Largo Viaje...

Muy cómodo y echado me encontraba en mi humilde morada. De pronto me entraron unas ganas de salir increíbles, el espacio se me hizo pequeño y una sensación de claustrofobia se apodero de mí. Comencé a patear la puerta con todas mis fuerzas hasta que por fin logre escabullirme y a toda velocidad me deslice por el túnel de salida. Al llegar al final unos gases muy sonoros me acompañaron hasta que con un clavado perfecto me introduje en frías aguas.

Al abrir los ojos me encontré rodeado de una superficie curva, de paredes blancas muy brillantes y con un olor aflorado muy extraño. Sin darme cuenta un estruendo ensordecedor dio origen a un remolino que me llevo irremediablemente hasta un agujero negro. Todo daba vueltas y yo no entendía nada, me aferre con todas mis fuerzas al borde del hueco que sin piedad me atraía a sus fauces. Todo fue inútil y de mis fallidos intentos por sujetarme solo quedo una delgada e irregular linea marrón. Ese fue el último rastro que pude dejar de este lado del mundo.

A toda velocidad me traslade por el interior de un tubo nauseabundo, acompañado de otros que como yo, se veían desorientados y sin saber a donde nos llevaban. En el trayecto hice muchos amigos, unos gordos, otros un poco mas flacos e incluso conocí una especia muy extraña, que viajaba a mayor velocidad, diluida en la corriente de los rápidos. El paseo fue largo e incomodo, solo al final pudimos ver la luz. Una caída de agua que de forma irrevocable terminaba en un río muy turbio y con un trafico muy pesado. Neveras, latas, cajas y hasta un vehículo achatarrado navegaban por las afluencias.

Flote durante largos días de frío, calor y condiciones muy extremas, para mi que solo conocía la calidez de mi hogar, fue un infierno. Conmigo flotaban otros de mi especie.

En el momento mas inesperado, el caudal del río se redujo hasta quedar en cero. Todos los navegantes quedamos estancados en la sequía de un ambiente super hostil.

Pronto las moscas se hicieron presentes y se posaron sobre nuestras humanidades "como mosca por su casa". El paso del tiempo hizo de mi una escuálida y blanquecina masa irreconocible. Nada que ver con aquella pasta compacta en forma de tronco que fui en el pasado.

Ya casi en el final de mis días, sentí un pisotón de un explorador perdido, mi masa se desbordo por los lados de la suela y solo se escuchó: "coño que asco!!"...a mi solo se me ocurrió responder..."recuerda que pisar mierda trae buena suerte".

Me despido conchorizo para acelerar los troncos pero chinchorizo productor de leños memorables.

Miss Nalgas

Estamos realmente jodidos. Si había algo que nos ponía un escaloncito por encima de Angola, eran nuestras misses. Ahora ni eso. Somos conocidos en el mundo (a parte del señor que no se debe mencionar),  por la belleza de nuestros culitos, no me refiero a la alcancia pelua de nuestros plomeros, sino a la exuberante belleza de nuestras mujeres.
Meses comiendo atún en agua con lechuga, memorizando las principales capitales del mundo, aprendiendo a caminar en "zig zag" en tacones y por encima de todo, calándose al maripozón de Osmel. No pueden ni echar un polvito porque se les desfloreta ( el moño con temática de cayena que lucen en el desfile de gala) y para más colmo ya ni entran entre las 10 finalistas.
Estamos acostumbrados a que se nos vaya la luz, a que todo este descoñetado, al nuevo look de Esteban, pero esto ya es muy fuerte. Perdimos la esperanza en el único certamen en el que podíamos ser competitivos. Es hora de constituir un campeonato mundial de Bolas Criollas y decirle a PDVSA que le regale unos barrilitos a todos los participantes para asegurar la victoria. Venezuela necesita ganar algo coño.
Ahora regresando al tema que nos llena de preocupación, El Miss Universo. En un derroche de objetividad, la portuguesita estaba bien buena y no llego ni la repechaje (no me refiero a que se volviera a montar la tetas). Creo que estamos empavados. Debe ser que ya somos juguete viejo en esto de los concursos de belleza, ya no nos hacen caso.
Se necesitan cambios desde las propias bases, una verdadera revolución de la belleza. Hay que darle una patada en el culo a Souza y reclutar un panel de expertos entre los pajizos mas recurrentes en los night clubs del país, esos carajos si saben de belleza. No nos sorprendamos si nuestra próxima Miss Venezuela es un prototipo de Diosa Canales.
Una buena solución sería organizar el próximo Miss Universo en Iran. La representante Venezolana sería sin duda nuestra Iris Varela, que desfilaría un traje típico de Pájaro Guarandol.  Podríamos mandar también a Aristobulo, si algo tienen los negros es tremendo culo. Mejor aún, para ganar sin ni siquiera concursar, mandamos al presi mesmo, eso si, con una peluquita para que no este enseñando el coco por ahí. Ese si que sería un verdadero representante de nuestra belleza. Nuestro  Miss Barinas para el mundo.
Ahora a esperar hasta el próximo año 2012, es nuestra última oportunidad de ganar este concurso y aunque ya hay un gran favorito, Venezuela sigue teniendo tremendo culito para meterle pecho. Hasta el 2021 Miss Nalgas....
En una noche tan linda como esta conchorizo light bajo en calorías, chinchorizo pa las Misses porque engorda...

PD: Osmel yo siempre quise participar en tu concurso, yo soy chiquitica, catirita como te gusta, perversita como Luisana.

Guión de Telenovela

A continuación la guía practica para redactar un guión de telenovelas. 

El argumento de una telenovela no es ni esto ni lo otro, sino todo lo contrario. Siempre existirán personajes típicos e indispensables para el desarrollo de la cuaima en cuestión. 

La vaina es como hacer gelatina: echas un polvito (eso explica porque las misses son actrices), agua, revuelves y listo, una telenovela.

En el caso particular de Venezuela, también hay que ligar que todos los actores lleguen sanos y salvos hasta el final del rodaje (en una filmación de 6 meses la estadística dice que por lo menos un actor será víctima del hampa).

En toda telenovela el bueno es mas "bueno" que el coño (se pasa de pendejo de lo bueno), sufre hasta llegar al capitulo final. Que bolas los coños de madre que le quieren tumbar la herencia, gozan una bola durante toda la novela y el pajuo del protagonista solo disfruta los reales durante media hora, que es lo que dura el ultimo capitulo.

Siempre hay que apuntarle a la señora de servicio, son las que están mas buenas y además, seguro que al final se descubre que son las herederas del viejo Juan Andrés del Potro Sotillo. Siempre aflojan facil porque son nativas de Valle La Pascua. Llega el galán, hijo del tío "Juanchi", mas pana que el coño en un corvette amarillo y le monta una barriga. Así comienza un amorío con la prima. Amigo lector, no le metas a la señora de servicio, seguro que al final resulta siendo tu prima.

El mudo no puede faltar. Este es el carajo que sabe la verdad de todos, pero su tratamiento para recuperar el habla dura toda la novela, así que termina "cantando" en el ultimo capitulo.

La ciega. Además de que no ve, es más pendeja que el coño. Todos los personajes de la novela le quieren meter (típicos sobones que con el pretexto de que la ayudan le meten burda de mano). Nunca padecen de ceguera de nacimiento, seguramente es producto de un accidente automovilístico en donde toda su familia guindo los tenis y ella quedo huérfana al cuidado de una tía monja (esto explica un poco porque es tan pendeja). No le tengan lastima porque al final del culebrón ella va a ver, va a tirar con el galán (ella si que no te me viene siendo prima) y además tiene mucho billete.

El malo. Este carajo siempre se las arregla para echarle veneno a la cosecha del patrón y llevarlo a la quiebra. Es el amante de la hija que no es hija (tranquilos eso lo sabrán al final también) de Juan Andrés del Potro Sotillo. Si este carajo existiera en la vida real, sería algo muy parecido al pran "Oriente". Al final cuando el bien triunfa sobre el mal y todos son felices, el malo queda descoñetado.

La mala. Le hace la vida imposible a la ciega y a la señora de servicio. Es la legal del hijo del tio "Juancho" pero se la pasa tirando con el malo y lo chantajea con no darle mas totonita si no la ayuda a joder a todo el mundo para quedarse con todos los reales.

