Largo Viaje...

Muy cómodo y echado me encontraba en mi humilde morada. De pronto me entraron unas ganas de salir increíbles, el espacio se me hizo pequeño y una sensación de claustrofobia se apodero de mí. Comencé a patear la puerta con todas mis fuerzas hasta que por fin logre escabullirme y a toda velocidad me deslice por el túnel de salida. Al llegar al final unos gases muy sonoros me acompañaron hasta que con un clavado perfecto me introduje en frías aguas.

Al abrir los ojos me encontré rodeado de una superficie curva, de paredes blancas muy brillantes y con un olor aflorado muy extraño. Sin darme cuenta un estruendo ensordecedor dio origen a un remolino que me llevo irremediablemente hasta un agujero negro. Todo daba vueltas y yo no entendía nada, me aferre con todas mis fuerzas al borde del hueco que sin piedad me atraía a sus fauces. Todo fue inútil y de mis fallidos intentos por sujetarme solo quedo una delgada e irregular linea marrón. Ese fue el último rastro que pude dejar de este lado del mundo.

A toda velocidad me traslade por el interior de un tubo nauseabundo, acompañado de otros que como yo, se veían desorientados y sin saber a donde nos llevaban. En el trayecto hice muchos amigos, unos gordos, otros un poco mas flacos e incluso conocí una especia muy extraña, que viajaba a mayor velocidad, diluida en la corriente de los rápidos. El paseo fue largo e incomodo, solo al final pudimos ver la luz. Una caída de agua que de forma irrevocable terminaba en un río muy turbio y con un trafico muy pesado. Neveras, latas, cajas y hasta un vehículo achatarrado navegaban por las afluencias.

Flote durante largos días de frío, calor y condiciones muy extremas, para mi que solo conocía la calidez de mi hogar, fue un infierno. Conmigo flotaban otros de mi especie.

En el momento mas inesperado, el caudal del río se redujo hasta quedar en cero. Todos los navegantes quedamos estancados en la sequía de un ambiente super hostil.

Pronto las moscas se hicieron presentes y se posaron sobre nuestras humanidades "como mosca por su casa". El paso del tiempo hizo de mi una escuálida y blanquecina masa irreconocible. Nada que ver con aquella pasta compacta en forma de tronco que fui en el pasado.

Ya casi en el final de mis días, sentí un pisotón de un explorador perdido, mi masa se desbordo por los lados de la suela y solo se escuchó: "coño que asco!!"...a mi solo se me ocurrió responder..."recuerda que pisar mierda trae buena suerte".

Me despido conchorizo para acelerar los troncos pero chinchorizo productor de leños memorables.

