domingo, 1 de mayo de 2016

TE CONOZCO MUY BIEN

Aquella noche en el parque de la Ciudad Universitaria los Tiburones de La Guaira aplastaron a los Leones del Caracas y Oliveros pego par de grand slams.

Un mes de enero, El Chivas estaba sentado en su nube diseñando un personaje de esos agridulces; una puntada de culo en todo su esplendor; un proyecto lleno de incertidumbre; en fin, un ser humano algo alejado de la curva promedio.

La materia prima era escasa, retazos de tela, algo de cuero y un frasco con un fondito de terquedad. A todas luces, las condiciones no estaban dadas para la creación, sin embargo, el mejor arquitecto de la historia no se detuvo en nimiedades y se puso “manos a la obra”.

Pasaron nueve meses, una gaviota un poco gorda y de vuelo intermitente se estrelló contra uno de los ventanales de la Clínica Waraira Repano. Contra todo pronostico, el paquete fue entregado con éxito y El Chivas esbozo un pícara sonrisa: en caso de emergencia, llamen a María, no a mi vieja, me refiero a María la del refrán: “llamen a María”.

La Samba no dejó de tocar hasta bien entrada la noche. Para un fanático de los Tiburones, derrotar al Caracas, propinando semejante paliza, constituye un placer orgásmico de dimensiones universales.

Camisa roja, luego blanca, paso a azul y de pronto después de dos años con el beige, llegó el día de disfrazarse de vigilante, pantalón azul marino, camisa blanca que quedaba grande y el escudo. Ante un auditorio lleno de padres, representantes y recuerdos de actos de fin de curso, el rector del colegio le hizo entrega del diploma de bachiller en ciencias: “no te cortaste el pelo”.

La cirugía tendría lugar un 7 de octubre, aquel test psicológico lleno de manchas sin sentido e interpretación de frases carentes de lógica, daba el último visto bueno para romper y estirar su cuerpo, cosa que nunca ocurrió. Quizás el traje estaba hecho a la medida, no necesitaba de sastrería, eso pensó.

El jardinero central ni se movió, desde que escuchó el sonido del batazo sabía que aquel estacazo se convertiría en el segundo bambinazo de 4 carreras que daría Luis Oliveros aquella noche.

El ensayo de personita 2.0, producto del ensamble de tela, cuero y terquedad, comenzó a forjar una personalidad “cajita pandorezca”, laberíntica y con muchos atajos de risa hacia lugares muy turbios. Un evento de categoría civil tuvo apresuradas consecuencias en la actualización del software de la personita 2.0.


Te conozco muy bien, eres un ser increíble, por dentro eres enorme y se que por eso te sientes muy ajustado en ese cuerpo, debes estirar mucho la mente para lograr la elasticidad necesaria en estos casos de corporeidad insuficiente.
Luis Oliveros era un pelotero del montón, de esos que el traje de héroe no le quedaba bien, aquella noche se convirtió en un personaje para el recuerdo.

Buen clima, un enano medio autista con algo de habilidad con el balón y la creencia en aquello de que “a la tercera va la vencida”, lo trajeron de vuelta a la ciudad de la butifarra. La vida transcurre de forma muy extraña, pero es divertida y El Chivas no se equivoca, es un arquitecto perfecto, todo a su tiempo. Par de ángeles de la guarda y un reciente gurú para concluir una obra maestra. Te conozco muy bien carajito. Por cierto, Luis Oliveros ya debe estar retirado.

PD: Gracias…






jueves, 28 de abril de 2016

EL PEZ MUERE POR LA REVOCA

Han pasado milenios desde aquella vez en que Adán mordiera el fruto prohibido chantajeado por Eva con la sempiterna arma de: “o te comes la manzanita o no hay cuquita”.

Tiempo después, la manzana seguía manteniéndose como el máximo exponente del pecado original, ni los chinos habían logrado hacer una copia barata para sustituirla. Toda esta habladuría metafórica de manzanas, pecado original y cuquita de Eva descendieron a un segundo plano tras la llegada de un titán del pecado moderno: el socialismo del siglo XXI.

