Miss Nalgas

Estamos realmente jodidos. Si había algo que nos ponía un escaloncito por encima de Angola, eran nuestras misses. Ahora ni eso. Somos conocidos en el mundo (a parte del señor que no se debe mencionar),  por la belleza de nuestros culitos, no me refiero a la alcancia pelua de nuestros plomeros, sino a la exuberante belleza de nuestras mujeres.
Meses comiendo atún en agua con lechuga, memorizando las principales capitales del mundo, aprendiendo a caminar en "zig zag" en tacones y por encima de todo, calándose al maripozón de Osmel. No pueden ni echar un polvito porque se les desfloreta ( el moño con temática de cayena que lucen en el desfile de gala) y para más colmo ya ni entran entre las 10 finalistas.
Estamos acostumbrados a que se nos vaya la luz, a que todo este descoñetado, al nuevo look de Esteban, pero esto ya es muy fuerte. Perdimos la esperanza en el único certamen en el que podíamos ser competitivos. Es hora de constituir un campeonato mundial de Bolas Criollas y decirle a PDVSA que le regale unos barrilitos a todos los participantes para asegurar la victoria. Venezuela necesita ganar algo coño.
Ahora regresando al tema que nos llena de preocupación, El Miss Universo. En un derroche de objetividad, la portuguesita estaba bien buena y no llego ni la repechaje (no me refiero a que se volviera a montar la tetas). Creo que estamos empavados. Debe ser que ya somos juguete viejo en esto de los concursos de belleza, ya no nos hacen caso.
Se necesitan cambios desde las propias bases, una verdadera revolución de la belleza. Hay que darle una patada en el culo a Souza y reclutar un panel de expertos entre los pajizos mas recurrentes en los night clubs del país, esos carajos si saben de belleza. No nos sorprendamos si nuestra próxima Miss Venezuela es un prototipo de Diosa Canales.
Una buena solución sería organizar el próximo Miss Universo en Iran. La representante Venezolana sería sin duda nuestra Iris Varela, que desfilaría un traje típico de Pájaro Guarandol.  Podríamos mandar también a Aristobulo, si algo tienen los negros es tremendo culo. Mejor aún, para ganar sin ni siquiera concursar, mandamos al presi mesmo, eso si, con una peluquita para que no este enseñando el coco por ahí. Ese si que sería un verdadero representante de nuestra belleza. Nuestro  Miss Barinas para el mundo.
Ahora a esperar hasta el próximo año 2012, es nuestra última oportunidad de ganar este concurso y aunque ya hay un gran favorito, Venezuela sigue teniendo tremendo culito para meterle pecho. Hasta el 2021 Miss Nalgas....
En una noche tan linda como esta conchorizo light bajo en calorías, chinchorizo pa las Misses porque engorda...

PD: Osmel yo siempre quise participar en tu concurso, yo soy chiquitica, catirita como te gusta, perversita como Luisana.

Guión de Telenovela

A continuación la guía practica para redactar un guión de telenovelas. 

El argumento de una telenovela no es ni esto ni lo otro, sino todo lo contrario. Siempre existirán personajes típicos e indispensables para el desarrollo de la cuaima en cuestión. 

La vaina es como hacer gelatina: echas un polvito (eso explica porque las misses son actrices), agua, revuelves y listo, una telenovela.

En el caso particular de Venezuela, también hay que ligar que todos los actores lleguen sanos y salvos hasta el final del rodaje (en una filmación de 6 meses la estadística dice que por lo menos un actor será víctima del hampa).

En toda telenovela el bueno es mas "bueno" que el coño (se pasa de pendejo de lo bueno), sufre hasta llegar al capitulo final. Que bolas los coños de madre que le quieren tumbar la herencia, gozan una bola durante toda la novela y el pajuo del protagonista solo disfruta los reales durante media hora, que es lo que dura el ultimo capitulo.

Siempre hay que apuntarle a la señora de servicio, son las que están mas buenas y además, seguro que al final se descubre que son las herederas del viejo Juan Andrés del Potro Sotillo. Siempre aflojan facil porque son nativas de Valle La Pascua. Llega el galán, hijo del tío "Juanchi", mas pana que el coño en un corvette amarillo y le monta una barriga. Así comienza un amorío con la prima. Amigo lector, no le metas a la señora de servicio, seguro que al final resulta siendo tu prima.

El mudo no puede faltar. Este es el carajo que sabe la verdad de todos, pero su tratamiento para recuperar el habla dura toda la novela, así que termina "cantando" en el ultimo capitulo.

La ciega. Además de que no ve, es más pendeja que el coño. Todos los personajes de la novela le quieren meter (típicos sobones que con el pretexto de que la ayudan le meten burda de mano). Nunca padecen de ceguera de nacimiento, seguramente es producto de un accidente automovilístico en donde toda su familia guindo los tenis y ella quedo huérfana al cuidado de una tía monja (esto explica un poco porque es tan pendeja). No le tengan lastima porque al final del culebrón ella va a ver, va a tirar con el galán (ella si que no te me viene siendo prima) y además tiene mucho billete.

El malo. Este carajo siempre se las arregla para echarle veneno a la cosecha del patrón y llevarlo a la quiebra. Es el amante de la hija que no es hija (tranquilos eso lo sabrán al final también) de Juan Andrés del Potro Sotillo. Si este carajo existiera en la vida real, sería algo muy parecido al pran "Oriente". Al final cuando el bien triunfa sobre el mal y todos son felices, el malo queda descoñetado.

La mala. Le hace la vida imposible a la ciega y a la señora de servicio. Es la legal del hijo del tio "Juancho" pero se la pasa tirando con el malo y lo chantajea con no darle mas totonita si no la ayuda a joder a todo el mundo para quedarse con todos los reales.