Por ahí siempre hay un mendigo. Este pana es de la dinastía de los del Potro Sotillo, hermano del tío "Juancho". Nadie lo reconoce porque lo dieron por muerto hace muchos años, con chiva y arápos todos creen que esta loco pal coño. Solo habla con la cieguita.

Choferes, jardineros y mayordomos hacen orgías con cualquiera de los personajes antes mencionados. Pasan toda la novela cambiandose de buenos a malos según lo exija el argumento. Si la novela esta perdiendo share, se inventan una historia amorosa entre el chofer y la hija que no sirve pa un coño del tío "Juancho", siempre con el peo de que "el no es para ti".

Todos estos datos organizados de forma aleatoria dan por resultado nuestra novela. Volverlos a mezclar en otro orden dan: otra novela. 

Coge dato Leonardo Padrón, conchorizo en la pluma escritora, chinchorizo en el plumero.

Y tu te quejas...

El trabajo es tan ladilla que nos pagan para hacerlo. Es una vaina muy "rompebolas" que se inventaron para que cada quincena y ultimo cobremos unos churupitos y así poder pagar las tarjetas, llevar el culo al cine y pagar una serie de huevonaditas mas. Muchas veces no da ni para eso y hay que redondearse por ahí, o como dicen en mi tierra, matar unos tigritos (con permiso de la Sociedad protectora de Animales).

Mucho nos quejamos  de nuestros trabajos, pero solo con dar una miradita a nuestro alrededor, podemos darnos cuenta que somos unos lechuos en comparación con un gran submundo de individuos que se ganan la vida en laburos poco envidiables.

Voy a enumerar una serie de oficios en orden aleatorio sin tomar en cuenta el grado de "rompebolismo" que generan en sus practicantes.

En primer lugar siempre se me viene a la cabeza el oficio de ascensorista. No puede haber algo mas insufrible que estar sentado en una silla de ministerio público con rueditas, dandole a un puto botoncito, subiendo y bajando, confinado en una caja de poco más de 2 metros cuadrados. Calarse cuanto peo estancado dejen los ocupantes (no hay forma mas eficaz de liberarse de un peo) y además escuchar la sarta de pendejadas que se dicen en el corto trayecto entre un piso y otro. Amigo ascensorista, recuerda que tu póliza de seguros no cubre hemorroides.

Siguiendo en nuestro podio de profesiones desgraciadas, esta el "payasito de fiesta". Un carajo que tiene que pintarse la cara, ponerse un tutu, para entretener a una cuerda de carajitos que son una sarna. Calarse a la ladilla de la mamá del cumpleañero que no para de decir que es lo que hay que hacer (pendeja si sabes tanto por qué coño no te disfrazas con esta mierda y pones cara de pajuo para divertir a estos demonios del infierno). La única satisfacción que reciben estos engendros de artista de circo, a parte de la paga, es darle coñazo al chamin mas mariquito cuando nadie este viendo y luego volver a administrar la cara de pendejo.

Siguiendo con la lista (Tascón, que Dios te tenga en la gloria), nos encontramos con el famoso vigilante de caseta. Metido en una casetica lo único que hacen es subir y bajar el "tubo". Para ello solo cuentan con un televisor en blanco y negro que pela bola para agarrar la señal de porno-teticas en Venevisión. Estos personajes logran convertirse en pajizos de categoría platino. Conocen a todas las "señoritas" de servicio de la cuadra y son los responsables del termino "ñu e su madre", acuñado desde que el primer vigilante de caseta de la historia, tuvo que interrumpir el sueño para abrirle al pajuo rascao que llega a las 5 de la mañana enrumbao y tocando corneta (en los últimos tiempos esta situación ha empeorado con la llegada del reguetón a full volumen). Para mas colmo, el microondas ese que les donaron para calentar el arróz con tajada, no sirve, y tienen que jalarle bola a la vieja de la quinta mas cercana (siempre es la mas cachonda de la calle) para pedir prestado el hornito.

Otra de las vainas mas horribles es ser evangélico (eso sí, se echan más palos que el coño). Todos los domingos tienen que salir enflusados a repartir "El Atalaya". Estos son los mas pendejos de la lista porque ni cobran. Con la paja de que "Cristo viene", se la pasan la vida esperando que el jefe máximo baje a pagarles (el domingo es no-laborable, deberían cobrar doble). Además reciben el maltrato del coño e madre que llego a las 5 de la mañana enratonao, le toco corneta al vigilante de la caseta para que le abriera, y es el que abre la puerta todo escoñetao para recibir el bendito folletico con dibujitos de maternal. Creyentes del mundo, no jodan los domingos a las 6 de la mañana, la gente quiere dormir.

Estoy seguro que dejo por fuera muchos trabajos poco favorecidos. Pero no quería despedirme sin mencionar "the last but not least" de los laburos que recopilé. Ese es el vendedor de productos Amway. Estos carajos son una secta no muy diferente a esas que hay en los estados sureños de los Estados Unidos, donde la gente se inmola en honor a su lider. Charlatanes por naturaleza, tuvieron su época de gloria cuando no eran tan conocidos. Hoy en día después de haber ensartado a muchos, han caido en desgracia. Amway ya no vende ni un "polvo" con Charlize Theron. Solo les toca peregrinar de casa en casa con una chapa guindando en la camisa: "Yo soy Amway", yo lo que soy es rolo de huevon.

Con este mismo flow laboral me despido para echar una siestica. Conchorizo revolucionario para trabajar en Misión Carupano, pero chinchorizo siempre pa la dieta.

PD: Se ha determinado que el trabajo en exceso tumba la paloma.

G.Y.M

El culto a la vanidad es una vaina muy arrecha. El lugar esta ambientado con tecnomerengue "remix" y tiene mas espejos que tiradero en la Panamericana. Tenía tiempo si entrar a uno de estos templos del narcisismo llamados GYM ( del inglés, en español suena niche) y tengo que reconocer que la fauna es muy variada.

La persona que me recibe en la recepción es una vieja mas estirada que la Duquesa de Alba. Embutida en un conjunto de licra que la hace ver como el muñequito de Michelin. Ella es la encargada de recoger mis datos, cobrarme la inscripción y decirme mas de un millón de veces (las anote en una servilleta) "mi vida". Uno que va esperando encontrarse con un poco de culos y resulta que tremendo carcaman te da el tour de bienvenida.

Una vez ya medio acoplado al lugar, pones esa cara de pendejo redomado entre tantas maquinas que no tienes ni la mas peregrina idea de como se usan. Te encuentras con tu amigo "Wiston Vallenilla", un carajo que no sirve pa un coño, que se pincho un poco de hormonas de cochino y ahora se dedica a hablar huevonadas y beber claras de huevo crudas. Este pana es el instructor, lleva un chemise XXXXXS con el logo del GYM y tiene la cara llena de pepas (por meterse hormonas de cochino).

El instructor te marea con un serie de términos que saco de la revista "Men´s Health", el doble curl push chest triceps over the rainbow back trapecius,  para que hagas cinco repeticiones y cuando termines repitas la misma serie pero en parada de manos. La realidad es que nadie entiende un carajo y se pone a jugar con las maquinas a lo subibaja en el parquecito. Es cool levantar mucho peso, así que a castigarse con todo (si estos carajos usan el término "castigarse") con la paja esa de "dame una más" con voz de Rocky IV.

Los dueños del local conocen perfectamente las vanidad de sus clientes, por eso colocan los bebederos bien pegados a los espejos y así uno puede apretar la batata mientras bebe agua para autobucearse. Es una costumbre muy común mirar de reojo los espejos para verse los músculos y poner cara de venao desentendido. 

No se sorprendan si de repente sus alrededores empiezan a oler a guaralito de guindar chorizo. Las razones pueden ser de diversa índole. Quizás el carajo que tienen al lado lleva toda la semana sin lavar la toallita esa que la gerencia exige por "higiene", o a lo mejor se está cayendo a peos después de haberse metido una merengada de Nestúm con cambúr y Cerelac. Sea cual sea la causa, el olor es tan denso que casi se puede cortar con cuchillo.

