G.Y.M

El culto a la vanidad es una vaina muy arrecha. El lugar esta ambientado con tecnomerengue "remix" y tiene mas espejos que tiradero en la Panamericana. Tenía tiempo si entrar a uno de estos templos del narcisismo llamados GYM ( del inglés, en español suena niche) y tengo que reconocer que la fauna es muy variada.

La persona que me recibe en la recepción es una vieja mas estirada que la Duquesa de Alba. Embutida en un conjunto de licra que la hace ver como el muñequito de Michelin. Ella es la encargada de recoger mis datos, cobrarme la inscripción y decirme mas de un millón de veces (las anote en una servilleta) "mi vida". Uno que va esperando encontrarse con un poco de culos y resulta que tremendo carcaman te da el tour de bienvenida.

Una vez ya medio acoplado al lugar, pones esa cara de pendejo redomado entre tantas maquinas que no tienes ni la mas peregrina idea de como se usan. Te encuentras con tu amigo "Wiston Vallenilla", un carajo que no sirve pa un coño, que se pincho un poco de hormonas de cochino y ahora se dedica a hablar huevonadas y beber claras de huevo crudas. Este pana es el instructor, lleva un chemise XXXXXS con el logo del GYM y tiene la cara llena de pepas (por meterse hormonas de cochino).

El instructor te marea con un serie de términos que saco de la revista "Men´s Health", el doble curl push chest triceps over the rainbow back trapecius,  para que hagas cinco repeticiones y cuando termines repitas la misma serie pero en parada de manos. La realidad es que nadie entiende un carajo y se pone a jugar con las maquinas a lo subibaja en el parquecito. Es cool levantar mucho peso, así que a castigarse con todo (si estos carajos usan el término "castigarse") con la paja esa de "dame una más" con voz de Rocky IV.

Los dueños del local conocen perfectamente las vanidad de sus clientes, por eso colocan los bebederos bien pegados a los espejos y así uno puede apretar la batata mientras bebe agua para autobucearse. Es una costumbre muy común mirar de reojo los espejos para verse los músculos y poner cara de venao desentendido. 

No se sorprendan si de repente sus alrededores empiezan a oler a guaralito de guindar chorizo. Las razones pueden ser de diversa índole. Quizás el carajo que tienen al lado lleva toda la semana sin lavar la toallita esa que la gerencia exige por "higiene", o a lo mejor se está cayendo a peos después de haberse metido una merengada de Nestúm con cambúr y Cerelac. Sea cual sea la causa, el olor es tan denso que casi se puede cortar con cuchillo.

Una vaina que no pela, es la milf restregándole las tetas al instructor (estas jevas tienen una necesidad imperativa de huevo joven con hormonas). Están mas ricas que el coño, de bolas lo único que hacen es llevar al carajito al pre-escolar y el resto del día buscan pene en el GYM.  Muchas gracias a todas las marcas deportivas que han diseñando pantalones a la cadera tan pegados que no permiten el uso de pantaletica (marica se marca). Sabemos que están rueda libre amigas, y no nos molesta.

Después del primer día de entrenamiento (chimbo) amaneces mas descoñetado que la bajada de Tazón. Te duelen hasta las muelas y te cagas en la madre de todo lo que camina cada vez que pretendes movilizar la humanidad de tu cuerpo. Para usar una frase aprobada por el IND, "que dolor de bolas" me da entrenar. Mejor organizamos una partidita de softball o en su defecto bolas criollas.

Nos vemos en una próxima entrega chinchorizo dopado, pero conchorizo preparado para la milf que se resbale.

PD: Culitos, alejense del tipico instructor wannabe, ellos solo quieren meterles el pipi.

YO SOY DEL GREMIO

Estoy seguro que a ti, querido lector (promoción notificada al INDEPUBIS, solo valida para residentes de la República Bolivariana de Venezuela y sus dependencias insulares) algún motorizado del "gremio" te ha doblado un retrovisor, rayao una puerta, mentao la madre porque no lo dejas pasar, robao un blackberry, etc, etc,etc. Esto es para ti.

