Carta abierta al gremio Tuki

Sirva la presente (así para empezar con un parlamento bien carteluo) para dirigirme a todos ustedes, conciudadanos del gremio de panitas con el mostachito decolorado y solicitar que consideren el ingreso de mi persona personal a su selecta familia (en esta parte quedaría bello Wiston diciendo familia en la guerra de los sexos).

Me confieso un gran admirador de hacer caballito en moto china (cartel papa). Tras meses de profunda reflexión comprendí el significado de ser Tuki de corazón (si Ricky Martín salió del closet, pues yo también tengo derecho de declararme Tuki). 

Me sentía perdido hasta que el domingo pasado, por una de esas carteluas coincidencias del destino (voy a decir burda de veces carteluo para parecerme igualito a un Tuki de verdad) el dial de mi radio paso por Rumbera network y pude escuchar las mezclas de ese gran gurú, Robert Michel.

Tuve que frenar en seco, pararme en el hombrillo (de paso aproveche pa echar una meadita cartelua, en Tuki se dice "orinar") y ponerme a mover las patas y brazos al son de los remixes burda de lo sádicos. Así mismo me fui pal mercaito del cementerio y me compre unos pisos "Air Joldan" con burbujita airmax que me salieron en ocho tablas. Con esas plantabajas si que se me ve una caratula bien bella. 

De ahí le di pal Sambil a una tienda bien sería y coroné sendos tuki jeans color verde pastel ( para los que tengan burda de falta de ignorancia, los colores pastel la llevan). Se armo un limpio.

Quiero confesarles que mi nombre también es X100pre Tuki. El pure me puso Aitor, pero yo ya le metí unas "h" y unas "y" por ahí pa que suene bien fino. Me llaman Haythor, carteluisimo (repito, cartel no es muletilla, quiero decirlo burda) y ya poco a poco me estoy sintiendo un verdadero bichito.

Les ofrezco montar el sancocho en playa pantaleta, yo llevo el ocumo y las sardinas, la paila la lleva una panita mía y el perico ya lo cuadre con el bien cuidaito (bello tu, bello el carro, son diezlin de entrada y veinte en la salida costilla).

Yo quiero ser como ustedes, prometo practicar los pasitos del changa challenge (Cotiza no nos vuelve a joder, lo juro), comprar el fresco y la mortadela pa los sanduches, ya al culo le mande a ponerse uñas acrílicas (y hasta le hicieron un diseñito de mariposita en el uñero de los pies), me estoy echando burda de rolda para mi Tuki cresta, que más quieren de mi, soy Tuki.

He cambiado y estoy seguro que voy a dejar muy en alto el nombre de nuestros hermanos, siempre daré el 137% para que estén orgullos. Porfa les pido a "El Jofre" y "Oriente" que me hagan la segunda ahí desde el rodeo (se que ahorita están un pelo ocupados con los pacos verdes) pa que me den la planilla Tuki de inscripción. Yo luego cojo el hilo chola. 

Antes de despedirme se me olvidaba, a mi también me fortalece tu envidia.

Ahora sí, espero su pronta respuesta, positivo di presente. Me despido chinchorizo en la hamburguesa full equipo de la calle del hambre, pero conchorizo carteluo pa las perras.

PD: esta carta va en honor a mi pana Wilker, la botellita de anís se me quedo en casa del compadre.

El nudo de la corbata

Hablando de normas de etiqueta, que jodido es hacerse el nudo de la corbata (en youtube sale la vaina paso a paso y es imposible), yo siempre aplico el amarrao de zapato para que algún huevon (mucho mas fino que yo) me arregle esa vaina antes de entrar a La Esmeralda, Esmeraldita, bautizo del ahijao o entrevista de trabajo (nunca he ido a ninguna, debe ser un peo con la corbata).
Si corro con la suerte de que el viejo este en la casa, le pido que me deje el "lazo e rodeo", es decir, la corbatica lista para apretar el nudo y verme en el espejo con cara de pendejo. Generalmente suelo apretar el nudo y moverlo de lado a lado, bajar el cuello y ver que todo esta en su lugar. No es raro que me haya abotonado mal la camisa y me de cuenta justo cuando ya creí que salí del peo, y vuelta atrás hasta que por fin parece que todo esta en orden (el primer botón en el primer huequito y así sucesivamente hasta llegar al ultimo). Me echo una colonia que me regaló mi madrina en mi primera comunión (la vaina ya ni huele) y rechequeo mi cara de pendejo en el espejo.
Antes de salir de la casa no puede faltar esa bella frase materna : "que guapo estas" (si las mamas de origen manolete usan la palabra guapo) y otra vez...a poner la cara de pendejo. Ahí va uno como un pendejo al lugar en cuestión, digase, matrimonio, graduación, quince años (todavía recuerdo cuando iba a trajes Camargo a alquilar el puto smoking y los carajos me daban el que tenía puesto el maniquí bebe de la vitrina), funeral (los sanduchitos de la funeraria del este han mejorado), etc, etc, etc.
Un lugar común a mi llegada a estos eventos sociales es la mirada inquisitiva de los asistentes, siempre siento como si estuvieran viendo a un oso panda azul montando bicicleta. Nunca falta uno de los panas que grita: "marico te vestiste" (debe ser que yo soy un indio Motilón y el resto del tiempo me la paso en pelotas). Total al final del "guateque" es raro el pendejo que todavia conserva la corbatica, camisa abotona y por dentro del pantalón.
Nos vestimos de pinguinos para armar una jodedera, vomitar los materos del salón después de habernos bebido hasta el agua de los floreros, hacer el huevón en medio de la pista de baile con una guitarra inflable que agarramos del cotillon, comernos hasta las servilletas de la mesa de postres, haber perseguido al pana de los tequeños durante toda la fiesta (como si fuesen los últimos que nos vamos a comer en nuestra vida) y siempre (perdonden lo repetitivo) poner la cara de pendejo cuando nos viene a saludar otro pendejo en actitud social (wisky con vaso envuelto en la sevilletica y vaina).
En fin, creo que el nudo de la corbata esta entre una de tantas normas de etiqueta que deberían ser abolidas (como la esclavitud de los negros). Para no dejar ninguna por fuera quiero mencionar a los maricos que agarran una copa de vino y se ponen a darle vueltas y olerlo (pajuo te vi ayer cayendote a pilsen en el estadio), abotonarse el flux justo antes de saludar a tu homónimo bolsa social, ver feo al que se agarra todos y cada uno de los platos del bufe (para los animales, bufete es el de los abogados), presentarse diciendo los dos apellidos (Juan Garcia Perez, como si fueses la Duquesa de Alba) y un sin fin de mariqueras que nos encantan.
Carreño eres un ladillado de mierda, metete tu manual por algún lugar del que no pueda salir y dejame tranquilo con mis bermudas. Unamonos en razón de la libertad, matrimonios con parrilla y birras, bautizos en pantuflas, colcha y cobija, eso si, siempre menea ese "wisconsin" con el dedo (así tengas mugre en el uñero).
La elegancia de lo esencial, chinchorizo en el bolsillo del paltó, pero conchorizo mignon (nuevo pasapalo, agarra ahí Sumito) me despido hasta la próxima amarradita (o mamadita si prefieren) de corbatica.