Una vaina que no pela, es la milf restregándole las tetas al instructor (estas jevas tienen una necesidad imperativa de huevo joven con hormonas). Están mas ricas que el coño, de bolas lo único que hacen es llevar al carajito al pre-escolar y el resto del día buscan pene en el GYM.  Muchas gracias a todas las marcas deportivas que han diseñando pantalones a la cadera tan pegados que no permiten el uso de pantaletica (marica se marca). Sabemos que están rueda libre amigas, y no nos molesta.

Después del primer día de entrenamiento (chimbo) amaneces mas descoñetado que la bajada de Tazón. Te duelen hasta las muelas y te cagas en la madre de todo lo que camina cada vez que pretendes movilizar la humanidad de tu cuerpo. Para usar una frase aprobada por el IND, "que dolor de bolas" me da entrenar. Mejor organizamos una partidita de softball o en su defecto bolas criollas.

Nos vemos en una próxima entrega chinchorizo dopado, pero conchorizo preparado para la milf que se resbale.

PD: Culitos, alejense del tipico instructor wannabe, ellos solo quieren meterles el pipi.

YO SOY DEL GREMIO

Estoy seguro que a ti, querido lector (promoción notificada al INDEPUBIS, solo valida para residentes de la República Bolivariana de Venezuela y sus dependencias insulares) algún motorizado del "gremio" te ha doblado un retrovisor, rayao una puerta, mentao la madre porque no lo dejas pasar, robao un blackberry, etc, etc,etc. Esto es para ti.

El especimen "motorizado" (malandrus chorus ciclomotorus) es una raza de longeva data. Desde la prehistoria ya los cabernícolas ladillaos de correr detrás de la "papa" inventaron una vaina que se llama rueda, que en pares dió orígen a la bicicleta. En un principio la vaina iba de pinga, no jodían mucho, pedaleaban, hacían ejercicio, tocaban la cornetica "rin rin" y llevaban duraznos recien cosechados en una cestica.

Con todo el peo de la revolución industrial, a unos carajos se les ocurrió la brillante idea de ponerle motor a la bici y voila, nació la moto. Al venezolano no le gustaba mucho la idea de pedalear, por eso la bicicleta no tuvo mayor penetración (ya se en que están pensando, no es esa PENEtración) en nuestro mercado, pero su prima propulsada sin esfuerzo fue muy bien recibida por esa raza anteriormente mencionada llamada motorizados.

El crecimiento exponencial de conductores de vehiculos biciclicos no se hizo esperar, las autopistas se abarrotaron de moticos chinas, y en este sentido vale la pena extendernos un poco. Los chinos conquistaron nuestro mercado hasta el punto de dividir la oferta entre las motos chinas y el resto. Hoy en día es posible conseguir motos en cajas de cereales, en cupones de supermercado o raspando una tarjeta prepago de cualquier compañía telefónica. 

Ser motorizado es un titulo a la altura de Sir, Lord(inario), duque, conde. Se lleva con orgullo, casco y un culo parrillero al que se le ve el hilo dental. Un motorizado nunca te deja morir (si eres del gremio).Un motorizado pasea tu caja de madera por la autopista el día que estires las patas, echa plomo al aire y se pega unos buenos guamazos de anís Cartujo, todo esto mientras tu y yo estamos cagaos viendo como unos carajos un poco rascaos, disparan, hacen caballito en la moto y encima te trancan la autopista durante el rito funeral motonauta.

Otro de los comportamientos particulares del motorizado es la aglomeración sistemática de individuos debajo de los puentes cuando arrecia la lluvia. Boticas forradas en bolsa negra de basura con teipe plomo y manejo con piernas sobre manillar para no mojarse (maniobra esta, patentada por el gremio de motorizados exconvictos de Agua Salud).

Otro dato de mi propia cosecha misma, Venezuela es el único país del mundo en donde los motorizados llevan la placa grabada en el casco, muchas veces también sustituida por esa gran calcomanía de "il dotore" Valentino Rossi. 

Motorizado de corazón, siempre restreado y "pirueteando" en las colas...así me veo en un futuro no muy lejano. Vayan mentandome la madre de antemano. Esto es para ti, tu retrovisor será mío.

Me despido de ustedes conchorizo de escape en la moto, pero chinchorizo recostao de parrillero.

PD: A partir de octubre vendo retrovisores como nuevos en la Panamericana. Déjate de chiveras, compra directo a la fuente.

Feliz cumple Esteban

Y desde el balcón del "pueblo" se asomó Panchito Mandefuá.  Sombrero de paja y una no muy habitual guayabera amarilla (será que se decoloró en la lavadora) con su cara redondita de comer mucho bistec y papas fritas.

La rumba de los 57 del presi vino con todo. Toros coleados con la participación especial de la mismisima "vaca Mariposa", famosa por haber aparecido en Ubre Bikini junto al Tío Simón. Por mucha devoción que se le tenga en nuestro país a tan pesado cuadrupedo lechero, al final del coleo se le dio "matarile" para pasar a la segunda etapa de la fiesta: la carne en vara (Ricky Martin se ofreció para ser la carne del palo).

Aplicando  matemática revolucionaria, con una sola vaquita se le dio de comer al pueblo presente (Jesucristo dejame decirte que te quedaste pendejo con tu multiplicación de peces). Usando un termino académico, todos jartaron como es debido. Por supuesto el jolgorio también fue condimentado con bebida escocesa de maduración en barrica de roble, mayorcita de edad en cada uno de los estados que conforman el imperio, osea 21 añitos.

Que buena jodedera se prendió en Miraflores, puro invitado de sangre azul, Arsitobulo, Iris, Rafa, Diosdi, Lina (una foto carnet que conserva el presi en su cartera), JV, Elias, Tarek y una lista interminable de personajes muy dados al estiramiento de testículos. 

Las celebraciones siguieron hasta el amanecer y por ahí dicen que vieron al Gordo Juan Barreto tratando de colearse haciendose pasar por un globo aerostático que filmaría todos los detalles del evento (se acuerdan de esos globos que compró para vigilar el municipio Libertador). En uno de los cuartos de la mansión presidencial sorprendieron a "El Salami" jugando al enchufe con el pran Oriente (aclarado el asunto del acuerdo con el que se fugó el prancito).

Poco a poco se fueron desvaneciendo las horas y otra raya mas pal tigre se dibujaba en el lomo de Hugo Rafael. Ya son 12 los cumpleaños que celebra montado en el coroto y como el conejito de Duracel: "y dura, y dura, y dura". Un poquito mas al norte, a medio camino de los United States of América, tenemos un ejemplo no muy alentador, el del chivas Fidel, que lleva celebrando cumpleaños "encorotado" desde los orígenes del calendario azteca hasta los actuales almanaques Pirelli de taller.

En fin, la pasamos del carajo y ya no puedo esperar al próximo año para volver a celebrar otro apio verde junto a Huguito. Ruego a Dios porque pases la noche haciendo pipi, sin pañales ni toallitas sanitarias porque no hay. El año que viene si se viene Evo y vamos a gozar una bola con el perico boliviano.

Me despido chinchorizo en vara, pero conchorizo listo para seguir en la batalla de espaditas.

PD: Vayan haciéndose panas de Esteban para que los inviten a la rumba del año que viene, dicen que de regalo de salida van a repartir cupos CADIVI.