En el año 99, el señor Hugo Rafael ganó las elecciones presidenciales en Venezuela y con él llegó el desgraciado arroz con mango socialista. Casi 20 años han pasado, desde que un delgadito exgolpista llenara de promesas cantinflescas a una nación cansada del juego de “papa caliente” que tuvieron adecos y copeyanos durante los primeros 40 años de la era democrática venezolana.

El legado del comandante estornudó por toda américa latina, contagiando de gripe a la parte baja del continente. Años de billete a mansalva, jaladera de bola, hambre, más jaladera de bola, Aló presidente, suéteres de Evo, partidas de softball y lanzamientos rabo e´ cochino, discursos, Fidel, contrapunteo, ¿por qué no te callas?, y una lista interminable de puntos que no quiero seguir recordando.

Hoy escribo contento, primero por Adán, que se que la pasó muy bien con Eva, segundo, pero mucho mas importante, por la convicción que tengo de que el pecado original moderno se disipa y con ello llegan nuevos tiempos para mi país.

Los venezolanos después de muchos años por fin hacen colas dignas, colas para estampar su deseo de cambio en forma de autógrafos. El camino es largo, pero vamos bien, Venezuela se merece algo mejor después de este larguísimo sacudón. Después de tanta promesa cantinflesca se cumple la de siempre: “El pez muere por la revoca… " ¡Vamos Venezuela que todos te queremos que jode!



PD: Después del revocatorio, la manzanita volverá a ocupar el sitial de honor como máxima representación del pecado original.

viernes, 8 de abril de 2016

DE PERDIDOS AL AGUA...

Hace unos años, algún filosofo griego de poca monta, cuyo único valor agregado como ser humano fue compartir gentilicio y profesión con Homero, dejo como one hit wonder la siguiente frase: “de perdidos, al agua…”.

Curioseando en el Google translator descubrí que el postulado hace referencia a ese momento en el que ante el inminente naufragio de una embarcación, la tripulación toma la desesperada decisión de saltar al agua.

El gobierno  de la República Bolivariana de Venezuela, presidido por el señor Nicolás, tiene en estos momentos un boquete de considerable tamaño en la popa, es decir, se encuentra en una situación en la que saltar por estribor no es para nada una mala idea.


Para intentar mantener el barco a flote, el capitán bigotudo, se ha planteado una serie de medidas muy divertidas que han despertado diferentes posturas al ser llevadas a discusión en alguno de esos episodios del reality: Consejo de Ministros”.

Como primera opción, se planteó la posibilidad de nombrar a Robin Hood como Ministro del Poder Popular para la Economía, por aquello de acariciar la oreja del pueblo con la máxima de quitar al rico para repartir al pobre, obviamente, esta propuesta fue descartada de plano por los ministros revolucionarios, quienes bajo ninguna circunstancia querían compartir sus churupos con la plebe.

En segundo lugar, después de consultarlo repetidas veces con la almohada, Nico propuso crear una comisión de inteligencia para buscar al Rockolate, capturarlo y traerlo de vuelta a casa. Por razones que fueron clasificadas como secreto de estado, esta propuesta tampoco fue aprobada, por lo que el asunto del rescate del Rockolate tendrá que esperar otros cien años.

La tercera medida que soltó el señor de pasaporte dudoso, tenía que ser de la satisfacción de los Ministros, recordemos que a la tercera siempre va la vencida. Maduro recurrió a un regalo que le dejó su padre, el difunto Hugo, una cajita de populismo muy pequeña que contenía el arma secreta para vapulear cualquier tipo de crisis sin importar la magnitud, de esta manera, se aprobó el decreto de viernes no laborables para todos los trabajadores de la administración pública.