Miss Nalgas

Estamos realmente jodidos. Si había algo que nos ponía un escaloncito por encima de Angola, eran nuestras misses. Ahora ni eso. Somos conocidos en el mundo (a parte del señor que no se debe mencionar),  por la belleza de nuestros culitos, no me refiero a la alcancia pelua de nuestros plomeros, sino a la exuberante belleza de nuestras mujeres.
Meses comiendo atún en agua con lechuga, memorizando las principales capitales del mundo, aprendiendo a caminar en "zig zag" en tacones y por encima de todo, calándose al maripozón de Osmel. No pueden ni echar un polvito porque se les desfloreta ( el moño con temática de cayena que lucen en el desfile de gala) y para más colmo ya ni entran entre las 10 finalistas.
Estamos acostumbrados a que se nos vaya la luz, a que todo este descoñetado, al nuevo look de Esteban, pero esto ya es muy fuerte. Perdimos la esperanza en el único certamen en el que podíamos ser competitivos. Es hora de constituir un campeonato mundial de Bolas Criollas y decirle a PDVSA que le regale unos barrilitos a todos los participantes para asegurar la victoria. Venezuela necesita ganar algo coño.
Ahora regresando al tema que nos llena de preocupación, El Miss Universo. En un derroche de objetividad, la portuguesita estaba bien buena y no llego ni la repechaje (no me refiero a que se volviera a montar la tetas). Creo que estamos empavados. Debe ser que ya somos juguete viejo en esto de los concursos de belleza, ya no nos hacen caso.
Se necesitan cambios desde las propias bases, una verdadera revolución de la belleza. Hay que darle una patada en el culo a Souza y reclutar un panel de expertos entre los pajizos mas recurrentes en los night clubs del país, esos carajos si saben de belleza. No nos sorprendamos si nuestra próxima Miss Venezuela es un prototipo de Diosa Canales.
Una buena solución sería organizar el próximo Miss Universo en Iran. La representante Venezolana sería sin duda nuestra Iris Varela, que desfilaría un traje típico de Pájaro Guarandol.  Podríamos mandar también a Aristobulo, si algo tienen los negros es tremendo culo. Mejor aún, para ganar sin ni siquiera concursar, mandamos al presi mesmo, eso si, con una peluquita para que no este enseñando el coco por ahí. Ese si que sería un verdadero representante de nuestra belleza. Nuestro  Miss Barinas para el mundo.
Ahora a esperar hasta el próximo año 2012, es nuestra última oportunidad de ganar este concurso y aunque ya hay un gran favorito, Venezuela sigue teniendo tremendo culito para meterle pecho. Hasta el 2021 Miss Nalgas....
En una noche tan linda como esta conchorizo light bajo en calorías, chinchorizo pa las Misses porque engorda...

PD: Osmel yo siempre quise participar en tu concurso, yo soy chiquitica, catirita como te gusta, perversita como Luisana.

Guión de Telenovela

A continuación la guía practica para redactar un guión de telenovelas. 

El argumento de una telenovela no es ni esto ni lo otro, sino todo lo contrario. Siempre existirán personajes típicos e indispensables para el desarrollo de la cuaima en cuestión. 

La vaina es como hacer gelatina: echas un polvito (eso explica porque las misses son actrices), agua, revuelves y listo, una telenovela.

En el caso particular de Venezuela, también hay que ligar que todos los actores lleguen sanos y salvos hasta el final del rodaje (en una filmación de 6 meses la estadística dice que por lo menos un actor será víctima del hampa).

En toda telenovela el bueno es mas "bueno" que el coño (se pasa de pendejo de lo bueno), sufre hasta llegar al capitulo final. Que bolas los coños de madre que le quieren tumbar la herencia, gozan una bola durante toda la novela y el pajuo del protagonista solo disfruta los reales durante media hora, que es lo que dura el ultimo capitulo.

Siempre hay que apuntarle a la señora de servicio, son las que están mas buenas y además, seguro que al final se descubre que son las herederas del viejo Juan Andrés del Potro Sotillo. Siempre aflojan facil porque son nativas de Valle La Pascua. Llega el galán, hijo del tío "Juanchi", mas pana que el coño en un corvette amarillo y le monta una barriga. Así comienza un amorío con la prima. Amigo lector, no le metas a la señora de servicio, seguro que al final resulta siendo tu prima.

El mudo no puede faltar. Este es el carajo que sabe la verdad de todos, pero su tratamiento para recuperar el habla dura toda la novela, así que termina "cantando" en el ultimo capitulo.

La ciega. Además de que no ve, es más pendeja que el coño. Todos los personajes de la novela le quieren meter (típicos sobones que con el pretexto de que la ayudan le meten burda de mano). Nunca padecen de ceguera de nacimiento, seguramente es producto de un accidente automovilístico en donde toda su familia guindo los tenis y ella quedo huérfana al cuidado de una tía monja (esto explica un poco porque es tan pendeja). No le tengan lastima porque al final del culebrón ella va a ver, va a tirar con el galán (ella si que no te me viene siendo prima) y además tiene mucho billete.

El malo. Este carajo siempre se las arregla para echarle veneno a la cosecha del patrón y llevarlo a la quiebra. Es el amante de la hija que no es hija (tranquilos eso lo sabrán al final también) de Juan Andrés del Potro Sotillo. Si este carajo existiera en la vida real, sería algo muy parecido al pran "Oriente". Al final cuando el bien triunfa sobre el mal y todos son felices, el malo queda descoñetado.