ORIENTE

Para usar un termino académico y algo de redundancia, el Rodeo II estada rodeado de un "verguero" de efectivos (lo de que son efectivos es más un termino que una realidad) de la GN. Los reclusos no se entregaban, es difícil de entender como una persona que esta privada de libertad tenga que entregarse otra vez a las autoridades, pero como vivimos con Alicia en su país de las maravillas aquí es el conejo el que da la hora.
Después de un mes de peo trancaito, lo más "chivo" de nuestra plenaria ministerial anunció la resolución del conflicto. Un mes en el calendario occidental equivale a treinta días, cada día de veinticuatro horas, ese fue el tiempo que emplearon nuestras fuerzas de seguridad para someter a un grupo de reclusos, aunque usted no lo crea.
Dentro del penal estaba lo mejor de cada casa, liderados por dos personajes emprendedores, de muy buena familia, de los "pranes" de toda la vida. Ellos responden a los A.K.A "Oriente" y el "Joifre". Juntos predicaron entre sus seguidores el amor, la paz y el respeto por la vida.
A punta de granadas, fusiles de alto calibre, ametrayadoras (si de esas chiquiticas que salen en la películas), pistolas, tanques, Sukoi, Laser, perico, marihuana y la palabra del señor por delante, lograron hacer frente con mucha dignidad a las embestidas de nuestra respetable y soberana Guardia.
Ahora pasemos al apartado "Guardia". En Venezuela suele asociarse el termino con el verdadero hijo de la gran puta, periquero, matraquero y cualquier otro adjetivo que se me escape lo dejo a la libre elección del lector.
Teniendo ya claros los elementos de análisis, pasemos directamente al estudio del hecho en cuestión, que no es mas que: ¿cómo coño se escapo "Oriente"? El reporte dice que se fue por la calle de atrás (atención Back Street Boys, ahí tienen letra para un nuevo single). Me imagino que se habrá fugado disfrazado de Diosdado Cabello, aunque lo veo un poco difícil teniendo en cuenta lo gordo que esta ese coño e madre y el contraste que haría con la pinta de galgos sarnosos que tienen estos reclusos.
La vaina es que el "Oriente" esta libre, coleando y hasta tiene su página de Facebook donde le comunica a sus seguidores que "todo esta cartel".
Sería muy retorcido de mi parte pensar que todo esto fue un arreglo, el típico ¿cómo hacemos? que siempre se resuelve con unos billetes. Yo no creo que nuestra Guardia (déjenme aprovechar para decirles cuerda de hijos de puta) fueran capaces de transar algo con personas de tal calaña, es imposible. Ahora bien, hubo un grupo de reos que salió en fila india a los autobuses que los trasladaría a otra cárcel, y entonces ¿por qué "Oriente" no hizo su filita y se fue por otro lado?.
Nuestro héroe El Salami (tipo de mortadela barata que usan los obreros entre pan y pan con un poco de mayonesa), pendiente del DDHH de todos, creo que habrá velado por la seguridad de nuestro "oriental" en cuestión y le dió como quien dice el salvo conducto. Tan lindos todos y bellos. Los Board Face o "caras de tabla" mayores.
Por cierto ayer lei en la prensa que están investigando posibles irregularidades en la fuga del pran "Oriente". En su corcel cuando sale la luna aparece el bravo Zorro, y se hará justicia.
No se que pasó, yo sigo chinchorizo en el güaral, pero conchorizo de Mandingo para todos los convictos pedófilos y violadores.

PD: Me despido recomendándoles que se dejen de mariqueras, no vean Prision Break, "Oriente" es el que manda.

Carta abierta al gremio Tuki

Sirva la presente (así para empezar con un parlamento bien carteluo) para dirigirme a todos ustedes, conciudadanos del gremio de panitas con el mostachito decolorado y solicitar que consideren el ingreso de mi persona personal a su selecta familia (en esta parte quedaría bello Wiston diciendo familia en la guerra de los sexos).

Me confieso un gran admirador de hacer caballito en moto china (cartel papa). Tras meses de profunda reflexión comprendí el significado de ser Tuki de corazón (si Ricky Martín salió del closet, pues yo también tengo derecho de declararme Tuki). 

Me sentía perdido hasta que el domingo pasado, por una de esas carteluas coincidencias del destino (voy a decir burda de veces carteluo para parecerme igualito a un Tuki de verdad) el dial de mi radio paso por Rumbera network y pude escuchar las mezclas de ese gran gurú, Robert Michel.

Tuve que frenar en seco, pararme en el hombrillo (de paso aproveche pa echar una meadita cartelua, en Tuki se dice "orinar") y ponerme a mover las patas y brazos al son de los remixes burda de lo sádicos. Así mismo me fui pal mercaito del cementerio y me compre unos pisos "Air Joldan" con burbujita airmax que me salieron en ocho tablas. Con esas plantabajas si que se me ve una caratula bien bella. 

De ahí le di pal Sambil a una tienda bien sería y coroné sendos tuki jeans color verde pastel ( para los que tengan burda de falta de ignorancia, los colores pastel la llevan). Se armo un limpio.

Quiero confesarles que mi nombre también es X100pre Tuki. El pure me puso Aitor, pero yo ya le metí unas "h" y unas "y" por ahí pa que suene bien fino. Me llaman Haythor, carteluisimo (repito, cartel no es muletilla, quiero decirlo burda) y ya poco a poco me estoy sintiendo un verdadero bichito.

Les ofrezco montar el sancocho en playa pantaleta, yo llevo el ocumo y las sardinas, la paila la lleva una panita mía y el perico ya lo cuadre con el bien cuidaito (bello tu, bello el carro, son diezlin de entrada y veinte en la salida costilla).

Yo quiero ser como ustedes, prometo practicar los pasitos del changa challenge (Cotiza no nos vuelve a joder, lo juro), comprar el fresco y la mortadela pa los sanduches, ya al culo le mande a ponerse uñas acrílicas (y hasta le hicieron un diseñito de mariposita en el uñero de los pies), me estoy echando burda de rolda para mi Tuki cresta, que más quieren de mi, soy Tuki.

He cambiado y estoy seguro que voy a dejar muy en alto el nombre de nuestros hermanos, siempre daré el 137% para que estén orgullos. Porfa les pido a "El Jofre" y "Oriente" que me hagan la segunda ahí desde el rodeo (se que ahorita están un pelo ocupados con los pacos verdes) pa que me den la planilla Tuki de inscripción. Yo luego cojo el hilo chola. 

Antes de despedirme se me olvidaba, a mi también me fortalece tu envidia.

Ahora sí, espero su pronta respuesta, positivo di presente. Me despido chinchorizo en la hamburguesa full equipo de la calle del hambre, pero conchorizo carteluo pa las perras.

PD: esta carta va en honor a mi pana Wilker, la botellita de anís se me quedo en casa del compadre.

El nudo de la corbata

Hablando de normas de etiqueta, que jodido es hacerse el nudo de la corbata (en youtube sale la vaina paso a paso y es imposible), yo siempre aplico el amarrao de zapato para que algún huevon (mucho mas fino que yo) me arregle esa vaina antes de entrar a La Esmeralda, Esmeraldita, bautizo del ahijao o entrevista de trabajo (nunca he ido a ninguna, debe ser un peo con la corbata).
Si corro con la suerte de que el viejo este en la casa, le pido que me deje el "lazo e rodeo", es decir, la corbatica lista para apretar el nudo y verme en el espejo con cara de pendejo. Generalmente suelo apretar el nudo y moverlo de lado a lado, bajar el cuello y ver que todo esta en su lugar. No es raro que me haya abotonado mal la camisa y me de cuenta justo cuando ya creí que salí del peo, y vuelta atrás hasta que por fin parece que todo esta en orden (el primer botón en el primer huequito y así sucesivamente hasta llegar al ultimo). Me echo una colonia que me regaló mi madrina en mi primera comunión (la vaina ya ni huele) y rechequeo mi cara de pendejo en el espejo.
Antes de salir de la casa no puede faltar esa bella frase materna : "que guapo estas" (si las mamas de origen manolete usan la palabra guapo) y otra vez...a poner la cara de pendejo. Ahí va uno como un pendejo al lugar en cuestión, digase, matrimonio, graduación, quince años (todavía recuerdo cuando iba a trajes Camargo a alquilar el puto smoking y los carajos me daban el que tenía puesto el maniquí bebe de la vitrina), funeral (los sanduchitos de la funeraria del este han mejorado), etc, etc, etc.
Un lugar común a mi llegada a estos eventos sociales es la mirada inquisitiva de los asistentes, siempre siento como si estuvieran viendo a un oso panda azul montando bicicleta. Nunca falta uno de los panas que grita: "marico te vestiste" (debe ser que yo soy un indio Motilón y el resto del tiempo me la paso en pelotas). Total al final del "guateque" es raro el pendejo que todavia conserva la corbatica, camisa abotona y por dentro del pantalón.
Nos vestimos de pinguinos para armar una jodedera, vomitar los materos del salón después de habernos bebido hasta el agua de los floreros, hacer el huevón en medio de la pista de baile con una guitarra inflable que agarramos del cotillon, comernos hasta las servilletas de la mesa de postres, haber perseguido al pana de los tequeños durante toda la fiesta (como si fuesen los últimos que nos vamos a comer en nuestra vida) y siempre (perdonden lo repetitivo) poner la cara de pendejo cuando nos viene a saludar otro pendejo en actitud social (wisky con vaso envuelto en la sevilletica y vaina).
En fin, creo que el nudo de la corbata esta entre una de tantas normas de etiqueta que deberían ser abolidas (como la esclavitud de los negros). Para no dejar ninguna por fuera quiero mencionar a los maricos que agarran una copa de vino y se ponen a darle vueltas y olerlo (pajuo te vi ayer cayendote a pilsen en el estadio), abotonarse el flux justo antes de saludar a tu homónimo bolsa social, ver feo al que se agarra todos y cada uno de los platos del bufe (para los animales, bufete es el de los abogados), presentarse diciendo los dos apellidos (Juan Garcia Perez, como si fueses la Duquesa de Alba) y un sin fin de mariqueras que nos encantan.
Carreño eres un ladillado de mierda, metete tu manual por algún lugar del que no pueda salir y dejame tranquilo con mis bermudas. Unamonos en razón de la libertad, matrimonios con parrilla y birras, bautizos en pantuflas, colcha y cobija, eso si, siempre menea ese "wisconsin" con el dedo (así tengas mugre en el uñero).
La elegancia de lo esencial, chinchorizo en el bolsillo del paltó, pero conchorizo mignon (nuevo pasapalo, agarra ahí Sumito) me despido hasta la próxima amarradita (o mamadita si prefieren) de corbatica.