Por ahí siempre hay un mendigo. Este pana es de la dinastía de los del Potro Sotillo, hermano del tío "Juancho". Nadie lo reconoce porque lo dieron por muerto hace muchos años, con chiva y arápos todos creen que esta loco pal coño. Solo habla con la cieguita.

Choferes, jardineros y mayordomos hacen orgías con cualquiera de los personajes antes mencionados. Pasan toda la novela cambiandose de buenos a malos según lo exija el argumento. Si la novela esta perdiendo share, se inventan una historia amorosa entre el chofer y la hija que no sirve pa un coño del tío "Juancho", siempre con el peo de que "el no es para ti".

Todos estos datos organizados de forma aleatoria dan por resultado nuestra novela. Volverlos a mezclar en otro orden dan: otra novela. 

Coge dato Leonardo Padrón, conchorizo en la pluma escritora, chinchorizo en el plumero.

Y tu te quejas...

El trabajo es tan ladilla que nos pagan para hacerlo. Es una vaina muy "rompebolas" que se inventaron para que cada quincena y ultimo cobremos unos churupitos y así poder pagar las tarjetas, llevar el culo al cine y pagar una serie de huevonaditas mas. Muchas veces no da ni para eso y hay que redondearse por ahí, o como dicen en mi tierra, matar unos tigritos (con permiso de la Sociedad protectora de Animales).

Mucho nos quejamos  de nuestros trabajos, pero solo con dar una miradita a nuestro alrededor, podemos darnos cuenta que somos unos lechuos en comparación con un gran submundo de individuos que se ganan la vida en laburos poco envidiables.

Voy a enumerar una serie de oficios en orden aleatorio sin tomar en cuenta el grado de "rompebolismo" que generan en sus practicantes.

En primer lugar siempre se me viene a la cabeza el oficio de ascensorista. No puede haber algo mas insufrible que estar sentado en una silla de ministerio público con rueditas, dandole a un puto botoncito, subiendo y bajando, confinado en una caja de poco más de 2 metros cuadrados. Calarse cuanto peo estancado dejen los ocupantes (no hay forma mas eficaz de liberarse de un peo) y además escuchar la sarta de pendejadas que se dicen en el corto trayecto entre un piso y otro. Amigo ascensorista, recuerda que tu póliza de seguros no cubre hemorroides.

Siguiendo en nuestro podio de profesiones desgraciadas, esta el "payasito de fiesta". Un carajo que tiene que pintarse la cara, ponerse un tutu, para entretener a una cuerda de carajitos que son una sarna. Calarse a la ladilla de la mamá del cumpleañero que no para de decir que es lo que hay que hacer (pendeja si sabes tanto por qué coño no te disfrazas con esta mierda y pones cara de pajuo para divertir a estos demonios del infierno). La única satisfacción que reciben estos engendros de artista de circo, a parte de la paga, es darle coñazo al chamin mas mariquito cuando nadie este viendo y luego volver a administrar la cara de pendejo.

Siguiendo con la lista (Tascón, que Dios te tenga en la gloria), nos encontramos con el famoso vigilante de caseta. Metido en una casetica lo único que hacen es subir y bajar el "tubo". Para ello solo cuentan con un televisor en blanco y negro que pela bola para agarrar la señal de porno-teticas en Venevisión. Estos personajes logran convertirse en pajizos de categoría platino. Conocen a todas las "señoritas" de servicio de la cuadra y son los responsables del termino "ñu e su madre", acuñado desde que el primer vigilante de caseta de la historia, tuvo que interrumpir el sueño para abrirle al pajuo rascao que llega a las 5 de la mañana enrumbao y tocando corneta (en los últimos tiempos esta situación ha empeorado con la llegada del reguetón a full volumen). Para mas colmo, el microondas ese que les donaron para calentar el arróz con tajada, no sirve, y tienen que jalarle bola a la vieja de la quinta mas cercana (siempre es la mas cachonda de la calle) para pedir prestado el hornito.

Otra de las vainas mas horribles es ser evangélico (eso sí, se echan más palos que el coño). Todos los domingos tienen que salir enflusados a repartir "El Atalaya". Estos son los mas pendejos de la lista porque ni cobran. Con la paja de que "Cristo viene", se la pasan la vida esperando que el jefe máximo baje a pagarles (el domingo es no-laborable, deberían cobrar doble). Además reciben el maltrato del coño e madre que llego a las 5 de la mañana enratonao, le toco corneta al vigilante de la caseta para que le abriera, y es el que abre la puerta todo escoñetao para recibir el bendito folletico con dibujitos de maternal. Creyentes del mundo, no jodan los domingos a las 6 de la mañana, la gente quiere dormir.

Estoy seguro que dejo por fuera muchos trabajos poco favorecidos. Pero no quería despedirme sin mencionar "the last but not least" de los laburos que recopilé. Ese es el vendedor de productos Amway. Estos carajos son una secta no muy diferente a esas que hay en los estados sureños de los Estados Unidos, donde la gente se inmola en honor a su lider. Charlatanes por naturaleza, tuvieron su época de gloria cuando no eran tan conocidos. Hoy en día después de haber ensartado a muchos, han caido en desgracia. Amway ya no vende ni un "polvo" con Charlize Theron. Solo les toca peregrinar de casa en casa con una chapa guindando en la camisa: "Yo soy Amway", yo lo que soy es rolo de huevon.

Con este mismo flow laboral me despido para echar una siestica. Conchorizo revolucionario para trabajar en Misión Carupano, pero chinchorizo siempre pa la dieta.

PD: Se ha determinado que el trabajo en exceso tumba la paloma.