El especimen "motorizado" (malandrus chorus ciclomotorus) es una raza de longeva data. Desde la prehistoria ya los cabernícolas ladillaos de correr detrás de la "papa" inventaron una vaina que se llama rueda, que en pares dió orígen a la bicicleta. En un principio la vaina iba de pinga, no jodían mucho, pedaleaban, hacían ejercicio, tocaban la cornetica "rin rin" y llevaban duraznos recien cosechados en una cestica.

Con todo el peo de la revolución industrial, a unos carajos se les ocurrió la brillante idea de ponerle motor a la bici y voila, nació la moto. Al venezolano no le gustaba mucho la idea de pedalear, por eso la bicicleta no tuvo mayor penetración (ya se en que están pensando, no es esa PENEtración) en nuestro mercado, pero su prima propulsada sin esfuerzo fue muy bien recibida por esa raza anteriormente mencionada llamada motorizados.

El crecimiento exponencial de conductores de vehiculos biciclicos no se hizo esperar, las autopistas se abarrotaron de moticos chinas, y en este sentido vale la pena extendernos un poco. Los chinos conquistaron nuestro mercado hasta el punto de dividir la oferta entre las motos chinas y el resto. Hoy en día es posible conseguir motos en cajas de cereales, en cupones de supermercado o raspando una tarjeta prepago de cualquier compañía telefónica. 

Ser motorizado es un titulo a la altura de Sir, Lord(inario), duque, conde. Se lleva con orgullo, casco y un culo parrillero al que se le ve el hilo dental. Un motorizado nunca te deja morir (si eres del gremio).Un motorizado pasea tu caja de madera por la autopista el día que estires las patas, echa plomo al aire y se pega unos buenos guamazos de anís Cartujo, todo esto mientras tu y yo estamos cagaos viendo como unos carajos un poco rascaos, disparan, hacen caballito en la moto y encima te trancan la autopista durante el rito funeral motonauta.

Otro de los comportamientos particulares del motorizado es la aglomeración sistemática de individuos debajo de los puentes cuando arrecia la lluvia. Boticas forradas en bolsa negra de basura con teipe plomo y manejo con piernas sobre manillar para no mojarse (maniobra esta, patentada por el gremio de motorizados exconvictos de Agua Salud).

Otro dato de mi propia cosecha misma, Venezuela es el único país del mundo en donde los motorizados llevan la placa grabada en el casco, muchas veces también sustituida por esa gran calcomanía de "il dotore" Valentino Rossi. 

Motorizado de corazón, siempre restreado y "pirueteando" en las colas...así me veo en un futuro no muy lejano. Vayan mentandome la madre de antemano. Esto es para ti, tu retrovisor será mío.

Me despido de ustedes conchorizo de escape en la moto, pero chinchorizo recostao de parrillero.

PD: A partir de octubre vendo retrovisores como nuevos en la Panamericana. Déjate de chiveras, compra directo a la fuente.

Feliz cumple Esteban

Y desde el balcón del "pueblo" se asomó Panchito Mandefuá.  Sombrero de paja y una no muy habitual guayabera amarilla (será que se decoloró en la lavadora) con su cara redondita de comer mucho bistec y papas fritas.

La rumba de los 57 del presi vino con todo. Toros coleados con la participación especial de la mismisima "vaca Mariposa", famosa por haber aparecido en Ubre Bikini junto al Tío Simón. Por mucha devoción que se le tenga en nuestro país a tan pesado cuadrupedo lechero, al final del coleo se le dio "matarile" para pasar a la segunda etapa de la fiesta: la carne en vara (Ricky Martin se ofreció para ser la carne del palo).

Aplicando  matemática revolucionaria, con una sola vaquita se le dio de comer al pueblo presente (Jesucristo dejame decirte que te quedaste pendejo con tu multiplicación de peces). Usando un termino académico, todos jartaron como es debido. Por supuesto el jolgorio también fue condimentado con bebida escocesa de maduración en barrica de roble, mayorcita de edad en cada uno de los estados que conforman el imperio, osea 21 añitos.

Que buena jodedera se prendió en Miraflores, puro invitado de sangre azul, Arsitobulo, Iris, Rafa, Diosdi, Lina (una foto carnet que conserva el presi en su cartera), JV, Elias, Tarek y una lista interminable de personajes muy dados al estiramiento de testículos. 