Para no ser victima de mi muy profunda ignorancia en el tema, recurrí de nuevo a mi Google translator para entender de que iba la cosa y no emitir opiniones erróneas que pudieran herir suseptibilidades. No me sorprendió para nada el resultado de mi investigación “googleiana”.
Resulta ser que el “decreto de viernes no laborables para todos los trabajadores de la administración pública”, se refiere a fines de semana largos en la playa con una cavita de anime, par de botellas de Canelita, yogurt liquido y una bolsa de Doritos… ¡chapeau!

Pocas cosas me generan más asco que el populismo, no hay nada que insulte más a la inteligencia de un pueblo que la sistemática mentira masajeadora de utopías, y eso, es el populismo, promesas sustentadas en la supuesta estupidez del ser humano, tristemente a veces no tan supuesta.

Espero que los venezolanos no nos dejemos cautivar por “fines de semana largos en la playa con una cavita de anime, par de botellas de Canelita, yogurt liquido y una bolsa de Doritos”. Quiero creer que estas medidas de comedia triste no son mas que los últimos intentos  fallidos de este gobierno para intentar frisar el boquete de la popa del barco, ya es hora de que salten todos de una buena vez al agua, porque están perdidos y lo saben…

Señor Nicolás, hágale caso a los postulados de la filosofía griega y vaya buscando unos buenos chalequitos salvavidas, porque ya la cosa está de perdidos, al agua…



jueves, 24 de marzo de 2016

CORRECAMINOS TE ODIO...

Pocas cosas en la vida me dan más arrechera que El Correcaminos, por no decir que no hay nada que desee con más ansiedad que El Coyote capture a ese pajarraco. Los atentados del pasado martes en Bélgica tumbaron del podio al impertinente: “¡BIP BIP!” y se llevaron medalla de oro.

Me molesta que una pandilla de brutos genere en mi tanta arrechera, todos sabemos que la “arrechera” es un sentimiento reservado para esos momentos en los que nuestra inteligencia emocional visita el subterráneo, pero sí, la pandilla de brutos lo volvió a hacer, tengo una arrechera inmensa.

En un famoso experimento social, Renny Ottolina le mostró a un grupo de venezolanos un gran pliego de papel Bond con un minúsculo punto negro, la mayoría de las personas al ver el inmenso papel solo respondían que veían un “puntito negro”. Los seres humanos estereotípicamente siempre enfocamos nuestra atención en lo negativo.



Esta banda de brutos violentos no son más que ese “puntito negro” dentro de ese gran pliego de papel Bond que es el Islam, el problema es que son un puntito negro que ya ha tomado dimensiones de “agujero negro intergaláctico”.

Bajo la óptica banal con la que he tenido la oportunidad de aproximarme a los preceptos islámicos, entiendo que ese reducido grupo al que muy cariñosamente bauticé como “La banda de brutos”, son unos seres “unineuronales” llenos de odio desmedido contra el mundo occidental y fieles creyentes en la existencia de un mundo lleno de mujeres en pelotas más allá de la muerte. Esta, estoy seguro que es la percepción que los jinetes del odio prefieren pregonar a sus fieles saboteadores del orden.

El problema es importante, la banda de brutos vive entre nosotros, recarga el saldo del teléfono en la tienda de debajo de nuestro edificio, se sientan a ver un Barcelona-Madrid a nuestro lado o comen pasta con mantequilla y queso rayado, quiero decir, ni clonando a Jon Rambo muchas veces vamos a lograr estar seguros.

La solución pasa por sembrar conciencia, eliminar la arrechera, predicar la paz, cosas que aunque me cuesta mucho entender, percibo que no están en la agenda de los que sustentan los grandes poderes en este planeta enfermo.

Esta pelea tristemente es un negocio, lo único que nos queda a los que estamos del lado de un mundo pacífico, donde todos convivamos entendiendo que nuestras diferencias son hermosas, es seguir confiando en que algún día la razón iluminara esas minúsculas neuronas singulares que impulsan el estúpido sentimiento del odio.

Como toda regla que se precie de serlo, debe tener una excepción de peso que la sustente: Correcaminos te odio…