Carta de un venezolano

 

Hoy me levanté con una de las peores resacas de mi vida. La desilusión no se cura con una sopita de pollo. Venezuela amanece en un silencio inusual cómplice de una extraña mezcla de sensaciones. El país entero se toma un respiro después de una larga jornada electoral.

Lunes 8 de octubre, una fecha cualquiera en el calendario. Ayer pasamos una página importantísima en la historia del país, es el momento de alzar la frente y sacar fuerzas para seguir luchando.

Debo reconocer que los resultados de ayer fueron un golpe muy duro para mí, la esperanza suele ser implacable a la hora de decirnos adiós. Pero hoy amaneció otra vez y el sol, siempre compañero de la belleza de nuestras tierras, decidió salir radiante.

La esperanza suele dar segundas oportunidades. Existe un liderazgo joven fuera de serie, del cual estoy sumamente orgulloso y al que le agradezco profundamente el esfuerzo realizado. Sin perder el empuje, estoy seguro de que pronto el trabajo bien hecho rendirá sus frutos.

En pocas horas abandonare el país para irme a culminar mis estudios de postgrado. Me voy triste pero con la firme convicción de regresar para seguir luchando por la Venezuela que todos queremos. Estamos en deuda con ella. VENEZUELA TE LA DEBO.

 

Firma: V-14143794

 

Mi vecino

Todas las mañanas con enfermiza puntualidad escucho el tararear de una melodía un poco macabra que no logro descifrar si tiene rasgos de sufrimiento o alegría. En un principio supuse que era algún vecino con ínfulas de cura gregoriano frustrado, cantando en la ducha justo antes de salir a su laburo diario. Con el pasar de los días he podido observar, a través del muy común contacto ventana-ventana europeo, que en realidad mi vecino es un ciudadano de algún país del oriente medio. A juzgar por el largo de su barba y acicalado turbante, me aventuro a decir que es de religión musulmana. 

Misterio de la melodía resuelto, el hombre que me toco por vecino reza todas las mañanas para asegurarse, según el Corán, un puesto en algún paraíso post-mortem lleno de mujeres en pelotas y toda la curda que mientras viva de este lado no podrá ni siquiera oler.

Cada vez que veo un personaje de estos, lo primero que se me viene a la cabeza son aviones sobrevolando la Torres Gemelas. Es un prejuicio bastante injusto, es como decir que todos los madridistas son maricos, estoy seguro que debe haber alguno que no sea, yo no conozco ninguno, pero debe haber. 

Dentro de un rebaño de ovejas negras, siempre debe haber alguna blanca, ese es el caso de mi vecino Mustafá, nombre que utilizare para no tener que repetir mil veces "mi vecino musulman de larga barba con turbante acicalado que me rompe las pelotas todas las mañanas a las 6:30 rezandole a Alá para que le reserve unos culos y unos vacios de birra cuando llegue al paraíso", por eso nos referiremos a el simplemente como Mustafá.

Mustafá es un tipo bastante metódico, todos los días cuelga la ropa frente a la ventana de mi cuarto, debe tener algún hijo que trabaja en el KFC de la esquina porque siempre tiene la chemisse roja con el logo de kentuky guindada en el tendedero (o la lava todos los días, o el carajo no trabaja un coño). Un par de veces he cruzado la mirada con Mustafá mientras se dedica a sus tareas domesticas, un intercambio nervioso parecido a ese momento incómodo en el que te toca detrás de una pick up llena de obreros en camiseta justo delante en una cola, no sabes a donde mirar y lo que haces es desviar tu mirada al lugar mas incoherente pretendiendo aparentar una naturalidad mas forzada que encuesta ganadora de Chavez.

Mi relación con Mustafá ha ido creciendo a tal punto, que ya hasta almorzamos juntos. La distancia ventana a ventana es tan corta que podríamos despreciar la separación e imaginar que compartimos el mismo comedor. Mustafá siempre se sienta en la cabecera de la mesa flanqueado por una pila de carajitos, según algunos republicanos del imperio, algo así como un semillero de campamento terrorista de Al Qaeda. Esta teoría no es tan descabellada tomando en cuenta que no veo a la madre por ningún lado y no creo que Mustafá tenga tendencias pedofílicas y alimente niños solo para echarles el diente cuando agarren unos kilos.