Doble vía en la Pequeña Venecia

Ubicada en el extremo norte de Suramérica. Limitando con el Mar Caribe, Colombia (nuestros vecinos productores de marihuana y guerrilleros) y Brasil ( Garotas, futboly samba) se encuentra nuestra Pequeña Venecia (Así le puso Colón después de escuchar una canción de Ricardo Montaner).

La Pequeña Venecia o Venezuela ( no producimos un coño, el petróleo esta sembrado, los dinosaurios se murieron aquí porque les dio la gana) es el país mas zangano del mundo y el tercero mas violento (de bolas, nos da ladilla trabajar para conseguir las vainas, así que a punta de plomo dame ese "blaberi").

Ya desde antes de la colonia ( no la Colonia Tovar, me refiero a la época colonial, donde nos cambiaron espejos retrovisores por cupos CADIVI), nuestros indios se dedicaron a hacerle honor a esa gran filosofía spaghetti del "dolce far niente", o dicho en criollo, rendirle culto al rascado de bolas constante.

El continente americano fue la cuna de grandes civilizaciones (aunque hoy en día estén mas descoñetadas que el coño, exportando puro indiecito enano para tocar música del altiplano en los metros de los países civilizados), desde los Aztecas en México hasta los Incas del Perú lograron sentar de culo a los españoles con sus avances en construcción, astronomía, agricultura y hasta les enseñaron a bañarse (ejemplo que hoy en día todavía no han seguido los franceses).

Pero, en nuestra Pequeña Venecia, no se asentó ninguna de esas grandes civilizaciones, aquí lo que había era indios Caribes, cuyo aporte a la humanidad fue casi nulo (el chinchorro, que fue una patente robada y el hilo dental, que es un derivado del guayuco). 

Hoy en día los Caribes usan "Blu yin", tienen su Blackberry, invaden propiedades, pertenecen a alguna Misión (hay como 12324335 millones de misiones distintas, pero todas forman parte de la matriz "Misión Flojo") y creo que formaron una vaina que lucha por "la dignidad de nuestros pueblos indigenas" (estos son los mismos hijos de puta que queman la Gran Sabana, cobran peaje, contrabandean gasolina, trafican con fauna protegida y se violan a la sobria porque esta bien buena, ese retoñito de solo 13 añitos).

En fin, en este territorio bendecido por bellezas naturales, recursos minerales, culos y sanduchitos de pernil en la encrucijada, nos mandaron los recursos humanos (para que la partida no estuviese robada, como quien dice). Unos carajos mas joderores que el coño, simpáticos, que nos sabemos todas mas una, mas vivos que el carajo, pero que en realidad no servimos para media mierda (dije media mierda por no decir que no servimos ni para esa mitad de plasta a la que hago referencia) y por eso estamos estancados en ese limbo conocido como el tercer mundo o países en vías de desarrollo (así le dicen los estudiosos del derecho internacional a los países que no sirven para nada).

Pero no todo es negro (perdón, afrodescendiente), en Venezuela existen productos de exportación de alta calidad. El doble sentido es una forma de comunicación que hemos pulido a lo largo de nuestra historia. Si no me creen, intenten pedir una ración de yuca en una arepera después de salir de una rumba con un poco de panas. Hay que tener muchisimo cuidado al utilizar palabras como: machete, pepino, chorizo, herramienta, y sobre todo en que contexto usarlas (ni de vaina en un taller mecánico, licoreria de carretera, estadio de beisbol o el hipódromo).

Estamos tan sumergidos en la cultura del doble sentido, que hasta creamos una vaina que se llama el BAO, que no es más que transformar las autopistas de un solo sentido en vías de "doble sentido".

Los venezolanos le dimos una nueva dimensión al idioma castellano y a la intención de la palabra. Mosca y te equivocas, porque ¿cuanto estas pesando tu?...unos 75 mas o menos...¿y conchorizo adentro?

Me despido dando vuelta en "U" para comerme esa flechita...total...aquí lo que sirve es el doble sentido y la morrocoya de Rosa Inés (será que Hugo se refiere a ese animalito de caparazon, lento y comedor de lechuga; o a la "morrocoya creciente de su ya no adolescente hija).

Hasta el huevo (hasta luego), chinchorizo adentro, pero conchorizo carupanero de exportación.

NO SE ACABÓ

Tengo que empezar agradeciendo a los panas que aseguraron que ayer se acababa el mundo, yo de "huevon" me creí la vaina y de una fui a la oficina de mi jefe a mearle el escritorio. Hoy amanezco sin trabajo. ¿Cómo me pudo pasar esta vaina?.
La información de que la vida en el Planeta Tierra llegaba a su fin parecía tan real (hasta me llego una cadena de Blackberry), los indicios eran inequívocos.
Siendo una persona objetiva y dejando de lado cualquier intervención externa (imperialista, pitiyanky, marciana) todo indicaba que el mundo debía llegar a su fin ayer 21 de mayo del 2011 ( sumé, resté y le saque la raíz cuadrada al número 21052011 y si voltean el resultado se lee claramente "fin de mundo"). Vivimos en un mundo en el que Maná saco un nuevo disco, Ricky Martin salió del closet (como dato les digo que creo que el gordo de La Bomba También es pargo), los perros callejeros ya están en siete lucas (Luca es una de las denominaciones del Bolívar callejero, que se divide en Lucas, Tablas y Palos), descubrimos que Britney Spears no es virgen y un negro es presidente de los Estados Unidos (ese es afroamericano que es un poco mas "chic" que afrodescendiente). Todos estos indicios tienen el peso suficiente como para considerar seriamente que el mundo no está muy lejos de llegar a su fin.
Pero cuando realmente me convencí de que la vaina era enserio, fue cuando me entere que las mujeres también hacen número dos (en el lenguaje de los panas, marico las jevas también cagan), que bolas, y hasta se tiran peos, ahí fue cuando me detuve a pensar y desde los mas profundo de mi ser (se imaginaran lo superficial que fue mi análisis, yo soy como una piscina de carajitos, en la parte mas profunda solo llego al 1.50) sustraje esa gran frase de carácter doñesco guacamayo que dice: "fin de mundo".
Todo este peo del fin del Planeta se fue al traste (traste es un termino bien a lo Uslar Pietri) cuando me levanto esta mañana con un poco de mensajes de mi jefe (recuerdan que me voto pal coño y yo apenas le mee fue una esquinita del escritorio), diciéndome que ni me aparezca a buscar mi liquidación y mucho menos pase a reclamar el jamón planchado que se me olvido retirar en diciembre (coño con ese jamoncito ya tenia listo el regalo de las bodas de oro de mis viejos).
Además para hacer de este domingo algo mas normal, me entero de que Pastor Maldonado volvió a abandonar en el Gran Premio del Formula 1 y no contento con lo ya normal "normalisimo" de este domingo (obviando la parte de que mañana no tengo trabajo), al asomarme a la ventana veo a mi vecino (que es un maracucho peluo que pesa como 200 kilos) tomando el sol en tanga en su jardín con la Lora de la esposa, como todos los domingos.
En fin (y no del mundo precisamente), mi conclusión es la siguiente: Murphie no es tan de pinga como para acabar el mundo justo cuando estamos tan jodidos. Ese coño e madre va a venir a joder (sin previo aviso, no le hagan caso a las cadenas de Blackberry) cuando las vainas estén del carajo y estemos jodiendo una bola. Cuando ya no exista CADIVI, Chávez ya no sea presidente, el Conde del Guacharo alcance un puesto como diputado en la Asamblea, cuando los bebederos del colegio dispensen birra, cuando la iglesia beatifique a Hugh Efner, cuando los Tiburones de La Guaira queden campeones de la pelota rentada venezolana, cuando Marte se recupere de los estragos del Capitalismo, cuando todo eso pase, pues Murphie hará su aparición.
Por los momentos, sigamos la jodedera (termino utilizado para decir que la pasamos de pinga aunque estemos jodidos) y a esperar sentados (que la rana eche pelo), porque a Chávez le queda un ratico ( según "La Bicha" hasta el 2021), lo de CADIVI va casado con "Esteban" (nombre artístico de nuestro queridísimo presi), El Conde tiene mucho billete y no se va a echar esa vaina de ver a Iris Varela todos los días, el Papa esta muy ocupado tratando de que sus curas no se cojan a mas niñitos, los Tiburones de la Guaira siguen con su lema "este es el año" y Marte va a seguir jodida porque todavía la "Misión Cohete" no nos ha permitido exportar nuestro socialismo salvador a otros planetas.
Paciencia y buena letra (y si además cocinas unos spagethis ricos, mosca) que nos queda Tierra para rato. Yo por mi parte creo que una fecha tentativa para otro posible fin de mundo podría ser el 11 de noviembre de 2011 (digo por la cantidad de "unos" repetidos) y eso esta como quien dice a la "vuelta de la esquina".
Ya pegue en el carro mi calcomanía de "Murphie viene"(me metí en un peo legal por plagio con los panas de "Pare de Sufrir") para esperar nuestro próximo fin de mundo.
Me despido como siempre chinchorizo pal jefe, pero conchorizo agudo, troncudo y venoso.