La mala. Le hace la vida imposible a la ciega y a la señora de servicio. Es la legal del hijo del tio "Juancho" pero se la pasa tirando con el malo y lo chantajea con no darle mas totonita si no la ayuda a joder a todo el mundo para quedarse con todos los reales.

Por ahí siempre hay un mendigo. Este pana es de la dinastía de los del Potro Sotillo, hermano del tío "Juancho". Nadie lo reconoce porque lo dieron por muerto hace muchos años, con chiva y arápos todos creen que esta loco pal coño. Solo habla con la cieguita.

Choferes, jardineros y mayordomos hacen orgías con cualquiera de los personajes antes mencionados. Pasan toda la novela cambiandose de buenos a malos según lo exija el argumento. Si la novela esta perdiendo share, se inventan una historia amorosa entre el chofer y la hija que no sirve pa un coño del tío "Juancho", siempre con el peo de que "el no es para ti".

Todos estos datos organizados de forma aleatoria dan por resultado nuestra novela. Volverlos a mezclar en otro orden dan: otra novela. 

Coge dato Leonardo Padrón, conchorizo en la pluma escritora, chinchorizo en el plumero.

Y tu te quejas...

El trabajo es tan ladilla que nos pagan para hacerlo. Es una vaina muy "rompebolas" que se inventaron para que cada quincena y ultimo cobremos unos churupitos y así poder pagar las tarjetas, llevar el culo al cine y pagar una serie de huevonaditas mas. Muchas veces no da ni para eso y hay que redondearse por ahí, o como dicen en mi tierra, matar unos tigritos (con permiso de la Sociedad protectora de Animales).

Mucho nos quejamos  de nuestros trabajos, pero solo con dar una miradita a nuestro alrededor, podemos darnos cuenta que somos unos lechuos en comparación con un gran submundo de individuos que se ganan la vida en laburos poco envidiables.

Voy a enumerar una serie de oficios en orden aleatorio sin tomar en cuenta el grado de "rompebolismo" que generan en sus practicantes.

En primer lugar siempre se me viene a la cabeza el oficio de ascensorista. No puede haber algo mas insufrible que estar sentado en una silla de ministerio público con rueditas, dandole a un puto botoncito, subiendo y bajando, confinado en una caja de poco más de 2 metros cuadrados. Calarse cuanto peo estancado dejen los ocupantes (no hay forma mas eficaz de liberarse de un peo) y además escuchar la sarta de pendejadas que se dicen en el corto trayecto entre un piso y otro. Amigo ascensorista, recuerda que tu póliza de seguros no cubre hemorroides.

Siguiendo en nuestro podio de profesiones desgraciadas, esta el "payasito de fiesta". Un carajo que tiene que pintarse la cara, ponerse un tutu, para entretener a una cuerda de carajitos que son una sarna. Calarse a la ladilla de la mamá del cumpleañero que no para de decir que es lo que hay que hacer (pendeja si sabes tanto por qué coño no te disfrazas con esta mierda y pones cara de pajuo para divertir a estos demonios del infierno). La única satisfacción que reciben estos engendros de artista de circo, a parte de la paga, es darle coñazo al chamin mas mariquito cuando nadie este viendo y luego volver a administrar la cara de pendejo.

Siguiendo con la lista (Tascón, que Dios te tenga en la gloria), nos encontramos con el famoso vigilante de caseta. Metido en una casetica lo único que hacen es subir y bajar el "tubo". Para ello solo cuentan con un televisor en blanco y negro que pela bola para agarrar la señal de porno-teticas en Venevisión. Estos personajes logran convertirse en pajizos de categoría platino. Conocen a todas las "señoritas" de servicio de la cuadra y son los responsables del termino "ñu e su madre", acuñado desde que el primer vigilante de caseta de la historia, tuvo que interrumpir el sueño para abrirle al pajuo rascao que llega a las 5 de la mañana enrumbao y tocando corneta (en los últimos tiempos esta situación ha empeorado con la llegada del reguetón a full volumen). Para mas colmo, el microondas ese que les donaron para calentar el arróz con tajada, no sirve, y tienen que jalarle bola a la vieja de la quinta mas cercana (siempre es la mas cachonda de la calle) para pedir prestado el hornito.

