Por un pelo...

La historia de la humanidad ha sido un poco mezquina (ojo mezquina no es el templo de los musulmanes) con el "pelo". Sin embargo el pelo ha sido y sigue siendo un elemento ( yo lo considero el sexto) de vital importancia para el desarrollo mundial mundialistico del hombre humano de la humanidad.
Empecemos por hablar del vello púbico, primero es mas feo que el carajo, así que no se porque le dicen "bello" y segundo esta muy lejos de ser "púbico" ( o es que acaso uno va asomando los pelos de las bolas por ahí). Por si no lo sabían el pelo que crece en los alrededores del área genital controló los destinos de la máxima potencia mundial durante dos generaciones. Si, los Bush (en inglés: dícese de ese pelero que crece en los alrededores del pipiricho y el papo) padre e hijo ocuparon la presidencia de los Estados Unidos.
El pelo o cabello o vello (como lo quieran llamar) acompaño a Cristo mientras cargaba la cruz, ahora hay un listado interminable de tarados que quieren emular al personaje, entre ellos: el chivas Fidel, Mario Silva y un "ex veterano de Vietnam" que pide plata en Las Mercedes. Se me olvidaba, San Nicolás también lleva una barbita blanca que se recorta todas las navidades en Carmelo´s (págame la cuña coño e madre).
A la hora de la procreación (o siendo un poco mas prácticos digamos a la hora de hacer que el pipi se pare para entrar a la cueva) el vello juega un papel importantísimo. Hoy en día se utiliza hasta  tecnología laser ( esa vaina solo aparece en Star Wars y la usan los gringos para freir Talibanes) para atender los pelos de la totona. Hay diseños increíbles y hasta las que prefieren dejarla calvita (la mayoria de los encuestados las prefieren calvas, la excepción fueron un par de directores de cine porno francés de los  años 70). Así que podemos decir que los pelitos son fundamentales para la preservación de la especie humana.
Atención Green Peace y esa cuerda de "mariguaneros" que van en su barquito por el mundo tratando de crear conciencia sobre el calentamiento global. Los pelos del culo están acabando con la Amazonia. Los que tenemos el ñeje ( para hispanoparlantes que viven fuera de Venezuela nos referimos a esa parte que ni es culo, ni es el huevo, el "ñeje") peluo gastamos cantidades de papel toilet monstruosas,  y aún así no nos salvamos del consecuente frenazo que a su vez implica un gasto de agua y electricidad para su posterior eliminación. No pelos en el culo implica menos árboles talados, así que les recomiendo iniciar una campaña de depilación anal Worldwide( el termino en inglés para que suene mas seria la vaina). Además (y esto para cerrar el punto), ¿para que coño sirven los pelos del culo? En fin, Dios omnipotente que vives en escapularios, crucifijos, franelas, gorras y todo ese material POP que sirve de propaganda para coger niños, te pelaste claramente en esa parte del diseño de nuestro querido cuerpo.
¿Creían que eso era todo? Pues no. En Venezuela los pelos también son utilizados como sistema de medida. Para pedir que nos echen un poco mas de ron, decimos "echame un pelo más" (aunque eso signifique:"lléname el vaso pichirre hijo de puta). Si las Olimpiadas se celebraran en nuestro país, el titular de los resultados de la carrera de los 100 metros planos diría algo así:" Usain Bolt le dejo el pelero al representante criollo" (le saco un poco de metros para el resto del mundo civilizado). Así pues, el pelo sirve como unidad de medida de distancia y volumen.
Nunca subestimen lo que parece subestimable. Todo tiene su justa importancia en esta compleja ecuación llamada "la vida en la Tierra es pelua".
Me despido chinchorizo de Mandingo, conchorizo lleno e´ pelo.

Así somos...así soy

A veces nos preguntamos porque somos como somos. Una larga cadena de sucesos no previstos definen el ser o no ser. De pequeño recuerdo que cuando estaba aburrido mi papa me decía: "sácate los pelos de una pierna y te los pasas para la otra y viceversa", algo un poco loco, primero porque a esa edad no tenia pelos en la piernas y segundo porque sería muy difícil intercambiar poro por poro cada pelo de una pierna para colocarlo en su gemelo poro de la otra gamba. También recuerdo las lecciones de poesía de mi papa, una de sus favoritas decía: "estoy loco de contento, tengo pelos en el culo, por la noche me los cuento y no me falta ninguno". La música no se queda atrás en la construcción del "así soy". Durante todos los fines de semana de una gran parte de mi infancia, los viernes bajábamos  al Litoral Central a pasar el fin. En el trayecto de casi dos horas (mi papa mantenía una velocidad crucero de 60 Km/h) escuchabamos un popurri musical que contaba con "el costo de la vida" de Juan Luis Guerra y su 4:40, Toda la discografía de Joan Manuel Serrat (llegamos hasta sus versiones en catalán), Rolling Stones, The Beatles y el super odiado "camarón de la Isla". ¿Como un carajo charrasqueando una guitarra y lamentándose puede ser considerado un "maestro"? Este arcoiris musical deformo mi cerebro hasta el punto de generar un tipo de masa gris mutante capaz de hacer crecer un AFRO incontrolable que me acompaña hasta hoy en día.

De las técnicas de negociación aprendí el uso de la "pinza marciana", una técnica milenaria empleada por Miyagui Sam para imponer y someter. La raíces teóricas de esta técnica descansan en la sumisión a través de el ejercicio de presión en el área del aductor ( para usar términos clínicos digamos la unión entre las patas y la pinga). Ahora puedo entender porque me va tan mal en los negocios.

Si algo le agradezco a mi papa es la capacidad de sufrir con gusto. Desde pequeño soy fanático de los Tiburones de la Guaira y no los he visto ganar ni la copa Limagel al "fair play". Todos los años comenzamos la temporada bajo la misma premisa: "este es el año" y así pasan y pasan los años. Me siento como Rocky que tuvo que recibir una parranda de coñazos durante casi 48 rounds (la magia del cine permite cambiar un poco las reglas del deporte) para por fin en el round 49 girarle una sola mano a un ruso de 2.15 metros y sentarlo de culo. Ojala que para el 2021 después de caer eliminados temporada tras temporada pueda gritar como Rocky: "Adriaaaaan...Adriaaaaaaaaaaaan" al son de la Samba de los siempre "gloriosos" (con mas pena que gloria) Tiburones de la Guaira.

Así somos...así soy...me gusta el arróz blanco en un cuenco aparte y con mantequilla. No tomo refrescos y el perro caliente con toooooodos los juguetes que pueda adherir (tremenda palabra adherir). De pequeño odiaba la cebolla pero me encantaba la sopa de cebolla. Jamas entenderé la función de los pelos del culo, aparte de que nos hacen gastar cantidades industriales de papel "toilet" (usando un termino chic afrancesado), en este tema particular de los pelos del culo tengo muchisimo de que hablar, pero eso ya es material para otro artíCULO.

Me despido por hoy chinchorizo "portuano" pero conchorizo siempre en la tortilla de papas.