EL SILICON

Yo creía que las ferreterías eran aburridas, aparte de tornillos, rampluses (ese es el plural de los cilindros esos de plástico que no se para que coño sirven) y cuñetes de pintura (agarrame este puñete pueeee), venden silicon, que maravilla.
Originalmente, personas con un porcentaje de masa gris un poco mas limitado emplearon este noble material para tareas estupidas. Construcción, sellado, reparar jarrones chinos, etc, etc, etc.
La gente de National Geographic empezó a notar descensos significativos en el rating. Las tetas caidas de las oborígenes empezaron a molestar a los televidentes (en su mayoría menores de edad en busca de una tetica para echar un pajazo). Madonna y sus teticas cónicas buscaban un relevo. El mundo era un lugar desolado, triste, el calentamiento global amenazaba con acabar con la vida tal y como la conocemos, terremotos, tsunamis y el Bolívar fue devaluado a 4.30.
Estabamos jodidos muchachos, hasta que un cirujano gordito, sudoroso y con mucho acné tuvo la maravillosa idea de inflar sus fantasias con cilicon (si los melones de sus sueños los hizo crecer con la hipotética idea de rellenarlos de silicon). Algunos académicos del uso del visturí repudiaron la idea y no le dieron muy buenos augurios.
Dejenme decirles que igual que el tarado que no firmo a la Tigresa del Oriente por considerarla "niche", o el que no pudo ver el talento de Delfín "hasta el fin", se pelaron. El silicon esta llenando cocos ( y no de palmeras precisamente) a lo largo y ancho de la orbe, especialmente en Venezuela, donde somos uno de los países mas peligrosos del mundo y también punteamos las encuestas en consumo de centimetros cubicos de silicona.
El desfile de modelitos es increible y las cilindradas varían desde los 250cc hasta el litro (puro torque). Formas y colores para todos los gustos. El instituto L.O.L.A publicó recientemente un estudio en el que describe a conciencia las tendencias siliconeras.
 Los resultados arrojados dejaron en la primera posición las tetas del tipo "pelota de softball", con una geometría redonda que roza la perfección, muy solidas al tacto y con una marcada tendencia a mantener los carelos encendidos (pezón plin). El volumen varia de los 500cc pa´ arriba.
En el segundo escalón del podio aparece la gota (nada que ver con la enfermedad que sufren los viejos). Son esas teticas de buena proporción (entre los 350cc y 500cc). Mas elegantes y suaves al tacto. Con el paso del tiempo tienden a derivar en "teta camburera" (gran vaina, se cambia la protesis y de paso se aprovecha para subir de cilindrada).
En el tercer lugar están los híbridos entre la primera y segunda categoría. Generalmente estas lolas son producto de la mala praxis (este termino lo acabo de googlear y suena arrechisimo). Aquí incluimos las tetas "celeste" (una pal sur y otra pal este), las "tuertas" (una mas grande que la otra), las "subi baja" (una arriba y otra abajo) y cualquiera de sus derivados.
Gracias gordito sudoroso con acné que inventaste esta maravillosa técnica. En segundo plano quedaron inventos como la rueda, la penicilina, el internet y el chinchorro. No quiero terminar este artiCULO sin hacer un reconocimiento a la mujer venezolana por "meterle el pecho" a la situación.
Me despido con una frase de ese gran filosofo chino que inventó la confusión (eso lo dijo una jeva con burda de silicon, pero en el cerebro), cito textualmente: "mas es mejor..."
Recuerden siempre conchorizo parao, pero chinchorizo en el mondongo.

UN GORDO BOMBA

José Gregorio Araujo, mejor conocido como "el gordo maricón de la Bomba", dijo adiós a Televen. Según fuentes extraoficiales (rumores de pasillo) se dice que le fueron practicadas pruebas de ADN a secreciones obtenidas en los alrededores de su "ano". Los resultados fueron sorprendentes. Un ANAL-ISIS exhaustivo revelo restos de semen de un York Shire Terrier llamado "Chichi", propiedad del ex animador. También se encontraron pelos del pecho de Marta Colomina (todos estos años ha usado teipe plomo, para los que no lo sabían). Después de una amplia discusión entre expertos de diversas áreas del conocimiento (putas, travestis, bomberos, plomeros y estilistas) se llego a la inesperada conclusión de que José es Homosexual.
El departamento de ventas del canal se puso manos a la obra tras conocer la triste noticia y decidió poner fin al contrato del "gordito alocado", haciendo alusión al prestigio y la moral de la televisora.
La situación financiera de Araujo es terrible. En tan solo una semana paso de ganar sueldo mínimo (más 150 bolos en cestaticket) a ofrecer servicios de "espueleo" en la Avenida Urdaneta ( a 5 bolos con el dedo meñique y su oferta de 7,95 con el dedo gordo).
La "Asociación de Chicos en favor de los hilos dentales de latex" emitió un comunicado exigiendo la inmediata reposición del gordo en su horario chismoso de los mediodias. En caso de que sus peticiones no sean escuchadas, amenazaron con radicalizar su protesta y colocar a Juan Barreto "en bolas" (incluso lo mandaran a permanecer agachado) a las puertas del canal.
Allegados al gordo informaron que José Gregorio planea montar una academia de Ballet para "pasaditos" de peso. Araujo se encargaría de la parte coreográfica y sus primeras presentaciones serían "La danza de la recolección del jabón" y una versión escrita por Ricky Martin del "Chupi Chupi".
Por el momento el vacio dejado por José Gregorio no ha tenido solución. Se manejan los nombres de algunos candidatos con opciones a ocupar el puesto. Entre ellos destacan Ángel Lozano (descartado debido a los altos costos de traslado. Televen no pudo adquirir la grúa requerida para llevar a Lozano hasta el canal); Juan Barreto (condenado a las puertas del canal agachado y en bolas); el gordo (de "El Gordo y la Flaca") y por ultimo y con muchas menos posibilades, Barnie. Al dinosaurio morado se le subieron los humos a la hora de sus pretenciones económicas.
Por los momentos todos los "fans" de La Bomba tendrán que acostumbrarse a una programación un poco menos rosa (con el mismo nivel intelectual pero menos Gay) hasta que se encuentre un sustituto digno del cargo. A tí, que te encanta decir "nesseser", que tienes un poster de Justin Beaber en la puerta de tu cuarto, que eres fanático del Mis Venezuela (y no precisamente por los culos) y que llevas una foto tipo carnet de José Gregorio en la cartera, no esperes mas y deja tu curriCULO en la recepción del canal. Tu puedes ser el próximo arcoiris de la animación.
Yo por mi parte me despido, no sin antes expresar mis respetos a todos aquellos que usan la salida de emergencia como entrada. Chinchorizo en la parrilla, pero conchorizo para el "gordo" para que goce.