Las celebraciones siguieron hasta el amanecer y por ahí dicen que vieron al Gordo Juan Barreto tratando de colearse haciendose pasar por un globo aerostático que filmaría todos los detalles del evento (se acuerdan de esos globos que compró para vigilar el municipio Libertador). En uno de los cuartos de la mansión presidencial sorprendieron a "El Salami" jugando al enchufe con el pran Oriente (aclarado el asunto del acuerdo con el que se fugó el prancito).

Poco a poco se fueron desvaneciendo las horas y otra raya mas pal tigre se dibujaba en el lomo de Hugo Rafael. Ya son 12 los cumpleaños que celebra montado en el coroto y como el conejito de Duracel: "y dura, y dura, y dura". Un poquito mas al norte, a medio camino de los United States of América, tenemos un ejemplo no muy alentador, el del chivas Fidel, que lleva celebrando cumpleaños "encorotado" desde los orígenes del calendario azteca hasta los actuales almanaques Pirelli de taller.

En fin, la pasamos del carajo y ya no puedo esperar al próximo año para volver a celebrar otro apio verde junto a Huguito. Ruego a Dios porque pases la noche haciendo pipi, sin pañales ni toallitas sanitarias porque no hay. El año que viene si se viene Evo y vamos a gozar una bola con el perico boliviano.

Me despido chinchorizo en vara, pero conchorizo listo para seguir en la batalla de espaditas.

PD: Vayan haciéndose panas de Esteban para que los inviten a la rumba del año que viene, dicen que de regalo de salida van a repartir cupos CADIVI.

ORIENTE

Para usar un termino académico y algo de redundancia, el Rodeo II estada rodeado de un "verguero" de efectivos (lo de que son efectivos es más un termino que una realidad) de la GN. Los reclusos no se entregaban, es difícil de entender como una persona que esta privada de libertad tenga que entregarse otra vez a las autoridades, pero como vivimos con Alicia en su país de las maravillas aquí es el conejo el que da la hora.
Después de un mes de peo trancaito, lo más "chivo" de nuestra plenaria ministerial anunció la resolución del conflicto. Un mes en el calendario occidental equivale a treinta días, cada día de veinticuatro horas, ese fue el tiempo que emplearon nuestras fuerzas de seguridad para someter a un grupo de reclusos, aunque usted no lo crea.
Dentro del penal estaba lo mejor de cada casa, liderados por dos personajes emprendedores, de muy buena familia, de los "pranes" de toda la vida. Ellos responden a los A.K.A "Oriente" y el "Joifre". Juntos predicaron entre sus seguidores el amor, la paz y el respeto por la vida.
A punta de granadas, fusiles de alto calibre, ametrayadoras (si de esas chiquiticas que salen en la películas), pistolas, tanques, Sukoi, Laser, perico, marihuana y la palabra del señor por delante, lograron hacer frente con mucha dignidad a las embestidas de nuestra respetable y soberana Guardia.
Ahora pasemos al apartado "Guardia". En Venezuela suele asociarse el termino con el verdadero hijo de la gran puta, periquero, matraquero y cualquier otro adjetivo que se me escape lo dejo a la libre elección del lector.
Teniendo ya claros los elementos de análisis, pasemos directamente al estudio del hecho en cuestión, que no es mas que: ¿cómo coño se escapo "Oriente"? El reporte dice que se fue por la calle de atrás (atención Back Street Boys, ahí tienen letra para un nuevo single). Me imagino que se habrá fugado disfrazado de Diosdado Cabello, aunque lo veo un poco difícil teniendo en cuenta lo gordo que esta ese coño e madre y el contraste que haría con la pinta de galgos sarnosos que tienen estos reclusos.
La vaina es que el "Oriente" esta libre, coleando y hasta tiene su página de Facebook donde le comunica a sus seguidores que "todo esta cartel".
Sería muy retorcido de mi parte pensar que todo esto fue un arreglo, el típico ¿cómo hacemos? que siempre se resuelve con unos billetes. Yo no creo que nuestra Guardia (déjenme aprovechar para decirles cuerda de hijos de puta) fueran capaces de transar algo con personas de tal calaña, es imposible. Ahora bien, hubo un grupo de reos que salió en fila india a los autobuses que los trasladaría a otra cárcel, y entonces ¿por qué "Oriente" no hizo su filita y se fue por otro lado?.
Nuestro héroe El Salami (tipo de mortadela barata que usan los obreros entre pan y pan con un poco de mayonesa), pendiente del DDHH de todos, creo que habrá velado por la seguridad de nuestro "oriental" en cuestión y le dió como quien dice el salvo conducto. Tan lindos todos y bellos. Los Board Face o "caras de tabla" mayores.
Por cierto ayer lei en la prensa que están investigando posibles irregularidades en la fuga del pran "Oriente". En su corcel cuando sale la luna aparece el bravo Zorro, y se hará justicia.
No se que pasó, yo sigo chinchorizo en el güaral, pero conchorizo de Mandingo para todos los convictos pedófilos y violadores.