Otra de las vainas mas horribles es ser evangélico (eso sí, se echan más palos que el coño). Todos los domingos tienen que salir enflusados a repartir "El Atalaya". Estos son los mas pendejos de la lista porque ni cobran. Con la paja de que "Cristo viene", se la pasan la vida esperando que el jefe máximo baje a pagarles (el domingo es no-laborable, deberían cobrar doble). Además reciben el maltrato del coño e madre que llego a las 5 de la mañana enratonao, le toco corneta al vigilante de la caseta para que le abriera, y es el que abre la puerta todo escoñetao para recibir el bendito folletico con dibujitos de maternal. Creyentes del mundo, no jodan los domingos a las 6 de la mañana, la gente quiere dormir.

Estoy seguro que dejo por fuera muchos trabajos poco favorecidos. Pero no quería despedirme sin mencionar "the last but not least" de los laburos que recopilé. Ese es el vendedor de productos Amway. Estos carajos son una secta no muy diferente a esas que hay en los estados sureños de los Estados Unidos, donde la gente se inmola en honor a su lider. Charlatanes por naturaleza, tuvieron su época de gloria cuando no eran tan conocidos. Hoy en día después de haber ensartado a muchos, han caido en desgracia. Amway ya no vende ni un "polvo" con Charlize Theron. Solo les toca peregrinar de casa en casa con una chapa guindando en la camisa: "Yo soy Amway", yo lo que soy es rolo de huevon.

Con este mismo flow laboral me despido para echar una siestica. Conchorizo revolucionario para trabajar en Misión Carupano, pero chinchorizo siempre pa la dieta.

PD: Se ha determinado que el trabajo en exceso tumba la paloma.

G.Y.M

El culto a la vanidad es una vaina muy arrecha. El lugar esta ambientado con tecnomerengue "remix" y tiene mas espejos que tiradero en la Panamericana. Tenía tiempo si entrar a uno de estos templos del narcisismo llamados GYM ( del inglés, en español suena niche) y tengo que reconocer que la fauna es muy variada.

La persona que me recibe en la recepción es una vieja mas estirada que la Duquesa de Alba. Embutida en un conjunto de licra que la hace ver como el muñequito de Michelin. Ella es la encargada de recoger mis datos, cobrarme la inscripción y decirme mas de un millón de veces (las anote en una servilleta) "mi vida". Uno que va esperando encontrarse con un poco de culos y resulta que tremendo carcaman te da el tour de bienvenida.

Una vez ya medio acoplado al lugar, pones esa cara de pendejo redomado entre tantas maquinas que no tienes ni la mas peregrina idea de como se usan. Te encuentras con tu amigo "Wiston Vallenilla", un carajo que no sirve pa un coño, que se pincho un poco de hormonas de cochino y ahora se dedica a hablar huevonadas y beber claras de huevo crudas. Este pana es el instructor, lleva un chemise XXXXXS con el logo del GYM y tiene la cara llena de pepas (por meterse hormonas de cochino).

El instructor te marea con un serie de términos que saco de la revista "Men´s Health", el doble curl push chest triceps over the rainbow back trapecius,  para que hagas cinco repeticiones y cuando termines repitas la misma serie pero en parada de manos. La realidad es que nadie entiende un carajo y se pone a jugar con las maquinas a lo subibaja en el parquecito. Es cool levantar mucho peso, así que a castigarse con todo (si estos carajos usan el término "castigarse") con la paja esa de "dame una más" con voz de Rocky IV.

Los dueños del local conocen perfectamente las vanidad de sus clientes, por eso colocan los bebederos bien pegados a los espejos y así uno puede apretar la batata mientras bebe agua para autobucearse. Es una costumbre muy común mirar de reojo los espejos para verse los músculos y poner cara de venao desentendido. 