OSAMA EN EL CIELO

Me acaba de llegar un pin de Osi (así le dicen los panas) que ya llego al cielo. Tuvo unos "peitos" para entrar porque ique tenia pinta de terrorista (siempre le digo que cuando viaje se ponga la chemisse Lacoste que le regalo la tía Osamina), lo llevaron al cuartico y le confiscaron un tubo de pasta de dientes, dos cortauñas y un OFF en spray que llevaba metidos en la chiva.
Como siempre lo mas ladilla fue esperar las maletas (nunca llegaron, mas tarde le dijeron que por error fueron desviadas a un vuelo de Santa Barbara que iba a Puerto Ayacucho).
Si pasó diez años con la misma ropa que mas da pasar un par de días mas (ese turbante debe oler a "sicutriyo", por usar un termino matemático). A la salida del terminal me dijo que lo estaba esperando un gordito sudao con un cartelito que decía "OBAMA BIN LADEN"(el coño de la madre es OSAMA, con "S"). Que peo llegar hasta el carro, todos los maleteros querían una foto con el (también le preguntaron si traía dólares encima, pa´ compráselos a buen precio).
Nojoda y luego esa cola para subir, se tuvieron que meter por la carretera vieja (en el camino se encontró con una pila de bichitos vendiendo el "quemaito": Osama el video. Imágenes grabadas desde el casco de uno de los SEAL) y se tardaron como seis horas (luego le dijeron que la cola era por un peo en el viaducto, algo así).
Por fín llegó a casa del pana Alá. Me dice que tiene una "Casona" arrechisima, con piscina y al lado una cancha de bolas criollas de parqué. Lo de los culos es verdad, 347 jevitas por pene (que jodedera). Me dijo que no entiende por qué esos gringos del coño se tardaron tanto en agarrarlo, nojoda si hubiese sabido esa vaina el mismo pilotaba el avión (soberano HIJO DE PUTA). Hay que decirle a los fieles (del latín. Cuerda me mamaguevos que matan gente en nombre de los culos, una piscina y una cancha de bolas criollas de parqué) que le echen bola a la "guerra santa" para montar una rumba en casa de Alá.
Como llego con más hambre que el coño, se fue con Alí (el hijo de Alá) a comer sushi en un restaurantcito que montaron unos Kamekazes de Pearl Harbor cerquita de la casa.
Alá es simpatiquisimo, el carajo tiene hasta cuenta de twitter (@Ala_candanga) y le responde directamente a todos los fieles. Ayer anunció en su cuenta la creación de la "Misión Dinamita" para distribuir dos millones de kilos de explosivos entre los mas necesitados (eso si que es el verdadero Terrorismo del siglo XXI).
Osi está gozando una bola en la Casona, Alá hasta le regaló un juego de llaves (tiene de llavero la replica de una espada de un carajo que libertó un poco de vainas) para que entre y salga cuando le de la gana, eso si, el rezo e´mezquita todos los días como debe ser (coño hay que ser decente, no todo es rochelita).
Todos los domingos Alá se encarama en la punta de la Mezquita (en el "Alá Presidente) y lanza tremendos discursos (en verdad me dijo que era una habladera de guevonadas, pero para ponerlo bonito vamos a llamarlo discurso). Para el próximo domingo van a felicitar a Osama publicamente (que emoción).
Osi, yo te quiero mucho, pero creo que eres tremendo mojonero, ese Alá es un coño de su madre y seguro los culos son un poco de viejas horribles con berrugas peluas en el cachete. Yo no me calo esos discursitos que dices, por mas que me digas que es panita tuyo.
Le voy a decir a todos mi costillas "aladinos" que se dejen de esa paja de andar estrellando aviones y poniendo bombitas, les voy a regalar un condón a cada uno para que aprendan lo que es disfrutar de verdad aquí abajo.
Que te vaya fino, pero quédate por allá lejos (las maletas te las mando por IPOSTEL cuando lleguen), por cierto, afeitate esa chiva que te queda bien fea.
Yo por mi parte me despido chinchorizo en las lentejas, pero con chorizo por el culo para Osama.

PD: Todos los personajes de este relato son producto de unas empanadas de "chipi chipi" que desayune hoy, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

La Boda conREAL

Es increíble por todo lo que tuvo que pasar el pobre Guille (gracias a este peo de la boda me entere que Guillermo es William en inglés) para poder echar un polvito "real" con la Kate (en español "catalina").
El mundo dejo de dar vueltas solo para que este carajo (no se había casado y ya estaba calvo) le dijera "sí" y le jurara amor eterno a Katherin. Luego ella (ni pendeja que fuera) aceptó y prometio que en la salud y la enfermedad iba a estar al lado de su principe y el resto de la paja que no dijo William.
Mas de ochenta millones de personas se pegaron al televisor para seguir el magnisimo evento (la vaina parecía un "Aló presidente" desde Buckingham, pase para aquí, pase para allá). La llegada de los invitados me recordó la boda de Eddie Murphy en la película "Un principe en Nueva York ( ese poco de loras, cebras, jirafas, guacamayas, etc, etc...).
 Recuerdo dos de la cuñadas, hermanas o arrimadas, no se que es lo que eran, que llegaron al palacio con par de antenas de Directv en  la cabeza (ojo, esa vaina la hacen gratis, no crean que les dan subscripción gratis a todos los canales porno), una vaina horrible. Lo peor no fue eso (personajes tipo Wiston con trajes de terciopelo anaranjado puede haber en todas partes), lo mas grave es que el modelito se repitió en muchos de los asistentes.
Yo por mi parte (deseo, lleno de luces de dia) me pase por el semáforo que está frente el Millenium Mall y negocié con unos malabaristas "huelekerosene" un sombrerito para colearme en el matrimonio. El resto fue fácil, tengo un panita en el SAIME (nombre de mayordomo gordo calvo y con reloj de bolsillo) que lo salve con algo pal refresco y me dio par de títulos de "Sir" sellados y firmados por "Nico" Maduro. Con sombrero y títulos pase para la rumba. En la cola de entrada me toco detrás de los Beckham (que bello ese hombre, ella no me gusta mucho, muy flaca y creo que le huelen los pies).
Tanto billete y por mas vueltas que di, no encontré ni un tequeñito (una boda sin tequeños es como tirarse un peo en la cama y no embolsarlo debajo de las sabanas). Eso si, "guisqui" había y del bueno. Me vieron feo cuando lo pedí con soda, que cagada, los coños de madre no le ponen ni hielo. De bolas tomándose esa vaina pura las peas son "reales". La reina Isabel robándose los centros de mesa y la Parker ( esposa de Carlos que tiene fama de medio puta) tocándole el culo a los guardias (que están parados como unos pajuos y tienen que pedir permiso hasta para sacarse los mocos).
Yo esperando que saliera el grupo "Tártara" o Elvis Crespo (coño esos carajos tienen real para pagar grupos de fama mundial) y lo que sacaron fue un pianito con el maricón de Elton John cantando "Candle in the wind". No se por qué, pero George Michael estaba agachado debajo del piano "atandole los zapatos" a su amigo.
Después de toda la "conga" que monto Elton con su "candelita en el viento" ya yo estaba mas curdo que el carajo esperando las arepas o por lo menos un "chupecito" (me refiero a la sopita, nada de que George Michael me amarre las trenzas). A parte de las lineas de perico que repartió el principe Harry, en esa cagada no sirvieron mas nada, y yo me fui con una soberana pea que hasta creo haber oído hablar a Mr. Bean (ese marico no le habla ni a su mamá).
A la salida de la rumba me encontré con todo el personal de la embajada venezolana en Londres (que por supuesto trataron de colearse y rebotaron) y estaban tirándole taquitos a los guardias de la entrada que no pueden moverse (ya les comente que la Parker les tocaba el culo y tienen que pedir permiso hasta para sacarse los mocos) los coños de madre cagaos de la risa (esos son los mios carajo!).
En resumidas cuentas, que ladilla de boda, perdí los reales del "fresco" que le di al panita del SAIME y el sombrero que me dieron los "huelekerosene" del semáforo del Millenium me dejo el coco lleno de piojos (ñu e su madre). Es mejor ser plebeyo, y mejor aún, plebeyo venezolano, mucho peo esa vaina de la realeza y encima un cagajon de rumba.
William si lees esto, quiero que sepas que tengo un cuarto libre aquí en mi casa pa que te vengas a joder, eso si, tráete a la hermanita de tu jeva, que esa si la alojo en mi alcoba.
Me despido con tremendo ratón desde Heathrow esperando mi vuelo, chinchorizo en la maleta porque me lo quitan en Maiquetía, pero conchorizo siempre listo para hacer lo suyo.