PD: Me despido recomendándoles que se dejen de mariqueras, no vean Prision Break, "Oriente" es el que manda.

Carta abierta al gremio Tuki

Sirva la presente (así para empezar con un parlamento bien carteluo) para dirigirme a todos ustedes, conciudadanos del gremio de panitas con el mostachito decolorado y solicitar que consideren el ingreso de mi persona personal a su selecta familia (en esta parte quedaría bello Wiston diciendo familia en la guerra de los sexos).

Me confieso un gran admirador de hacer caballito en moto china (cartel papa). Tras meses de profunda reflexión comprendí el significado de ser Tuki de corazón (si Ricky Martín salió del closet, pues yo también tengo derecho de declararme Tuki). 

Me sentía perdido hasta que el domingo pasado, por una de esas carteluas coincidencias del destino (voy a decir burda de veces carteluo para parecerme igualito a un Tuki de verdad) el dial de mi radio paso por Rumbera network y pude escuchar las mezclas de ese gran gurú, Robert Michel.

Tuve que frenar en seco, pararme en el hombrillo (de paso aproveche pa echar una meadita cartelua, en Tuki se dice "orinar") y ponerme a mover las patas y brazos al son de los remixes burda de lo sádicos. Así mismo me fui pal mercaito del cementerio y me compre unos pisos "Air Joldan" con burbujita airmax que me salieron en ocho tablas. Con esas plantabajas si que se me ve una caratula bien bella. 

De ahí le di pal Sambil a una tienda bien sería y coroné sendos tuki jeans color verde pastel ( para los que tengan burda de falta de ignorancia, los colores pastel la llevan). Se armo un limpio.

Quiero confesarles que mi nombre también es X100pre Tuki. El pure me puso Aitor, pero yo ya le metí unas "h" y unas "y" por ahí pa que suene bien fino. Me llaman Haythor, carteluisimo (repito, cartel no es muletilla, quiero decirlo burda) y ya poco a poco me estoy sintiendo un verdadero bichito.

Les ofrezco montar el sancocho en playa pantaleta, yo llevo el ocumo y las sardinas, la paila la lleva una panita mía y el perico ya lo cuadre con el bien cuidaito (bello tu, bello el carro, son diezlin de entrada y veinte en la salida costilla).

Yo quiero ser como ustedes, prometo practicar los pasitos del changa challenge (Cotiza no nos vuelve a joder, lo juro), comprar el fresco y la mortadela pa los sanduches, ya al culo le mande a ponerse uñas acrílicas (y hasta le hicieron un diseñito de mariposita en el uñero de los pies), me estoy echando burda de rolda para mi Tuki cresta, que más quieren de mi, soy Tuki.

He cambiado y estoy seguro que voy a dejar muy en alto el nombre de nuestros hermanos, siempre daré el 137% para que estén orgullos. Porfa les pido a "El Jofre" y "Oriente" que me hagan la segunda ahí desde el rodeo (se que ahorita están un pelo ocupados con los pacos verdes) pa que me den la planilla Tuki de inscripción. Yo luego cojo el hilo chola. 

Antes de despedirme se me olvidaba, a mi también me fortalece tu envidia.

Ahora sí, espero su pronta respuesta, positivo di presente. Me despido chinchorizo en la hamburguesa full equipo de la calle del hambre, pero conchorizo carteluo pa las perras.