Para mas sorpresa, Mustafá y su cuadrilla de paisanos, tienen una agencia de viajes justo al lado del portón de su edificio. Otra vez mi retorcida mente imagina aviones llenos de turistas con un hipotético rumbo a alguna isla paradisiaca cuyo trayecto se ve interrumpido por un mensaje del capitán anunciando que hay una bomba a bordo seguido unos minutos después por una fuerte explosión.

Con tiempo de sobra en mis haberes, después de visitar las tradicionales páginas educativas que suelo revisar a diario (Educación sexual es una materia que aprobé en segundo año del colegio y todavía me gusta repasar los contenidos) ingrese en la web de la Interpol y en el buscador coloque "Mustafá". Rápidamente se desplegó un largo expediente con todos los Mustafas buscados por la ley. Al igual que los chinos, es dificil distinguir entre uno y otro, para mí, cualquiera de estos ciervos de Alá podría ser perfectamente mi estimado vecino Mustafá.

Es fin de semana y veo desde mi ventana que Mustafá prepara un coctel, no creo que sea una piña colada, de estúpidos prejuicios está lleno el mundo, pero por sea caso, quiero que sepan que siempre los quise y que si por alguna circunstancia del destino inmediato tienen que ir a reconocer mi cadaver por algún "inesperado" atentado bomba en la Calle Unión de Barcelona, recuerden que yo soy el del culo peluo y tengo un lunar en la nalga derecha.

Me despido como siempre conchorizo en el turbante, pero chinchorizo explosivo.

10 consejos para ser millonario (infalible)

Aprovechando el poco talento que tengo para hablar guevonadas, me dirijo a ustedes, distinguidos y muy apreciados lectores, consumados seguidores de Walter Mercado y grandes aficionados de los signos del tarot.
En esta oportunidad  me respaldo en un  par de conchas de caracol y una cola de tabaco que me encontré en un basurero cercano a mi piso (así le dicen los "manolos" al apartamento) para esbozar una serie de consejos prácticos para hacerse millonario, ojo, esto no es un infomercial, así que nada de satisfacción garantizada.
A continuación 10 consejos prácticos que debes seguir para tener mucho dinero. Al igual que las matemáticas, el orden de los factores no afecta el resultado.