Por un pelo...

La historia de la humanidad ha sido un poco mezquina (ojo mezquina no es el templo de los musulmanes) con el "pelo". Sin embargo el pelo ha sido y sigue siendo un elemento ( yo lo considero el sexto) de vital importancia para el desarrollo mundial mundialistico del hombre humano de la humanidad.
Empecemos por hablar del vello púbico, primero es mas feo que el carajo, así que no se porque le dicen "bello" y segundo esta muy lejos de ser "púbico" ( o es que acaso uno va asomando los pelos de las bolas por ahí). Por si no lo sabían el pelo que crece en los alrededores del área genital controló los destinos de la máxima potencia mundial durante dos generaciones. Si, los Bush (en inglés: dícese de ese pelero que crece en los alrededores del pipiricho y el papo) padre e hijo ocuparon la presidencia de los Estados Unidos.
El pelo o cabello o vello (como lo quieran llamar) acompaño a Cristo mientras cargaba la cruz, ahora hay un listado interminable de tarados que quieren emular al personaje, entre ellos: el chivas Fidel, Mario Silva y un "ex veterano de Vietnam" que pide plata en Las Mercedes. Se me olvidaba, San Nicolás también lleva una barbita blanca que se recorta todas las navidades en Carmelo´s (págame la cuña coño e madre).
A la hora de la procreación (o siendo un poco mas prácticos digamos a la hora de hacer que el pipi se pare para entrar a la cueva) el vello juega un papel importantísimo. Hoy en día se utiliza hasta  tecnología laser ( esa vaina solo aparece en Star Wars y la usan los gringos para freir Talibanes) para atender los pelos de la totona. Hay diseños increíbles y hasta las que prefieren dejarla calvita (la mayoria de los encuestados las prefieren calvas, la excepción fueron un par de directores de cine porno francés de los  años 70). Así que podemos decir que los pelitos son fundamentales para la preservación de la especie humana.
Atención Green Peace y esa cuerda de "mariguaneros" que van en su barquito por el mundo tratando de crear conciencia sobre el calentamiento global. Los pelos del culo están acabando con la Amazonia. Los que tenemos el ñeje ( para hispanoparlantes que viven fuera de Venezuela nos referimos a esa parte que ni es culo, ni es el huevo, el "ñeje") peluo gastamos cantidades de papel toilet monstruosas,  y aún así no nos salvamos del consecuente frenazo que a su vez implica un gasto de agua y electricidad para su posterior eliminación. No pelos en el culo implica menos árboles talados, así que les recomiendo iniciar una campaña de depilación anal Worldwide( el termino en inglés para que suene mas seria la vaina). Además (y esto para cerrar el punto), ¿para que coño sirven los pelos del culo? En fin, Dios omnipotente que vives en escapularios, crucifijos, franelas, gorras y todo ese material POP que sirve de propaganda para coger niños, te pelaste claramente en esa parte del diseño de nuestro querido cuerpo.
¿Creían que eso era todo? Pues no. En Venezuela los pelos también son utilizados como sistema de medida. Para pedir que nos echen un poco mas de ron, decimos "echame un pelo más" (aunque eso signifique:"lléname el vaso pichirre hijo de puta). Si las Olimpiadas se celebraran en nuestro país, el titular de los resultados de la carrera de los 100 metros planos diría algo así:" Usain Bolt le dejo el pelero al representante criollo" (le saco un poco de metros para el resto del mundo civilizado). Así pues, el pelo sirve como unidad de medida de distancia y volumen.
Nunca subestimen lo que parece subestimable. Todo tiene su justa importancia en esta compleja ecuación llamada "la vida en la Tierra es pelua".
Me despido chinchorizo de Mandingo, conchorizo lleno e´ pelo.

Así somos...así soy

A veces nos preguntamos porque somos como somos. Una larga cadena de sucesos no previstos definen el ser o no ser. De pequeño recuerdo que cuando estaba aburrido mi papa me decía: "sácate los pelos de una pierna y te los pasas para la otra y viceversa", algo un poco loco, primero porque a esa edad no tenia pelos en la piernas y segundo porque sería muy difícil intercambiar poro por poro cada pelo de una pierna para colocarlo en su gemelo poro de la otra gamba. También recuerdo las lecciones de poesía de mi papa, una de sus favoritas decía: "estoy loco de contento, tengo pelos en el culo, por la noche me los cuento y no me falta ninguno". La música no se queda atrás en la construcción del "así soy". Durante todos los fines de semana de una gran parte de mi infancia, los viernes bajábamos  al Litoral Central a pasar el fin. En el trayecto de casi dos horas (mi papa mantenía una velocidad crucero de 60 Km/h) escuchabamos un popurri musical que contaba con "el costo de la vida" de Juan Luis Guerra y su 4:40, Toda la discografía de Joan Manuel Serrat (llegamos hasta sus versiones en catalán), Rolling Stones, The Beatles y el super odiado "camarón de la Isla". ¿Como un carajo charrasqueando una guitarra y lamentándose puede ser considerado un "maestro"? Este arcoiris musical deformo mi cerebro hasta el punto de generar un tipo de masa gris mutante capaz de hacer crecer un AFRO incontrolable que me acompaña hasta hoy en día.

De las técnicas de negociación aprendí el uso de la "pinza marciana", una técnica milenaria empleada por Miyagui Sam para imponer y someter. La raíces teóricas de esta técnica descansan en la sumisión a través de el ejercicio de presión en el área del aductor ( para usar términos clínicos digamos la unión entre las patas y la pinga). Ahora puedo entender porque me va tan mal en los negocios.

Si algo le agradezco a mi papa es la capacidad de sufrir con gusto. Desde pequeño soy fanático de los Tiburones de la Guaira y no los he visto ganar ni la copa Limagel al "fair play". Todos los años comenzamos la temporada bajo la misma premisa: "este es el año" y así pasan y pasan los años. Me siento como Rocky que tuvo que recibir una parranda de coñazos durante casi 48 rounds (la magia del cine permite cambiar un poco las reglas del deporte) para por fin en el round 49 girarle una sola mano a un ruso de 2.15 metros y sentarlo de culo. Ojala que para el 2021 después de caer eliminados temporada tras temporada pueda gritar como Rocky: "Adriaaaaan...Adriaaaaaaaaaaaan" al son de la Samba de los siempre "gloriosos" (con mas pena que gloria) Tiburones de la Guaira.

Así somos...así soy...me gusta el arróz blanco en un cuenco aparte y con mantequilla. No tomo refrescos y el perro caliente con toooooodos los juguetes que pueda adherir (tremenda palabra adherir). De pequeño odiaba la cebolla pero me encantaba la sopa de cebolla. Jamas entenderé la función de los pelos del culo, aparte de que nos hacen gastar cantidades industriales de papel "toilet" (usando un termino chic afrancesado), en este tema particular de los pelos del culo tengo muchisimo de que hablar, pero eso ya es material para otro artíCULO.

Me despido por hoy chinchorizo "portuano" pero conchorizo siempre en la tortilla de papas.