PD: esta carta va en honor a mi pana Wilker, la botellita de anís se me quedo en casa del compadre.

El nudo de la corbata

Hablando de normas de etiqueta, que jodido es hacerse el nudo de la corbata (en youtube sale la vaina paso a paso y es imposible), yo siempre aplico el amarrao de zapato para que algún huevon (mucho mas fino que yo) me arregle esa vaina antes de entrar a La Esmeralda, Esmeraldita, bautizo del ahijao o entrevista de trabajo (nunca he ido a ninguna, debe ser un peo con la corbata).
Si corro con la suerte de que el viejo este en la casa, le pido que me deje el "lazo e rodeo", es decir, la corbatica lista para apretar el nudo y verme en el espejo con cara de pendejo. Generalmente suelo apretar el nudo y moverlo de lado a lado, bajar el cuello y ver que todo esta en su lugar. No es raro que me haya abotonado mal la camisa y me de cuenta justo cuando ya creí que salí del peo, y vuelta atrás hasta que por fin parece que todo esta en orden (el primer botón en el primer huequito y así sucesivamente hasta llegar al ultimo). Me echo una colonia que me regaló mi madrina en mi primera comunión (la vaina ya ni huele) y rechequeo mi cara de pendejo en el espejo.
Antes de salir de la casa no puede faltar esa bella frase materna : "que guapo estas" (si las mamas de origen manolete usan la palabra guapo) y otra vez...a poner la cara de pendejo. Ahí va uno como un pendejo al lugar en cuestión, digase, matrimonio, graduación, quince años (todavía recuerdo cuando iba a trajes Camargo a alquilar el puto smoking y los carajos me daban el que tenía puesto el maniquí bebe de la vitrina), funeral (los sanduchitos de la funeraria del este han mejorado), etc, etc, etc.
Un lugar común a mi llegada a estos eventos sociales es la mirada inquisitiva de los asistentes, siempre siento como si estuvieran viendo a un oso panda azul montando bicicleta. Nunca falta uno de los panas que grita: "marico te vestiste" (debe ser que yo soy un indio Motilón y el resto del tiempo me la paso en pelotas). Total al final del "guateque" es raro el pendejo que todavia conserva la corbatica, camisa abotona y por dentro del pantalón.
Nos vestimos de pinguinos para armar una jodedera, vomitar los materos del salón después de habernos bebido hasta el agua de los floreros, hacer el huevón en medio de la pista de baile con una guitarra inflable que agarramos del cotillon, comernos hasta las servilletas de la mesa de postres, haber perseguido al pana de los tequeños durante toda la fiesta (como si fuesen los últimos que nos vamos a comer en nuestra vida) y siempre (perdonden lo repetitivo) poner la cara de pendejo cuando nos viene a saludar otro pendejo en actitud social (wisky con vaso envuelto en la sevilletica y vaina).
En fin, creo que el nudo de la corbata esta entre una de tantas normas de etiqueta que deberían ser abolidas (como la esclavitud de los negros). Para no dejar ninguna por fuera quiero mencionar a los maricos que agarran una copa de vino y se ponen a darle vueltas y olerlo (pajuo te vi ayer cayendote a pilsen en el estadio), abotonarse el flux justo antes de saludar a tu homónimo bolsa social, ver feo al que se agarra todos y cada uno de los platos del bufe (para los animales, bufete es el de los abogados), presentarse diciendo los dos apellidos (Juan Garcia Perez, como si fueses la Duquesa de Alba) y un sin fin de mariqueras que nos encantan.
Carreño eres un ladillado de mierda, metete tu manual por algún lugar del que no pueda salir y dejame tranquilo con mis bermudas. Unamonos en razón de la libertad, matrimonios con parrilla y birras, bautizos en pantuflas, colcha y cobija, eso si, siempre menea ese "wisconsin" con el dedo (así tengas mugre en el uñero).
La elegancia de lo esencial, chinchorizo en el bolsillo del paltó, pero conchorizo mignon (nuevo pasapalo, agarra ahí Sumito) me despido hasta la próxima amarradita (o mamadita si prefieren) de corbatica.