1._ El primero y mas efectivo de todos es que te pegues la loteria. Preferiblemente el Loto Florida o el gordo de la Primitiva en España. Nada de esas vainas de pelabolas como el Kino Tachira o la Lotería del Zulia que lo que reparten es un Corsa 0 kilómetros y un beso de la jeva tetona que saca los números.
2._Deja un pan con Nutella (Ovomaltina si no tienes real  ni para la Nutella) en la mesa de la cocina para que lleguen las hormigas. Muchas hormigas representan abundancia y seguro que te va a llegar billete. Tu solo siéntate a verlas caminar, si ves que se te escapa de las manos la invasión de hormigas y el dinero no llega, llama al fumigador y pasa al siguiente consejo.
3._ Cásate con una gorda desahuciada cuyo papá tenga un lavaito. Es importante que sea gorda para que no tengas competencia, desahuciada porque cuando vea tu pipi (el primero que habrá visto en su vida) no lo soltará mas nunca y por último hija del dueño de un lavaito porque esos negocios siempre dan billete, casi tan rentables como los tiraderos y no tienes que lidiar ni con putas ni con chulos. Este concepto aplica perfectamente para mujeres, solo que la gorda tendrá pipi y muchos pelos en el pecho. Muy probablemente sea calva también.
4._ Date un viaje a Bangkok y vende un riñón. Intenta que el lugar en donde te hagan la intervención de extracción este limpio y que no se vayan a pasar con la anestesia. Si no es suficiente el dinero que te van a pagar, siempre tienes la opción de vender una cornia.
5._Cásate y compra una póliza de vida en el Imperio. Después de una par de años de casado, rebana a tu pareja con una sierra electrica y ten mucho cuidado en guardar los miembros en bolsas negras de basura separadas. Una forma sencilla de deshacerte de los "paquetes" es el Rio Güaire o le dejas unos reales a los de la basura y ellos se lo llevan. Se me olvidaba, recuerda cobrar el seguro.
6._ Si estas embarazada no pierdas la oportunidad de hacer unos viajecitos como narcomula. A las mujeres en estado no las pueden pasar por los rayos X, así que tienes largos 9 meses para pasar unos cuantos kilitos con los que aseguraras tu futuro y el de ese lindo retoño que crece en tus entrañas.
7._Graba Caballo Viejo y le dices a Pitbull que haga una pequeña participación en los coros. Un millón de copias vendidas garantizadas.
8._ Siempre lleva un billete de un dólar en la cartera. Ni de vaina digas que lo compraste a 11.3 BsF. porque te van a joder. Recuerda que el cambio oficial esta a 4.30.
9._Tráete un container lleno de chinos jóvenes y se los vendes a los restaurantes chinos de Caracas. Mano de obra barata y con un alto rendimiento. Un chino en edad productiva con todas las partes de su cuerpo operativas no cuesta mas de 99 centavos de dólar. El rendimiento de este tipo de inversión te hará millonario de la noche a la mañana. En caso de que el negocio fracase siempre queda la opción de utilizar a los chinitos para hacer arroz frito especial o costillitas.
10._Venta de gasolina del otro lado de la frontera. Te recomiendo Cucuta que ya saben como se "bate el cacao". Cuadra con la Guardia Nacional (esos son los tipos vestidos de verde del lema " El Honor es Nuestra Divisa) y les dejas unos buenos reales para que te dejen pasar el combustible. El negocio siempre es rentable tomando en cuanta que el litro de gasolina en Venezuela cuesta menos que un Toronto y afuera cuesta mas que un buen Champagne.
Si después de haber seguido al pie de la letra estos 10 consejos sigues siendo un pelabola, entonces no hay nada que hacer y seguirás formando parte del 80% de casos perdidos que habitan la República Bolivariana de Venezuela.

Me despido conchorizo en el bocadillo pero chinchorizo para depositar en la cuenta.

DICCIONARIO TUKY

Bandera: No confundir con el pabellón nacional. Acto que se lleva a cabo a la vista de todos. También, terminal de transporte donde se agarra el carrito.

Háblame: Expresión introductoria a una conversación que hace las veces de un “hola, cómo estas”.

Boleta: Dicese de la acción que se realiza sin esconderse de nadie. También hace referencia al cuadernito de notas académicas que entregan en el liceo.

Yerro: Arma de alto calibre que se utiliza como objeto de persuasión en secuestros express o para robar la blackberry.

Plo Plo Plo: Sonido que emite el yerro al escupir las balas.

Jorge Armandi: Primo colombiano del diseñador Giorgio Armani que sacó una marca burda de lo fachon que venden en el Mercado del Cementerio.

Culebra: Desacuerdo o trifulca entre dos bandas que solo se resuelve con la mediación del yerro.

“Tu envidia me fortalece”: Frase de autor anónimo en la que se construyen las bases de la filosofía tuky. Puede verse rotulada en los parabrisas traseros de vehiculos particulares y por puestos.

El mio: Expresión utilizada para hacer referencia a una persona muy allegada.

Blumer: Ropa interior. El blumer ya tiene su propio palacio.

Orinar: Hacer número 1.

Carteluo: Te me viene siendo el sustituto de chevere y fino. El termino es un homenaje al Cartel de Cali.

Changa Tuky: Ritmo musical que mezcla lo más horrible de la composición. En individuos con un gusto musical promedio puede causar el suicidio. Ver video “Petare VS. Cotiza”.

Cuyagua y Playa Pantaleta: Templos de veneración.

Retrovisor: Máximo objetivo de mototaxistas y motopirueteros.

Mami: La jeva.

Papi: El jevo.

Tunning: Aberración intelectual que afecta el cerebro de algunos individuos y que motiva a la modificación de vehiculos.

Nuvo: Bebida espirituosa utilizada para celebrar la graduación de un TSU.