No se sorprendan si de repente sus alrededores empiezan a oler a guaralito de guindar chorizo. Las razones pueden ser de diversa índole. Quizás el carajo que tienen al lado lleva toda la semana sin lavar la toallita esa que la gerencia exige por "higiene", o a lo mejor se está cayendo a peos después de haberse metido una merengada de Nestúm con cambúr y Cerelac. Sea cual sea la causa, el olor es tan denso que casi se puede cortar con cuchillo.

Una vaina que no pela, es la milf restregándole las tetas al instructor (estas jevas tienen una necesidad imperativa de huevo joven con hormonas). Están mas ricas que el coño, de bolas lo único que hacen es llevar al carajito al pre-escolar y el resto del día buscan pene en el GYM.  Muchas gracias a todas las marcas deportivas que han diseñando pantalones a la cadera tan pegados que no permiten el uso de pantaletica (marica se marca). Sabemos que están rueda libre amigas, y no nos molesta.

Después del primer día de entrenamiento (chimbo) amaneces mas descoñetado que la bajada de Tazón. Te duelen hasta las muelas y te cagas en la madre de todo lo que camina cada vez que pretendes movilizar la humanidad de tu cuerpo. Para usar una frase aprobada por el IND, "que dolor de bolas" me da entrenar. Mejor organizamos una partidita de softball o en su defecto bolas criollas.

Nos vemos en una próxima entrega chinchorizo dopado, pero conchorizo preparado para la milf que se resbale.

PD: Culitos, alejense del tipico instructor wannabe, ellos solo quieren meterles el pipi.

YO SOY DEL GREMIO

Estoy seguro que a ti, querido lector (promoción notificada al INDEPUBIS, solo valida para residentes de la República Bolivariana de Venezuela y sus dependencias insulares) algún motorizado del "gremio" te ha doblado un retrovisor, rayao una puerta, mentao la madre porque no lo dejas pasar, robao un blackberry, etc, etc,etc. Esto es para ti.

El especimen "motorizado" (malandrus chorus ciclomotorus) es una raza de longeva data. Desde la prehistoria ya los cabernícolas ladillaos de correr detrás de la "papa" inventaron una vaina que se llama rueda, que en pares dió orígen a la bicicleta. En un principio la vaina iba de pinga, no jodían mucho, pedaleaban, hacían ejercicio, tocaban la cornetica "rin rin" y llevaban duraznos recien cosechados en una cestica.

Con todo el peo de la revolución industrial, a unos carajos se les ocurrió la brillante idea de ponerle motor a la bici y voila, nació la moto. Al venezolano no le gustaba mucho la idea de pedalear, por eso la bicicleta no tuvo mayor penetración (ya se en que están pensando, no es esa PENEtración) en nuestro mercado, pero su prima propulsada sin esfuerzo fue muy bien recibida por esa raza anteriormente mencionada llamada motorizados.

El crecimiento exponencial de conductores de vehiculos biciclicos no se hizo esperar, las autopistas se abarrotaron de moticos chinas, y en este sentido vale la pena extendernos un poco. Los chinos conquistaron nuestro mercado hasta el punto de dividir la oferta entre las motos chinas y el resto. Hoy en día es posible conseguir motos en cajas de cereales, en cupones de supermercado o raspando una tarjeta prepago de cualquier compañía telefónica. 

Ser motorizado es un titulo a la altura de Sir, Lord(inario), duque, conde. Se lleva con orgullo, casco y un culo parrillero al que se le ve el hilo dental. Un motorizado nunca te deja morir (si eres del gremio).Un motorizado pasea tu caja de madera por la autopista el día que estires las patas, echa plomo al aire y se pega unos buenos guamazos de anís Cartujo, todo esto mientras tu y yo estamos cagaos viendo como unos carajos un poco rascaos, disparan, hacen caballito en la moto y encima te trancan la autopista durante el rito funeral motonauta.