Doble vía en la Pequeña Venecia

Ubicada en el extremo norte de Suramérica. Limitando con el Mar Caribe, Colombia (nuestros vecinos productores de marihuana y guerrilleros) y Brasil ( Garotas, futboly samba) se encuentra nuestra Pequeña Venecia (Así le puso Colón después de escuchar una canción de Ricardo Montaner).

La Pequeña Venecia o Venezuela ( no producimos un coño, el petróleo esta sembrado, los dinosaurios se murieron aquí porque les dio la gana) es el país mas zangano del mundo y el tercero mas violento (de bolas, nos da ladilla trabajar para conseguir las vainas, así que a punta de plomo dame ese "blaberi").

Ya desde antes de la colonia ( no la Colonia Tovar, me refiero a la época colonial, donde nos cambiaron espejos retrovisores por cupos CADIVI), nuestros indios se dedicaron a hacerle honor a esa gran filosofía spaghetti del "dolce far niente", o dicho en criollo, rendirle culto al rascado de bolas constante.

El continente americano fue la cuna de grandes civilizaciones (aunque hoy en día estén mas descoñetadas que el coño, exportando puro indiecito enano para tocar música del altiplano en los metros de los países civilizados), desde los Aztecas en México hasta los Incas del Perú lograron sentar de culo a los españoles con sus avances en construcción, astronomía, agricultura y hasta les enseñaron a bañarse (ejemplo que hoy en día todavía no han seguido los franceses).

Pero, en nuestra Pequeña Venecia, no se asentó ninguna de esas grandes civilizaciones, aquí lo que había era indios Caribes, cuyo aporte a la humanidad fue casi nulo (el chinchorro, que fue una patente robada y el hilo dental, que es un derivado del guayuco). 

Hoy en día los Caribes usan "Blu yin", tienen su Blackberry, invaden propiedades, pertenecen a alguna Misión (hay como 12324335 millones de misiones distintas, pero todas forman parte de la matriz "Misión Flojo") y creo que formaron una vaina que lucha por "la dignidad de nuestros pueblos indigenas" (estos son los mismos hijos de puta que queman la Gran Sabana, cobran peaje, contrabandean gasolina, trafican con fauna protegida y se violan a la sobria porque esta bien buena, ese retoñito de solo 13 añitos).

En fin, en este territorio bendecido por bellezas naturales, recursos minerales, culos y sanduchitos de pernil en la encrucijada, nos mandaron los recursos humanos (para que la partida no estuviese robada, como quien dice). Unos carajos mas joderores que el coño, simpáticos, que nos sabemos todas mas una, mas vivos que el carajo, pero que en realidad no servimos para media mierda (dije media mierda por no decir que no servimos ni para esa mitad de plasta a la que hago referencia) y por eso estamos estancados en ese limbo conocido como el tercer mundo o países en vías de desarrollo (así le dicen los estudiosos del derecho internacional a los países que no sirven para nada).

Pero no todo es negro (perdón, afrodescendiente), en Venezuela existen productos de exportación de alta calidad. El doble sentido es una forma de comunicación que hemos pulido a lo largo de nuestra historia. Si no me creen, intenten pedir una ración de yuca en una arepera después de salir de una rumba con un poco de panas. Hay que tener muchisimo cuidado al utilizar palabras como: machete, pepino, chorizo, herramienta, y sobre todo en que contexto usarlas (ni de vaina en un taller mecánico, licoreria de carretera, estadio de beisbol o el hipódromo).

Estamos tan sumergidos en la cultura del doble sentido, que hasta creamos una vaina que se llama el BAO, que no es más que transformar las autopistas de un solo sentido en vías de "doble sentido".

Los venezolanos le dimos una nueva dimensión al idioma castellano y a la intención de la palabra. Mosca y te equivocas, porque ¿cuanto estas pesando tu?...unos 75 mas o menos...¿y conchorizo adentro?

Me despido dando vuelta en "U" para comerme esa flechita...total...aquí lo que sirve es el doble sentido y la morrocoya de Rosa Inés (será que Hugo se refiere a ese animalito de caparazon, lento y comedor de lechuga; o a la "morrocoya creciente de su ya no adolescente hija).

Hasta el huevo (hasta luego), chinchorizo adentro, pero conchorizo carupanero de exportación.