Perreo: Acto previo al apareamiento.

Corneta y Bajo: Ocupantes del 95% del espacio de la maleta de tu vehiculo.

Carne con papas: Diosa Canales.

Chuleta: “Le dieron chuleta”. Expresión utilizada cuando un individuo pasa a ser un occiso.

Pireli: Salimos corriendo.

Zandungueo: Déficit de educación sexual. Principal causante de la maternidad infantil.

Pran: Lider.

En banda: Hay muchos.

Costilla: El pana.

Cuñao: Hermano de la mami del barrio.

“Quedate sano”: No te metas en problemas.

Plomo: Dale.

Todo es relativo

Debe ser muy divertido llegar a viejo y jamás haberse peinado. Un afro con canas y una bata blanca es un esteriotipo bastante común a la hora de describir el outfit de un genio. Alberto Einstein tiene algo que ver con eso.

Alguna vez entre sus teorías enunció una que tenia algo que ver con la relatividad de las cosas. Los físicos describen la teoría de la relatividad de Einstein utilizando un sin fin de letras griegas, símbolos matemáticos e igualdades incomprensibles.

Para cualquier “bicho con uña”, la teoría de la relatividad se explica más o menos así: “Los gordos solo son gordos porque hay una cantidad de flacos que se la pasan comiendo lechuga con atún en agua y corren 10 kilómetros 5 veces por semana”, es decir, si los flacos no fuesen tan flacos, entonces los gordos no serían gordos.

Una vez entendido lo que es la relatividad, podría pasarme años, incluso hasta el 2021, como dicen algunos por ahí, enumerando casos en los que lo relativo inclina la balanza hacia uno u otro lado.

Si Nelson de la Rosa hubiese nacido en Bolivia, donde la estatura del ciudadano promedio no supera el metro y medio, pues quizas podría haberse convertido en una estrella de la música del altiplano y hubiese conseguido sin problema ruanas de su talla sin tener que ir a la Retoucherie a que le cogieran el ruedo. Sin embargo Nelson no era boliviano, por lo tanto tuvo que ganarse la vida como un enano come vidrio en Super Sabado Sensacional.

El Conde del Guacharo es un tipo muy feo solo porque Brad Pitt es super buenmozo, catire y esta casado con Angelina Jolie. En un mundo donde Brad Pitt hubiese vivido encadenado en un sótano sin ver la luz del día, El Conde hubiese podido ser un excelente modelo de alpargatas y sombreros de paja oriental. ¿Se imaginan al Conde con el pecho depilado, papeado, con una incipiente barbita mal afeitada y mirando al horizonte con los Medanos de Coro de fondo? Seguro sería uno de nuestro chicos del “Oso blanco de los Polos”.

Mi “chevetico” es chimbo solo porque ese señor “huevo superlativo terminado en ON” tiene un BMW rojo descapotable turbo. Sin contar que el señor “huevo superlativo terminado en ON” también tiene una copilota mucho mas bonita que el bacalao este que tengo al lado. Siempre le digo que no se ponga el cinturón y agarro las curvas durisimo (a 60 que es lo mas duro que va mi chevetico) a ver si se sale por la puerta. De más esta decir que mi Bacalao sería una belleza de no ser por la copilota con 500cc de inteligencia y metro y medio de patas que va sentada en el puesto del copiloto del BMW rojo descapotable turbo.

Alicia Machado no es que tenga un déficit de aprendizaje severo, lo que pasa es que el resto de la población mundial tiene un coeficiente intelectual promedio que hace que nuestra hermosa Alicia se quede un poquito rezagada. En un mundo de tres habitantes habitado por Pamela Anderson, Jessica Simpson y nuestra representante venezolana, todo estaría mucho mas igualado.

Venezuela no es un país inseguro, lo que pasa es que en el resto del mundo los países son muy seguros. En Venezuela no hay violencia, lo que pasa es que los demás países son muy pacíficos. En Venezuela los gobiernos no duran mucho, lo que pasa es que en otros países los presidentes gobiernan solo un ratico.

En fin, como diría Alberto Einstein…Todo es relativo…