Otro de los comportamientos particulares del motorizado es la aglomeración sistemática de individuos debajo de los puentes cuando arrecia la lluvia. Boticas forradas en bolsa negra de basura con teipe plomo y manejo con piernas sobre manillar para no mojarse (maniobra esta, patentada por el gremio de motorizados exconvictos de Agua Salud).

Otro dato de mi propia cosecha misma, Venezuela es el único país del mundo en donde los motorizados llevan la placa grabada en el casco, muchas veces también sustituida por esa gran calcomanía de "il dotore" Valentino Rossi. 

Motorizado de corazón, siempre restreado y "pirueteando" en las colas...así me veo en un futuro no muy lejano. Vayan mentandome la madre de antemano. Esto es para ti, tu retrovisor será mío.

Me despido de ustedes conchorizo de escape en la moto, pero chinchorizo recostao de parrillero.

PD: A partir de octubre vendo retrovisores como nuevos en la Panamericana. Déjate de chiveras, compra directo a la fuente.

Feliz cumple Esteban

Y desde el balcón del "pueblo" se asomó Panchito Mandefuá.  Sombrero de paja y una no muy habitual guayabera amarilla (será que se decoloró en la lavadora) con su cara redondita de comer mucho bistec y papas fritas.

La rumba de los 57 del presi vino con todo. Toros coleados con la participación especial de la mismisima "vaca Mariposa", famosa por haber aparecido en Ubre Bikini junto al Tío Simón. Por mucha devoción que se le tenga en nuestro país a tan pesado cuadrupedo lechero, al final del coleo se le dio "matarile" para pasar a la segunda etapa de la fiesta: la carne en vara (Ricky Martin se ofreció para ser la carne del palo).

Aplicando  matemática revolucionaria, con una sola vaquita se le dio de comer al pueblo presente (Jesucristo dejame decirte que te quedaste pendejo con tu multiplicación de peces). Usando un termino académico, todos jartaron como es debido. Por supuesto el jolgorio también fue condimentado con bebida escocesa de maduración en barrica de roble, mayorcita de edad en cada uno de los estados que conforman el imperio, osea 21 añitos.

Que buena jodedera se prendió en Miraflores, puro invitado de sangre azul, Arsitobulo, Iris, Rafa, Diosdi, Lina (una foto carnet que conserva el presi en su cartera), JV, Elias, Tarek y una lista interminable de personajes muy dados al estiramiento de testículos. 

Las celebraciones siguieron hasta el amanecer y por ahí dicen que vieron al Gordo Juan Barreto tratando de colearse haciendose pasar por un globo aerostático que filmaría todos los detalles del evento (se acuerdan de esos globos que compró para vigilar el municipio Libertador). En uno de los cuartos de la mansión presidencial sorprendieron a "El Salami" jugando al enchufe con el pran Oriente (aclarado el asunto del acuerdo con el que se fugó el prancito).

Poco a poco se fueron desvaneciendo las horas y otra raya mas pal tigre se dibujaba en el lomo de Hugo Rafael. Ya son 12 los cumpleaños que celebra montado en el coroto y como el conejito de Duracel: "y dura, y dura, y dura". Un poquito mas al norte, a medio camino de los United States of América, tenemos un ejemplo no muy alentador, el del chivas Fidel, que lleva celebrando cumpleaños "encorotado" desde los orígenes del calendario azteca hasta los actuales almanaques Pirelli de taller.

En fin, la pasamos del carajo y ya no puedo esperar al próximo año para volver a celebrar otro apio verde junto a Huguito. Ruego a Dios porque pases la noche haciendo pipi, sin pañales ni toallitas sanitarias porque no hay. El año que viene si se viene Evo y vamos a gozar una bola con el perico boliviano.

Me despido chinchorizo en vara, pero conchorizo listo para seguir en la batalla de espaditas.

PD: Vayan haciéndose panas de Esteban para que los inviten a la rumba del año que viene, dicen que de regalo de salida van a repartir cupos CADIVI.