alusión al prestigio y la moral de la televisora.
La situación financiera de Araujo es terrible. En tan solo una semana paso de ganar sueldo mínimo (más 150 bolos en cestaticket) a ofrecer servicios de "espueleo" en la Avenida Urdaneta ( a 5 bolos con el dedo meñique y su oferta de 7,95 con el dedo gordo).
La "Asociación de Chicos en favor de los hilos dentales de latex" emitió un comunicado exigiendo la inmediata reposición del gordo en su horario chismoso de los mediodias. En caso de que sus peticiones no sean escuchadas, amenazaron con radicalizar su protesta y colocar a Juan Barreto "en bolas" (incluso lo mandaran a permanecer agachado) a las puertas del canal.
Allegados al gordo informaron que José Gregorio planea montar una academia de Ballet para "pasaditos" de peso. Araujo se encargaría de la parte coreográfica y sus primeras presentaciones serían "La danza de la recolección del jabón" y una versión escrita por Ricky Martin del "Chupi Chupi".
Por el momento el vacio dejado por José Gregorio no ha tenido solución. Se manejan los nombres de algunos candidatos con opciones a ocupar el puesto. Entre ellos destacan Ángel Lozano (descartado debido a los altos costos de traslado. Televen no pudo adquirir la grúa requerida para llevar a Lozano hasta el canal); Juan Barreto (condenado a las puertas del canal agachado y en bolas); el gordo (de "El Gordo y la Flaca") y por ultimo y con muchas menos posibilades, Barnie. Al dinosaurio morado se le subieron los humos a la hora de sus pretenciones económicas.
Por los momentos todos los "fans" de La Bomba tendrán que acostumbrarse a una programación un poco menos rosa (con el mismo nivel intelectual pero menos Gay) hasta que se encuentre un sustituto digno del cargo. A tí, que te encanta decir "nesseser", que tienes un poster de Justin Beaber en la puerta de tu cuarto, que eres fanático del Mis Venezuela (y no precisamente por los culos) y que llevas una foto tipo carnet de José Gregorio en la cartera, no esperes mas y deja tu curriCULO en la recepción del canal. Tu puedes ser el próximo arcoiris de la animación.
Yo por mi parte me despido, no sin antes expresar mis respetos a todos aquellos que usan la salida de emergencia como entrada. Chinchorizo en la parrilla, pero conchorizo para el "gordo" para que goce.

OSAMA EN EL CIELO

Me acaba de llegar un pin de Osi (así le dicen los panas) que ya llego al cielo. Tuvo unos "peitos" para entrar porque ique tenia pinta de terrorista (siempre le digo que cuando viaje se ponga la chemisse Lacoste que le regalo la tía Osamina), lo llevaron al cuartico y le confiscaron un tubo de pasta de dientes, dos cortauñas y un OFF en spray que llevaba metidos en la chiva.
Como siempre lo mas ladilla fue esperar las maletas (nunca llegaron, mas tarde le dijeron que por error fueron desviadas a un vuelo de Santa Barbara que iba a Puerto Ayacucho).
Si pasó diez años con la misma ropa que mas da pasar un par de días mas (ese turbante debe oler a "sicutriyo", por usar un termino matemático). A la salida del terminal me dijo que lo estaba esperando un gordito sudao con un cartelito que decía "OBAMA BIN LADEN"(el coño de la madre es OSAMA, con "S"). Que peo llegar hasta el carro, todos los maleteros querían una foto con el (también le preguntaron si traía dólares encima, pa´ compráselos a buen precio).
Nojoda y luego esa cola para subir, se tuvieron que meter por la carretera vieja (en el camino se encontró con una pila de bichitos vendiendo el "quemaito": Osama el video. Imágenes grabadas desde el casco de uno de los SEAL) y se tardaron como seis horas (luego le dijeron que la cola era por un peo en el viaducto, algo así).
Por fín llegó a casa del pana Alá. Me dice que tiene una "Casona" arrechisima, con piscina y al lado una cancha de bolas criollas de parqué. Lo de los culos es verdad, 347 jevitas por pene (que jodedera). Me dijo que no entiende por qué esos gringos del coño se tardaron tanto en agarrarlo, nojoda si hubiese sabido esa vaina el mismo pilotaba el avión (soberano HIJO DE PUTA). Hay que decirle a los fieles (del latín. Cuerda me mamaguevos que matan gente en nombre de los culos, una piscina y una cancha de bolas criollas de parqué) que le echen bola a la "guerra santa" para montar una rumba en casa de Alá.
Como llego con más hambre que el coño, se fue con Alí (el hijo de Alá) a comer sushi en un restaurantcito que montaron unos Kamekazes de Pearl Harbor cerquita de la casa.
Alá es simpatiquisimo, el carajo tiene hasta cuenta de twitter (@Ala_candanga) y le responde directamente a todos los fieles. Ayer anunció en su cuenta la creación de la "Misión Dinamita" para distribuir dos millones de kilos de explosivos entre los mas necesitados (eso si que es el verdadero Terrorismo del siglo XXI).
Osi está gozando una bola en la Casona, Alá hasta le regaló un juego de llaves (tiene de llavero la replica de una espada de un carajo que libertó un poco de vainas) para que entre y salga cuando le de la gana, eso si, el rezo e´mezquita todos los días como debe ser (coño hay que ser decente, no todo es rochelita).
Todos los domingos Alá se encarama en la punta de la Mezquita (en el "Alá Presidente) y lanza tremendos discursos (en verdad me dijo que era una habladera de guevonadas, pero para ponerlo bonito vamos a llamarlo discurso). Para el próximo domingo van a felicitar a Osama publicamente (que emoción).
Osi, yo te quiero mucho, pero creo que eres tremendo mojonero, ese Alá es un coño de su madre y seguro los culos son un poco de viejas horribles con berrugas peluas en el cachete. Yo no me calo esos discursitos que dices, por mas que me digas que es panita tuyo.
Le voy a decir a todos mi costillas "aladinos" que se dejen de esa paja de andar estrellando aviones y poniendo bombitas, les voy a regalar un condón a cada uno para que aprendan lo que es disfrutar de verdad aquí abajo.
Que te vaya fino, pero quédate por allá lejos (las maletas te las mando por IPOSTEL cuando lleguen), por cierto, afeitate esa chiva que te queda bien fea.
Yo por mi parte me despido chinchorizo en las lentejas, pero con chorizo por el culo para Osama.

PD: Todos los personajes de este relato son producto de unas empanadas de "chipi chipi" que desayune hoy, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.